妹妹是幼儿教师，她班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，妹妹在那偷偷看小鬼怎麽办，只见他把苹果捞上来，跑到妹妹跟前，很无辜的说：老师，给我啃皮…啃皮…

有一年暑假去姥姥家，弟弟也在，问他期末考了多少分，他说语文99数学100（小学一二年级）。我问他语文哪儿扣了一分，孩子支支吾吾的不肯说。后来问我姥姥，我姥姥一脸无语的说，名字写错了，魏超写成了魏走。

在食堂吃饭，边上坐一对小情侣，貌似刚谈不久的样子～～～ 吃完准备走人，男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧！女说：你拿着！男的说：你拿着！女的说：你拿着！男的说：你拿着！高潮来了，女的爆F了：我是让你特么的替我拿着！男的满头黑线！我不会告诉你我在旁边喷饭了

公车上，一个满胳膊纹身的男坐在前面玩手机上车上了三个老太太， 我让了个座，奶奶说了声谢谢。 马上那个男生也让了个座，老奶奶坐下以后也说谢谢，小伙子头都没抬说：“嗨，没事，跟我还客气你妈蛋啊。” 老太太的两条腿刚弯下去又直起来了..

一家人一起吃饭，我78岁的大爷，嫌我70岁的姑奶奶不吃青菜，用筷子把姑奶奶打的嚎啕大哭。我次奥，这是要闹哪样？

今天去买袜子......问老板是纯棉的吗？老板说绝对是啊！不是你回来找我，我说找你有什么用，我穿了又不能换，老板说，你，你，你可以回来揍我啊，我绝对不还手，不信你试试....老板，你是卖袜子卖疯了吗？

大学时在寝室流行过一阵抓胸游戏，和同学闹时都喜欢抓对方胸，一次和一乖乖女闹得正happy突然抓了一下她的胸，本以为她能还回来，已抱胸站好，谁料只见她仰天长啸，好麻~好痒~好舒服~ 当时所有在场的人瞬间石化，有木有~

今天坐地铁坐到王府井的时候碰到一老外问路，叽里呱啦的说了一堆，语速太快我只听懂了他说他是个外国人，具体想去哪里没听明白，为了不暴露我没听懂的事实，于是我很无耻的用初中英语回答了一句：“Sorry，I am a foreigner，too. .

好长时间没来了。。。

手机贴吧更新后就闪退了，以后不能天天来了。

　　每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。 　　去年有天天刚亮，被老公一巴掌打醒。老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。 　　我问他：“为什么把我打醒？” 　　他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”

大学时候，假装很悲伤很悲伤的问闺蜜：“你是不是我最好的好朋友？” 她：“你怎么了？怎么了？有什么事儿你跟我说啊..你怎么这么问啊？” 我：“你就说你是不是我最好的好朋友吧？” 她：“当然是了..你怎么了啊？” 然后我很不厚道的说：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友...” 你们不会知道我被打的有多惨...平均每跑一米，被追上打一顿... 通过这件事，我也深刻的明白了一个道理，就是：跑不快，就别嘴贱。

真人真事，儿子六岁，调皮摔了跟头，擦破一点头皮。次日带他洗澡，拒绝洗头，问他原因：怕脑子进水。

天朝堵车大家懂的。 在堵车长达几小时后，一哥们终于无法忍受，只看见他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！“

家有9岁小萝莉一枚，5岁小正太一枚，小正太总感冒流鼻涕，故经常吃药，一天她妈妈八点出去上班，临走前告诉小萝莉要哄弟弟吃药，我八点半进她屋时发现小萝莉拿个菜刀指着正太“快吃药，妈妈让你吃药，不吃砍了你！”，那气势，真是震慑呀，侄女，你是要谋杀你亲弟么？？？？