东北上大学。舍友麻麻前几天打电话说给她买了个超级保暖的大衣寄过来，舍友美翻了，按照羊绒大衣的标准忍痛花了几百大洋配了裤子和短靴。昨天衣服到了，在她崩溃的眼神中我只能说已经好多年木有看见颜色这么正的军大衣了。。。

女儿临时要出差，上飞机前，让老妈帮她预订一下当地的旅馆。下飞机后，女儿打电话问老妈是哪家旅馆，老妈说:‘池白旅馆’。女儿便问是哪个池。老妈说:江洋湖海河的那个池！女儿一愣，又问是哪个白，老妈说:就是赤橙黄绿青蓝紫的那个白啊！

台湾朋友教我的台湾腔秘诀，用随意的淡定的口吻：“你造吗……有兽……为直在想……神兽……我会像间酱紫……古琼气……对饮说……其实……为直都……宣你！宣你恩久了，做我女票吧！”把以下这句话对你暗恋对象大声说三遍，你就成功转型为台湾偶像剧男猪脚！一般人我不告诉他！

这辈子说过最后悔的话是什么？“你觉得怎么好看就怎么剪吧。”

“方丈，我昨天上香的时候好像看见你喝酒了。” 您破戒律了！ “孙子，别诈我，我是得道高僧，也就过年的时候陪老丈人吃杀猪菜时候喝点。”

一直用邻居的无线网络，今天他家的路由器可能是宕机了，为了重启他家路由器，去走廊把他家电闸拉下来又合上。

多好的帖子……沉了

马克

一日，我与一奇葩聊天，然后就有了下面这组对话： 我：“我昨晚吃坏东西了，跑了一个晚上的厕所。” 但见他许久不说话，最后幽幽的来了一句：“你怎么这么不小心 把东西吃坏了。”

富翁豪言：“穷鬼，你要是能吃下我一坨屎，就给一万块。” 青年没作声，默默走厨房里给富翁端来一杯茶水，富翁喝了几口，乐道：“小子，没看出来，你还有点骨气。”青年面带羞涩地摸了摸头：”哪里哪里。茶水里下了泻药，我怕你屎不够多。“

小跟从小就是个孝顺的孩子，因为他坚信就算全世界欺骗了他，父母也不会欺骗他，于是，他在人生第一份简历表里的出生地一栏，毫不犹豫地填写了"垃圾堆"！

同学：自从不上班以后，真是越来越穷了！ 我：还不是都一样，我也是！ 同学：你比我强，好赖还买盒烟抽！我TM现在出门骑电瓶车都不敢乱放，要是有人收费我就得给家里打电话来赎人！ 我。。。

老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。” 老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，赶快走过去一看，上面放了二十块。

肯定做不到系列： 学生：假期作业几天就搞定！ 宅神：明天出门找工作！ 烟鬼：我要戒烟！ 淘宝的：再买砍手！ 微博控：闭关修炼不刷了！ 胖子：我要减肥！ 赌徒说：以后谁赌谁王八 屌丝：再见，仓老师