裁缝给皇帝做好了新衣并告诉皇帝，只有聪明人才能看见这件衣服，愚蠢的人是看不见的。皇帝听了，大笑道：我明白了！这就叫分组可见。

睡前我跟女朋友两个人总是隔着一点距离，睡醒后，发现我总是不自觉地靠向她那边。曾经我以为这就是爱的吸引，后来揭开床单，发现是她压塌了那边的床垫。

我那斯文娴静的学姐，听到我说卧槽、靠、尼玛，都会教训我女孩子不要说粗话，我在生活中最粗的话也就那三个词了。可是，她一开车就会切换成自言自语人格分裂模式：臭婊子堵在这！干你娘会不会开车！麻痹撞死你！死三八怎么不去吃屎！癫趴傻您内JB！我坐在副驾驶上整个人都要不好了....

医生拿着检查结果，面色沉重地对小明说：“完了，完了，我发现大毛病了。”小明很惊讶，和医生一同去探望了生病的大毛。

我家狗狗tony和老爸捡来养的喜鹊喜儿今天早上不知道为啥吵起来了…这俩一声汪一声喳的吵了小半个小时…tony似乎落了下风，看到我过去委屈的扑在我怀里，泪眼汪汪的看着我，犹豫半天如何帮他，最后我只得冲着喜鹊汪了两声，以证明我的态度和立场……

过两天要坐飞机回老家趟，今天就跟媳妇说要是我死了你就再找个吧，你还年轻，别为我守寡了。媳妇含泪点点头你放心吧，我都找好了，就等你死了。

一个少年向高僧求字，高僧大笔一挥写了一个「缘」字。少年将字挂在床头，果然很快就找到了女朋友。半年后，少年又找到高僧：「大师你给我写的缘不管用啊，我女朋友跟别人跑了。」「缘？什么缘？我给你写的是绿啊。。。」

手术完毕，病人结账。 病人：“怎么还有上网费？” 护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西。我们这里的人都没有见过，临时上网查了一下。”

今天，去烫头发，有个男人带着他儿子来理头发，那5、6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了，他爸说出了一句：“剪歪了就不能泡妞了。”瞬间安静了。

期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:
　　"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
　　话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"
　　老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"

“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从
　　水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
　　他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
　　“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。

教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.
　　"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地
　　说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了".
　　这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"

一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。
　　老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’
　　老板又问：‘你的狮子不饿吗？’
　　羊说：‘ 不。THANKS’
　　老板不死心又问： 真的不要吗？’
　　羊说是的
　　老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。
　　羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？

一帮兄弟说去游泳。在泳池里，兄弟A尿急憋不住，直接在泳池里解决，兄弟B从别处 潜水过来，脑袋探出水面，兴奋地对兄弟A说：你知道嘛，我发现这边的水比那边温度高。。。

一哥们去看电影，买了票之后，走进电影院。过了一会，又走出来买了张票，再进电影院。售票小姐很奇怪，可还是卖给他。又过了一分钟，只见他又买了张票。售票小姐问：“你不是已经买了票了吗？干吗还要再买啊！”那人生气的说：“我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个混蛋把我的票撕掉。”