刚刚骑车带女朋友出去玩，路过一条没什么人的路，忍不住挂上五档把油门拧倒底，直接上了125，那车震的，我屁股都麻了。减速之后回头看看女朋友，跟疯子似的，头发都站起来了，脸红红的，还喘着粗气，我问她感觉爽不爽，她来了差点让我把车扔了的话：“震的我g潮了…”好色女友欢乐多，哈哈。

逛街没买到喜欢的衣服……干了件无聊的事……其实也不是太无聊…就是把店里每一排衣服里…最难看的那件……拎出来挂到最前面……………

　今天去正义路工商银行取钱，人太多只好去门口自助取款机取，正吐钞票呢，一人提醒我丢钱了，我捂住出钞口瞄一眼，发现脚边有50元钱，于是赶紧一抬脚先踩住了50元钱，再把自己的钱和卡拔走，然后不慌不忙滴把那50元捡起来，顺着说句谢谢了兄弟，剩下一脸茫然的他！刚走，背后飘来一句：你个骗子……

得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮叫来马岱：”给你五十石大米，给我换头象。”马岱领命而去。第二天，第三天。。第N天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头像留言，打开一看：丞相我换了头像，请注意查收。

"姑娘，咱开始学车之前可要先说好，平时什么都听你的，但路上情况瞬息万变，安全第一，一上了车，就必须无条件服从我的指令，叫你干什么就必须马上做，听明白了吗？” “听明白了。” “那好，你现在坐到后座上去，把上衣脱掉。” ……

　　老婆回来后神神秘秘的对我说：嘿嘿，今天赚啦，在出租车上捡条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，发现女同事们都是一脸诡异，其中一个幽幽的说：我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。

　话说在很早以前，何炅老师采访陈冠希时，陈冠希一直发笑… 整个一期节目录完了以后…何炅跟陈冠希道：“陈兄，你不觉得你从头到尾这么笑很不礼貌吗？感觉是对我们整个所有的工作人员和电视机前观众的不尊重。” 陈冠希笑道：“很包恰哈，你从头到尾都叫我陈奕迅……”

失恋33天不可怕，可怕的是33天后大姨妈还没来！！！瞬间被秒杀了！！！

某文艺屌丝，父母卧病，家里穷的叮当响，老婆又肥又丑。屌丝万念俱灰之时遇到灯神，灯神说把你的愿望写出来，我会满足你，屌丝写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。屌丝回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。屌丝兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

老鬼对小鬼说：“这几天悠着点，不要随便出门，会被抓。”小鬼问：“为什么？”老鬼说：“这不他们要发起个救灾捐款活动，市民都踊跃的表示：捐个鬼啊。”

【问】早前辞世的美国登月第一人阿姆斯特朗在月球登陆时说“这是我的一小步，人类的一大步”，请问中国登月第一人会怎么说？
　　【答】“报告指挥大厅，神舟X号已经成功登陆月球，中国人民解放军航天员大队全体登月宇航员在X号登陆点向党中央敬礼，向祖国和人民敬礼”。

某妹子下定决心要在七夕跟心仪的男生表白但又怕，就叫她哥一起去给她壮胆，他哥最疼她立马答应。第二天妹子问心仪的男生:“你明天有空吗？我想请你吃顿饭。”那人挠挠头憨笑：“不好意思，明天我有事儿，我对象妹妹第一次约会，他叫我陪着一起去壮胆。”

昨天下了个深圳交通卡的APP，说是可以无限量免费乘坐公交，我奇怪它怎么实现的，结果下载后发现那个APP点一下后会发出滴的一声，和刷公交卡声音一样………

站军姿的时候不要随便动，想动就必须打报告，动一次就要打一次，动一次打一次，动一次打一次，动次打次，动次打次，苍茫的天涯是我的爱~~

天下午我和一个下属谈心，我让他说说对我的看法，没关系，照直说。他想了想，说：“老大，我觉得你对我们不够尊重。”“是吗？**崽子，***的举个例子给老子听听，举不出来老子弄死你个***。”……