记者：“听说根据你的研究，男人常看美女寿命会缩短。” 专家：“是的，因为男人一见到美女就激动得要死。” 记者：“可是我又听说你最近的研究表明男人常看美女会延长寿命。” 专家：“太对了，因为男人一见到美女，马上就想和她天长地久。”

从不挖坟滴好孩纸喵呜~╮(╯▽╰)╭

神父：“你是否愿这个男子成为你丈夫？陪他吃注水肉、避孕鱼、明胶囊，直至永远？”新娘：“最毒妇人心，我愿意！”神父：“你是否愿这个女人成为你妻子？为她买镉大米、瘦肉精、地沟油、明胶老酸奶，直至永远？”新郎：“无毒不丈夫，我愿意！”

单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。。。

昨晚十二点回家，路过一楼门口，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了，我本着助人为乐的精神，应了一声“你妈没骗你，听话“，结果里面俩人都哭了……

今天跟男友吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识一样，结果今天地铁停下来的时候惯性特别大。给我一个踉跄就摔到了男朋友身上，他抱着我就没有松手。我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们，然后往旁边的姑娘那儿挪了两步……

我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”

今天吃饭的时候二货男友突然一本正经的对我说道「以我之姓，冠你之名，可好。」虽然我们才交往三个月，但望着他真切的眼神，我只好害羞的回答道「好。」「哈哈哈哈哈哈哈快叫爹!」

学校开会，训导主任语重心长：“女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？” 就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时？”

一对情侣散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！”男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”女的说：“哥，你都有些什么本事？”只听那货说：“哥跑的快。”

我问一漂亮女同事：“你能给我解释下，为什么别人说我不是没有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞了？”女同事暧昧地说：“今晚来我家玩，我再告诉你。”我一听急了：“你先给我解释！”女同事说：“嗯，就是这样！”

听着京剧，旁边的熊孩子兴致来了：“蓝脸的窦尔敦，草泥马...”蓝脸的窦尔敦草泥马，红脸的关公床上趴 ，黄脸的几把，白脸的菊花，黑脸的张飞来～姨～妈～啊～啊～啊

今天去面试，没找到路，打电话问面试公司，公司回复：您好，我们在zi苑路，您现在在什么位置。我抬头看了下路牌，说：我在xin苑路。公司：xin苑路？哪个xin。我说：一个木字加一个辛字。公司：行了，您不用来了。

室友问我：如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做：A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她XXOO。我选的是D，室友告诉我答对了。这时另一个室友慢悠悠来了句：CDBA。尼玛，彻底凌乱了！