MM去看医生：说：“我一直放屁，不臭，也不响，其实进来以后，我放了最少20个了，您没感觉到…？”医生开了一些药说：“把这些药拿回家吃，下周再来一次…”MM再来看医生：“你到底给我吃的什么啊，我的屁还是放个不停，可是变得臭到爆！”医生说：“很好！你的鼻塞已经治好了，现在要治你的屁。”


暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小女孩写一封信，就去向爸爸要笔和纸。
“乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？”爸爸奇怪地问。 “那怕什么，反正她也不认识字呀！”宝宝理直气壮他说。

有一天去电信营业厅充话费。看见柜台上摆着两台手机，我以为是卖的，冲上去熟练地滑动解锁，玩了好久。旁边一哥们说：“玩够了没有？这是我放在这里充电的……”

　曾经有人说，不管你闯了多大的祸，也不要沮丧，美国一个工作人员把一个价值2.3亿美金的气象卫星从架子上碰下来了，维修花了1亿多，难道你还能闯比这更大的祸吗？答案是有的..现在有人把18亿的大桥压塌了...

　iPhone就像跑车，样子时髦速度快，就是耗油有点大；Android就像改装车，满足你各种DIY，但是万一哪次没弄好就挂了；Windows Phone就像新能源车，一直活在神话中，用的人少；诺基亚就像老卡车，开车的司机见谁都说：我这车，皮实；山寨机就像三轮车，也就开它的人自个儿真把它当汽车。

阳台的外面有一长长的铁丝网花架，上面摆着五六盆仙人掌。 我不会告诉你们，合租的同事把被子铺在仙人掌上面晒。
结果被子被他扔了，还让我老公帮他在身上拔刺。

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　和女友一起在朋友家打麻将。她说渴了，叫我去买营养快线。我去到商店，发现没有营养快线。于是就买了一盒特仑苏。回去后给她，她看了一眼奶，看一眼我，然后直接将奶扔垃圾桶了。我问为啥她说：“你不知道我在打牌啊？还给我买什么《特能输》！”我：...

　今天朋友请客，去他家聚会，突然看到她老婆在喂奶，于是想过去夸下孩子，让朋友高兴下……本来想夸“好白的孩子啊！”脑子一短路，一张嘴就成了：“好白的**啊！” 　说完我跑到了门外，到现在还在外面站着！！！我该怎么办啊……

顺便顶下

“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2块钱一碗，太坑人了。
”“你不知道物以稀为贵嘛！2块钱一大碗，还便宜了你呢。”

又到一年新同事报道的时间，有一母校学妹要来我们公司上班，于是请吃饭之。席间，美眉盯着我不放，许久说：学长，我认识你。我吃了一惊，暗暗得意的问道：你怎么认识我的呢？小学妹踌躇了下，狠狠说道：去年毕业时的跳蚤市场，你卖给我的四六级耳机是坏的，你个骗子！！！我：.....

一个强盗溜进珠宝店，用手 枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！”
老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”

前几天我发烧了，臭老公却一直性致昂扬，百般挑逗我妄图来一发，我烧的迷迷糊糊的遂从了他……第二天问他感觉怎么样，这货居然悲桑的望着自己的小弟弟说，它，烫坏了……