一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女警察发现。 那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：「你知不知道我的爸爸是谁？！」 女警察客气地答道：「对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲？

以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其实我们不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。哥从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人诚不我欺也！

安徽大学生在宣城敬亭山游玩，抓住恐龙一只，问如何处理，科大的说克隆吧，师大的说让他接受教育吧，安财的说拿去卖钱吧，安医大说解剖吧，安农大的说留着下蛋吧，只见合工大学生上前怒吼一声：你们这群禽兽，放开我们校花！

说一哥们，热乎着，昨天刚回家。途中坐公交时遇见小偷摸他包了，我那哥们一手护住包说：“伙计，自己人。”然后小偷愣了，看着我哥们说：“以后注意点，这趟车同行多。”

神父：“你是否愿这个男子成为你丈夫？陪他吃三 聚氰胺奶、注水肉、避孕鱼、明胶囊，直至永远？”新娘：“最毒妇人心，我愿意！”　神父：“你是否愿这个女人成为你妻子？为她买镉大米、瘦肉精、苏丹红、地沟油、明胶老酸奶，直至永远？”新郎：“无毒不丈夫，我愿意！” ……

当一个人在极度空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物！你可以用小刀割它！削它！砍它！同时你便可以发泄自己，高声怒喊：“我杀笔！我杀笔！我杀笔了！ ……

王子路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧？”乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！”

老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望 ，阿迪王。 十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。。

真假美猴王杀得昏天黑地，仍输赢未定。“我们去请菩萨分辨真假！”说罢，两猴王便一路杀到南海。观音菩萨见了他们，念动紧箍咒分辨真假悟空，怎料两猴王都叫疼。菩萨叹道：“我分辨不出，你们还是去……等等，待我把你们金箍换过来再念一次。” 六耳猕猴，死于脑袋疼，享年五百来岁

带旺财到银行存款，旺财爱干净，在家从不随地大小便，便前都会汪汪直叫。正当我看报排队时旺财汪汪直叫，无奈，只好将报纸铺在地上给他方便。存完款后，一手抱着它一手举着抱着狗便的报纸向外走去，突然一辆摩托冲出，抢走我手上报纸包，我惊呆了！众路人：真可怜！看，人都傻了，有四五万吧？

女：我和你妈同时掉水里了，你先救谁。男：我让我妈救你，她小时候就能在长江两岸游个来回。女：你为什么不下来救我。男：我要是下来，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。女：。。。。。

新学期开始,一同学站在讲台上介绍自己由于紧张,结结巴巴道:"大家…家…好,我..我叫….奥巴马.哦..不..不….不,我姓马,叫马房明.马是奥巴马的马,房是楼房的楼,不不不,是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对！”接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着？”

学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”……

苹果，一直被模仿，从未被超越；腾讯：一直在模仿，从未被起诉；迅雷：一直在吸血，从不管用户；暴风：一直在流氓，从未被抓住；瑞星：一直在娱乐，从来不杀毒。！

年元旦回老家时，看到一个老外在向一个农民伯伯问路。只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手笔划，但那个农民伯伯却还是不明白。　最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：“Can　you　speak　English？”