蜗牛大嫂刚怀孕，丈夫便准备带她去医院，蜗牛大嫂莫名其妙，问丈夫：去医院干什么呀？丈夫说：“等你走到医院啊，孩子也就该生了！”

小王老是交不到女友，一天找情场高手请教。高手说：“交女友，最重要就是适当是给予赞美。例如她的眼睛飞进了一只蚊子，你要说是她的眼睛大。” 小王记住了，周日就约了一个女孩去爬山。山上，那女孩的嘴里飞进一只蚊子，小王就说：“你的嘴巴好大啊！”

都说男人花心，根本没科学依据嘛。中学时：女生喜欢帅气的；男生喜欢漂亮的。大学时：女的喜欢体贴的；男的喜欢漂亮的。入了社会：女的喜欢爱自己的，男的依然喜欢漂亮的！据科学表明：花心的，还是女人！

今天去女友家，刚进门，她妈妈在厨房里大声问：“姑娘回来了啊，你对象来没？”女友想逗逗她妈，就说：“没来，他有事。”女友她妈在厨房大声说：“正好没有他的饭，还好没来。”我：……

今儿，出门听到一对父子对话：儿：“还是妈妈疼我，你都是用扫把打我！”父亲：“你妈疼你？我才用扫把打你，你妈曾用毓婷打你！要不是我偷偷换成乳母生片，你现在还不知道在哪排队准备投胎呢！”

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一女子来到山上的寺庙，想向方丈讨教传统功夫，于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：想不想吃？女子答：想吃！方丈又指麻辣串问：想不想吃？女子答：想吃！方丈又指毛血旺问：想不想吃？女子答：想吃！方丈这时说：很好，你已练成了，这功就叫一指馋！

室友A：我妈都不知道什么是屌丝。 室友B：？ 室友A：然后我就跟她讲了几件你的事迹，她就懂了。 室友B：。。。。。

老婆说下辈子再也不想遇见我!我说，你休想!于是我背对着她，然后转头看她再转头看她再转头看她再转头看她 转头看她 转头看她 转头看她 转头看她 转头看她 转头看她 转头看她 转头看她 转头看她 转头看她 转头看她 转头看她 转头看她 转头看她 转头看她 转头看她 …一万次。

“大师，听说你算的准，算算我以后能不能当官呗，大学同学都当局长、科长了。我还有机会吗？” “小伙子，看面相你可以的，你能当家长。”

一个身材不高、有点神经质的人走进一家店铺。他对老板说：“我想把您的烂水果和臭鸡蛋统统买走。” “那好哇。您大概打算到马戏团去看新小丑吧？”老板眨着眼睛说。 “嘘……小声点。”买主四下打量着，悄声说，“我就是那个新来的小丑。”

法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！”
被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？”

老师问：“西班牙在15世纪时发生了多少次战争。”
学生回答说：“六次”。
“哪六次？”老师又问。
“第一次、第二次、第三次、第四次……”

法官审问两个被指控犯了流浪罪的流浪汉。
法官问其中的一个人：“你住在什么地方？”
“我四海为家。”这个人回答法官，“城市、乡村，树林，海边 ……”
法官问另一个人：“那么你呢？”
“我是他的邻居。”

三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。
　　第一个说：“我来监狱时，火车还没有发明呢！”
　　第二个说：“我来时，人们还是骑马旅行哩。”
　　第三个问：“马是什么东西？”