新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，因路不熟便问路边的一位老者。老者为其指明道路。
几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房，偏他记忆力不好，又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路，老者大惊：
“年轻人，你还没找到啊？”

一位法国的著名幽默作家到一家饭店去吃午饭，饭菜大没味了，作家 只吃了一半就不想吃了。 “经理先生，请过来，” “先生，要清账吗？” “让我们来拥抱一下吧！” “甚么？” “让我们来拥抱啊！” “那为什么说？先生。” “要告别嘛！今生今世恐怕我们再也不会见面了。”

文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推辞不掉，遂慢吞吞地说：“要说文革的好处，那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦。”宣传员一时不解，问是什么意思。李大爷愤愤地说：“还欠着一屁股债呗。”

两个朋友同去游猎。晚上，一个背着一头鹿回来了。家里人问
他：“你的朋友呢？”
“他在半路上晕倒了……”
“那你怎么自己背着猎物回来，把朋友撇在半路上？”
“放心，他不会有人捡去的。”

顶个

两个犯人起床了。甲对乙说：“昨天我做了一个好梦！”乙问：“你做了什么梦？”甲说：“我梦见我忘了缴房租，监狱长把我赶出去了！……”

甲：我买到一张假电影票。这种人可真够缺德的！乙：票呢？甲：我又转卖给别人了...

妈：“要是没啥事儿，就挂了吧。”女研究生：“再找点儿话题聊聊。”妈：“找啥话题？我就俩话题，好好学习，解决个人问题。”女研究生：“啊？我快找工作了，愁得慌呢。”妈：“我觉得相对于找对象来说，你找工作还是比较简单的。”女研究生：“哦……那还是挂了吧。”

第一天，妈来电话问：“你干啥呢？”女研究生：“在外面玩儿呢。”妈：“老玩儿，你怎么不学习！”第二天，妈来电话：“你干啥呢？”女研究生：“我上自习呢。”妈：“别老学习啊，适当放松。”

系里某老师最近的麻烦事是这样的：他挂了一个本科生。该女生哭得花容失色地找他，说这门课对她很重要，如果不给她及格，她就从窗户上跳下去。该老师惊怒道：把你妈妈电话给我，我找她谈谈。该妈妈听了以后说我马上过来。半小时后她出现在老师办公室，说：”你要是不给我女儿及格我就从窗户上跳下去！”

一朋友喝了点酒不听劝告开车回家，在一国道很悲剧的看到了查酒驾的交警，于是他迅速停下车，做到副驾驶上睡起觉来……交警果然不一会就来了，把他喊起来后 问道怎么把车停在路中间，朋友大惊说到：我的司机呢，怎么把车停在这里了，我回去就把他辞掉……到最后交警把他送到家里……

我们寝室一哥们儿新买一“爱疯”在寝室内各种炫耀，一会儿说：“你的手机闪光灯都没得。”“你的手机屏幕不够灵敏”……这时我冒了一句“我手机可以扣电板，你行吗？要不要我让你点，我扣两次你扣一次嘛”现在我们绝交了！

人体生理最后一节课，老湿让学生讲课。然后一男生讲课趁机用多媒体PPT向一女生表白。坑爹的是那女生没来上课，你以为这是结果？更坑的是老湿来了句:“那位女同学呢，站出来表示下”然后那女同学就被记旷课了……

昨晚有个饮料品牌在我们楼下搭台搞活动，主持人介绍完之后激情地大叫一声：“Show time！”，周围摆摊的小贩们瞬间四散逃奔，边奔边喊：“收摊！收摊！城 管来了收摊！”

昨晚，见一小孩在路边烧纸，期间时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷子，边烧嘴里还边嘟囔:“爷爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，您就把我们班老师带走，让她教您”。