女儿临时要出差，上飞机前，让老妈帮她预订一下当地的旅馆。下飞机后，女儿打电话问老妈是哪家旅馆，老妈说:‘池白旅馆’。女儿便问是哪个池。老妈说:江洋湖海河的那个池！女儿一愣，又问是哪个白，老妈说:就是赤橙黄绿青蓝紫的那个白啊！

台湾朋友教我的台湾腔秘诀，用随意的淡定的口吻：“你造吗……有兽……为直在想……神兽……我会像间酱紫……古琼气……对饮说……其实……为直都……宣你！宣你恩久了，做我女票吧！”把以下这句话对你暗恋对象大声说三遍，你就成功转型为台湾偶像剧男猪脚！一般人我不告诉他！

这辈子说过最后悔的话是什么？“你觉得怎么好看就怎么剪吧。”

“方丈，我昨天上香的时候好像看见你喝酒了。” 您破戒律了！ “孙子，别诈我，我是得道高僧，也就过年的时候陪老丈人吃杀猪菜时候喝点。”

一直用邻居的无线网络，今天他家的路由器可能是宕机了，为了重启他家路由器，去走廊把他家电闸拉下来又合上。

多好的帖子……沉了

马克

一日，我与一奇葩聊天，然后就有了下面这组对话： 我：“我昨晚吃坏东西了，跑了一个晚上的厕所。” 但见他许久不说话，最后幽幽的来了一句：“你怎么这么不小心 把东西吃坏了。”

富翁豪言：“穷鬼，你要是能吃下我一坨屎，就给一万块。” 青年没作声，默默走厨房里给富翁端来一杯茶水，富翁喝了几口，乐道：“小子，没看出来，你还有点骨气。”青年面带羞涩地摸了摸头：”哪里哪里。茶水里下了泻药，我怕你屎不够多。“

小跟从小就是个孝顺的孩子，因为他坚信就算全世界欺骗了他，父母也不会欺骗他，于是，他在人生第一份简历表里的出生地一栏，毫不犹豫地填写了"垃圾堆"！

同学：自从不上班以后，真是越来越穷了！ 我：还不是都一样，我也是！ 同学：你比我强，好赖还买盒烟抽！我TM现在出门骑电瓶车都不敢乱放，要是有人收费我就得给家里打电话来赎人！ 我。。。

老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。” 老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，赶快走过去一看，上面放了二十块。

肯定做不到系列： 学生：假期作业几天就搞定！ 宅神：明天出门找工作！ 烟鬼：我要戒烟！ 淘宝的：再买砍手！ 微博控：闭关修炼不刷了！ 胖子：我要减肥！ 赌徒说：以后谁赌谁王八 屌丝：再见，仓老师

如何含蓄地表达对一个人的厌恶？很简单，趴在讨厌的人肩膀上哭诉：「呜呜呜难道我是世界上最丑的人吗？ 」然后抬头看看她的脸，停止哭泣。