公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯，所以嘴唇总是黑黑的，一天展昭凑过来对公孙策说：我有个问题想问你？公孙策说：有屁快放！展昭说：你.....是不是亲了包大人？ ！

老板办公室的鱼全死了！老板问，怎么会事！ 我一个牛逼同事站起来说道：事情是这样，早上大概八点多， 整个世界都很安静，突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞， 大概持续两三分钟，在后来就变成仰泳了！ 老板：到底怎么回事？ 同事：漏电了！

家有熊孩子一枚，昨天中午lz在家睡觉。儿子突然跑进来：“大王，不好了，外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了”我还以为还是跟我在玩就跟他说：“拿本王的打狗棒，我去会会那斯”话音刚落，孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了…

电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”.

今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔。 擦， 老子三十还没有呢，那里像大叔？ 于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事啊 ！

老领导搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条,不知东南西北风哪个么鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场,您终于糊了! ！

老蚊子对小蚊子说：“你们这一代太幸运了，现在的女人都穿的那么暴露，你们随时都可以大饱口福啊！” 小蚊子无奈的反驳道：“你看到的只是她们裸露的外表，其实她们身上脸上都涂满了许多油腻的东西，时常塞住我们的喉管，好多兄弟都给噎死了！！

最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！

有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。 “新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！

大家知道高考每个考场都配有安检吧？就是那种扫描金属的，监考老师360°无死角的扫一遍全身，有金属会嘀嘀响。——毕达哥拉斯—— 我们场有个大哥， 过安检的时候监考老师扫他后背。嘀………监考老师又扫一遍。嘀…那大哥就纳闷了， 脱口而出：我今天没带胸罩啊，怎么会响…全考场都乐趴下了。

老师说如果给你们五块钱，两个小时内怎么变成更多的财富。我们组的胖子说买一包烟每人叼根烟去小学门口敲诈。这不是GC，当老师叫他回答的时候，他说买包瓜子买瓶水找个安静的地方思考人生，得到的是精神财富。。。

某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。 全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。 谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”

一次新来的老师看到A上课睡觉在全班同学面前训了A。。。 老师走后倍感颜面尽失，为了挽回尊严A不屑的来了句：“新来的不懂规矩，过两天就好了。”

某中学校庆表演，某同学演唱五月天的“温柔”。开场不忘装装逼，跟同学们说：现场有带手机的吗？把手机拿出来，打给最爱的人，把这首温柔传给他（她）。接着全场拿出手机，现场成了一片手机的海洋，再然后，主任和级长走下去，一个一个地没收......

一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。另一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。。。