在微博上看到有人说结婚后纹个戒指在手指头上，谁要离婚就剁手指。。。。跟老公说我们也这么干吧，老公说不行，咱们直接纹在脖子上。。。

家有母松狮一只，邻居家有公哈士奇一只。。。。。这俩二货不知怎的就看对眼了，无奈不是同一个品种，就没让交配。怎知这俩还是一对痴情的二货，每天上午七点哈士奇必定准时出现在我家门口，俺家松狮就从门缝里伸出自己的爪爪，哈士奇就这么握着，狗爪握狗爪。。我真TM觉得自己就是个老法海。。

在国学馆门口看到两个小男孩打雪仗，男A不停用小雪球砸男B，男B默默忍受埋头苦做大雪球，我暗想这孩子这么小就知道君子报仇十年不晚啊。只见小男孩B终于做好了一个直径有半米多的雪球，迈着欢快的小碎步向着A跑过来。（这是要砸死人的节奏么。。。）接着亮点来了，小男孩B羞涩地双手一伸，把雪球递给A说，雪球做好了，你来砸我吧~当下我就相信基情了，果然基情要从娃娃抓起……

我一男性朋友风华正茂。。。。家里总是给他安排各种相亲，想他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘炮。什么媚眼啊，兰花指啊，紧身裤啊。这些都不是高潮。一次，聊的差不多的时候，拿出了必杀技，当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句。不好意思，我去卫生间补个妆。。。

走在大学校园，一对情侣在闹别扭，女孩哭了，男的怎么哄也不行，我边走边扭着头看，咚的一声撞到停在路边的一辆中巴后腚，巨大的冲击力把我反弹回来，四仰八叉的躺下了，奇迹出现了，那女孩瞪眼看着我，终于破涕为笑，我依稀在那个男孩眼中看见感谢的意思，哥只能帮到你这么多了！

昨天老公下班回家拿顶帽子问我好看不？我问在哪儿买的，他说不认识的一个人送的，原来是这样，老公问买帽子的老板“帽子多少钱？“(边试边问)老板“15“老公“便宜多少钱卖？“老板“不便宜“老公“10块吧！“老板“不卖“老公“不卖我走了“老板“你走吧“老公“那我真走了“老板此时不耐烦的说，走吧走吧，然后我老公就那样把帽子给戴回来了，我直接无语了，在这给卖帽子的老板道歉了

我姥姥禁止我姥爷打麻将了，说打麻将对身体不好，老爷子实在闲的无聊…………看见我们村马路旁边总有人在练太极剑，而且还有不少小老太太。（我觉得这个是重点···）今天早起也屁颠屁颠跟着去了，没过多一会儿，让人家轰回来了。我问怎么回事，只见老爷子从背后拿出一把菜刀…

在超市看到一男的在护垫区前面打电话，貌似再给媳妇买wsj，问媳妇要哪种。他媳妇好像不说什么牌子，然后男子来了句：我买错了你也要用，不能浪费。然后我就看他去了尿不湿区

那天听姐夫说他两个朋友，去酒吧钓小女，其中一个装大款，出门以后奔着门口的雷克萨斯就去了，另一个说，刘总，别别，你都喝多了，别开车了，坐我的走吧~一边说一边拉着他走到夏利旁边~结果旁边的两个女的真的跟着进了夏利。其实两人开始就是开夏利去的。。。

一出租车司机开车时，发现前面有个很疯狂的摩托车，都快把坐在后面的小孩甩出去了。出租车司机追上那个摩托车，喊道:”哥们，你孩子快要从后座掉下去了。”开摩托车的人听后，回头看一眼惊奇地问：”儿子，你妈呢？”

【不得不承认的七个事实】1.你不可以将肥皂水放在眼睛里。 2.你数不了你有多少头发。 3.当你舌头伸出来时你不能用鼻子呼吸。 4.你正在做第三条。 5.当你做第三条时，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像狗狗一样。。。 6.你现在在笑，因为我把你整了。 7.分享出去，你就可以整别人报仇了。

今天和两个好兄弟去吃自助火锅，餐厅环境很好，还放音乐。 　　一曲完了，换了个dj歌曲，吃着，吃着我一个兄弟唉声叹气的，我问怎么了？ 　　他叹口气，叫服务员过来，声音很大的来了句：“你们放的什么音乐吗，叫人怎么吃吗，你试试能跟得上节奏不……

今天买了个苹果手机模型，去公园人多的水池边想装装B，就拿着模型机假装打电话，然后大骂，然后把手机扔水里，好多人看着我，都觉得可惜，正要离去，然后一妹子说了句话让我狂奔！！大哥，你的手机浮起来了，起来了，来了。。。

妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大 风吹了起来！ 妻子惊慌地按着裙子大 喊：“天啊！春光外泄！” 丈夫白了她一 眼说：“拜托！是家丑外扬吧！