今儿车锁开不开了，就蹲下研究，一不认识的哥们一脸惊恐的走来问：干嘛呢？我尴尬笑笑：锁坏了。他听后就一声不吭的看我捣鼓。哥心中暗骂：草，不帮忙就算了，还在旁边看着。看的哥汗珠子都下来了，过了足足五分钟，他说：开不了吧？这锁是我三十块钱买的呢！哥顿时僵住.....原来这不是我的车。

记者:“您幸福吗？” 答:“嗯~，我能说脏话吗？” 记者:“不能！” 答:“植物动词~~”

　　一女同学作弊，把纸条藏在裙子底下，被监考老师看见了，监考老师是个男的一时不知道怎么让她拿出来，想了半天走到她跟前说：“某某同学，站起来走两步！” 那女同学故作惊讶地回答：“老师，现在可是在考试啊！我哪有时间跟你散步！”

给我妈打电话，五岁小侄接的 我说“让你奶奶接电话” 他立马干脆的回答“噢！” 过了几秒电话接起来了，听那头侄子阴阳怪调的说：“姑姑，我是奶奶。”

下课点名，假如没来期末成绩将被扣掉50分！ 念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！“ 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

　老婆兴冲冲地买回呼啦圈，对老公说：“老公，我要减肥了！” 老公白了她一眼：“你就不怕把呼啦圈卡在缝里？”

经理：“你们科长已经被撤职了。”
　　科员：“我看他早就不称职了！”
　　经理：“现任命他为公司的副经理。”
　　科员：“我看他早就是副经理那块料。”

毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。小明的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟？”小明：“不是。”“白兰地？”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”小明小声说：“一只小狗！”

　一天，我正在上班，儿子打电话来，情绪激动地说：“一只老鼠跑进家里了。” 我说：“把面包屑从屋里撒到屋外，这样就可以将老鼠引出去了。” 一个小时后，儿子又打电话进来，这次更加慌乱地说：“现在屋里有两只老鼠了。”

狄仁杰和元芳在山坡上搭帐篷露营！入夜，狄仁杰醒来，用肘部弄醒元芳：元芳你看！天上有什么？元芳：一弯明月！狄仁杰：这事你怎么看？元芳思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！狄仁杰：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我......

请说三条支撑你活下去的理由？因为我胡三六条，六条又被人杠了……

这是一档火爆的电视节目，一个导师带领4位学员，通过和其他团队PK的形式追求自己的梦想，学员个个实力不凡，然而PK异常惨烈，甚至团队内4名学员之间也有过较量。这档节目的另一个看点是，其中的许多人，据说是来自农村、山里等等，看似普通，而实际上却个个大有来头，令人咋舌。没错，这就是《西游记》

狄仁杰：“这荒郊野外停着一辆车，元芳，你怎么看？”元芳：“大人，此车必有隐情。”狄听罢，掀开车前盖，大惊：“嚯！元芳高见，此车还真有引擎！但车内还有一位死者，元芳，你怎么看？”元芳：“大人，此人必有蹊跷。”狄仁杰：“1,2,3,4…此人真有七窍！元芳不愧为我得力助手！”元芳：“……”

点了外卖，麻婆豆腐肉沫饭。餐送来的时候，我生气了：“怎么没有肉沫？”送餐员低头不语，肯定是在想什么狡辩的话吧，真是无奸不商。这样我就更生气了：“连豆腐也没有？怎么搞的？最重要的是，饭呢？饭在哪？？”送餐员抬起头来，长长的睫毛下挂着泪珠，她怯怯地说：“您好，我叫麻婆。”

终于看完，留爪一枚~顺便凑够15字神马的~