初中有一次想去小学校园玩，门卫不让进，我和闺蜜准备从栏杆钻进去，我们都怕卡住头，当时我先试了一下，很好，顺利通过。闺蜜的头跟我差不多，所以都认为肯定没问题的啦，结果她被卡住了，但不是卡住头，而是卡住胸哈哈哈！当时我笑得直不起腰了啊！多年后，我才知道当年笑的太早了。

理发师问我：“怎么剪？”“来，我教你！”然后我给他理了个发。

一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

貌似都快一年没上了没想到这帖子居然没沉。。。。。。

一双胞胎聊天，哥哥说:“我是从妈妈肚子里出来的。”弟弟听了就赶紧问:“哥哥，那我是从那来的？”哥哥神回复到:“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”

今天回家，一辆面包车塞了14个人，后边一乘客说，你这是超载，被逮着要扣不少分呢，司机回头淡定冷笑，扣分，那得有驾照，顿时，无数倒抽冷气得声音，弥漫在车厢...

小时候贪玩，老是被老爸逮着就揍。偶尔看武侠电影，人一被打口吐白沫就不打了。一次又做错事，知道又要挨老爸揍，就事先把牙膏涂到嘴里，弄出泡泡来，老爸打我的时候吐出来，老爸一看当即就吓哭了，一边把我抱起来一边说，完了完了下手重了……

有一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的就“欢天喜地”，找起东西“翻天覆地”，失恋了就“呼天抢地”，向我借钱时“求天拜地”，现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”！

今天雾霾能见度5米，一同事开车迷了路下车寻找路标，看见一哥们也在寻找，就上前询问:“哥们，这是哪？”那哥们很详细的指路，同事道声谢，问那哥们:“你知道路还找什么？”那哥们回答:“我也是看路标来着，路标找到了，可我找不到车了。。”

老师刚宣布完一条纪律：谁再把东西放在窗台上，我就都给它扔垃圾桶里！第二天，某君的窗台上就堆满了垃圾，老师大怒，但只见某君淡定的说：“老师，麻烦你了”。

张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条非请莫入，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道此路不通，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：里面有人。

药理课上！老师讲到：哪位同学知道避孕药的主要成份是什么啊？大家都在切窃窃私语猜测的时候！角落传来一个坚定的声音：抗生素！老师.......

某领导带着二儿子到机关。散会后找不着他儿子，问女科长：看到我的老二了吗？女科长脸一红：我一直想看，您都不给我机会。

昨儿个，办公室一大叔下了个文件打开方式不对，打不开，我双脚一蹬，坐在椅子上滑过去帮他搞定。今天他又打不开，我就说按我昨天教他的……他恍然大悟，然后双脚一蹬，坐在椅子上滑过去，把电脑撞地上了。

一男追我表姐，追了大半年了，表姐本来要答应了，两人嬉闹男不小心把我姐玉镯子打碎，姐暗暗的说：老子八千多得玉镯！第二天男发短信说：我们不合适，然后再无消息，极品男人。