在豆瓣上看到的：食品安全问题不会导致使用者立即死亡，但吃个二三十年的，就病发了，这是他们解决未来中国老年化的策略，等领养老金的时候，吃有毒食品的人就都寿终正寝了。

今天从快餐店下班回来的路上经过一个小区大门 习惯性往里面看了一眼 看见一个身高体重都一百八的可爱男子一边走路一边打电话”哎呀～你着什么急嘛 我马上就到了 好啦好啦 我数三个数你就能看见我了！三。二。一！”然后他就像一只可爱的小白兔一样蹦出了小区的大门 摔倒在了我的面前

我有两个朋友，一个只接受纯天然的东西，吃新鲜蔬菜，喝鲜榨果汁；另一个吃喝玩乐，快餐啤酒不忌。
结果纯天然那个朋友先倒下了。。。
抢救过来后，他沉思良久跟我们说了一句话：在天朝玩纯天然，我这是找死啊。。。

今天路上一路人问我：“你好，请问前列县在哪？”我大惊：“你干什么？”路人：“我告诉你，你不要乱给别人说，隔壁有人说前列县发盐，我要去看看。”TMD...

今天打的出去，我叫那的哥开的快一点。的哥开到路上的人我都看不清楚，连飚四个红灯，然后我担心的问的哥：不用这么急的，不然可能会让你吊销驾照的。只见的哥很淡定的说道：“放心，我没有驾照。”

据说如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？ 90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。过了一个月，这个网站又出了一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？ 90%的人选： 继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。

本人脸大，但是最近瘦了十来斤，对着镜子顾影自怜：“瞧这小瓜子脸！” 老公在旁边恨恨地说：“你那是瓜子他妈的脸，向日葵！”

今天在公交上看见一小伙不小心踩了一姑娘一脚，估计他正想道歉时，彪悍的姑娘开口就骂：“你m b啊！”小伙愣了一下，淡定的说“你妈没有么？”正当我们极力憋笑的时候，小伙子又不慌不忙的说：“没有你就借她个，我看你有俩。”全车爆笑...有俩,不就是2 b么..太有才了.

一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。

有一次买了瓶雪碧，可喝了几口感觉味道不是很对！ 我连忙看一下生产日期，没过期啊！ 又仔细看了下瓶身，好家伙，是“雷碧”！ 雷的我喝进去的全喷了！！

一天各种家禽开大会，鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅又从门口经过，看见人多热闹便说：“我也要参加!我也要参加!”看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：“我算个鸟!我算个鸟啊!”

室友病了，要挂盐水。 给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。 护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！” ！！！

有朋友发了条说说，为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥一定要努力学习下面出现了个神回复，为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数好好学习吧，奥特曼~~~ ！！！

某晚，一刺客潜入包拯大人房中，欲进行刺杀，掀起被子，却发现床上无人，遂以为阴谋被发现，大惊，夺门而出。片刻后，只听房中传出包大人语：幸亏我习惯裸睡…… ！！！

一晚,老婆给老公讲了个故事:一男人被捕后,第一天对他严刑拷打,他没招;第二天用辣椒水老虎凳,他也没招;第三天用美人计,他很快就招了，第四天他还想招…此时老婆问老公:如果是你,你招么?老公嘿嘿一笑：直接告诉敌人,老子不怕疼,别整那些没用的,直接来第三招！老婆：……