我们老板有个侄女大概五六岁，每天来公司玩，但是喜欢骂人，老板又疼她。我们又不能跟小孩计较，终于有一天一妹子受不了说要教育她一下，我问:怎么教育？她说，交给我好了。第二天没见小孩来了，听说当晚被打的很惨。问妹子，怎么都不说。经过哥百般打听，好像是那小不点对老板连叫了几声:丫买碟~

喜欢公交车最后一排正中央的位置，很有王者气度。没人站着的时候一眼到头，前方的路有多长就多有气场。挨两边坐的是心腹，左边言官右边一溜大将军，站着的是有本要奏的，急刹车的时候还真有人跪。当然，王有时候也会摔下来，很符合历史规律。

在微博上看到有人说结婚后纹个戒指在手指头上，谁要离婚就剁手指。。。。跟老公说我们也这么干吧，老公说不行，咱们直接纹在脖子上。。。

家有母松狮一只，邻居家有公哈士奇一只。。。。。这俩二货不知怎的就看对眼了，无奈不是同一个品种，就没让交配。怎知这俩还是一对痴情的二货，每天上午七点哈士奇必定准时出现在我家门口，俺家松狮就从门缝里伸出自己的爪爪，哈士奇就这么握着，狗爪握狗爪。。我真TM觉得自己就是个老法海。。

在国学馆门口看到两个小男孩打雪仗，男A不停用小雪球砸男B，男B默默忍受埋头苦做大雪球，我暗想这孩子这么小就知道君子报仇十年不晚啊。只见小男孩B终于做好了一个直径有半米多的雪球，迈着欢快的小碎步向着A跑过来。（这是要砸死人的节奏么。。。）接着亮点来了，小男孩B羞涩地双手一伸，把雪球递给A说，雪球做好了，你来砸我吧~当下我就相信基情了，果然基情要从娃娃抓起……

我一男性朋友风华正茂。。。。家里总是给他安排各种相亲，想他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘炮。什么媚眼啊，兰花指啊，紧身裤啊。这些都不是高潮。一次，聊的差不多的时候，拿出了必杀技，当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句。不好意思，我去卫生间补个妆。。。

走在大学校园，一对情侣在闹别扭，女孩哭了，男的怎么哄也不行，我边走边扭着头看，咚的一声撞到停在路边的一辆中巴后腚，巨大的冲击力把我反弹回来，四仰八叉的躺下了，奇迹出现了，那女孩瞪眼看着我，终于破涕为笑，我依稀在那个男孩眼中看见感谢的意思，哥只能帮到你这么多了！

我姥姥禁止我姥爷打麻将了，说打麻将对身体不好，老爷子实在闲的无聊…………看见我们村马路旁边总有人在练太极剑，而且还有不少小老太太。（我觉得这个是重点···）今天早起也屁颠屁颠跟着去了，没过多一会儿，让人家轰回来了。我问怎么回事，只见老爷子从背后拿出一把菜刀…

在超市看到一男的在护垫区前面打电话，貌似再给媳妇买wsj，问媳妇要哪种。他媳妇好像不说什么牌子，然后男子来了句：我买错了你也要用，不能浪费。然后我就看他去了尿不湿区

那天听姐夫说他两个朋友，去酒吧钓小女，其中一个装大款，出门以后奔着门口的雷克萨斯就去了，另一个说，刘总，别别，你都喝多了，别开车了，坐我的走吧~一边说一边拉着他走到夏利旁边~结果旁边的两个女的真的跟着进了夏利。其实两人开始就是开夏利去的。。。

爱说你妹的都是小清新小文艺，爱说尼玛的大部分是一颗赤心爱藕霸的韩饭，爱说麻痹的大多暴躁但开朗不做作，爱说呵呵的天天在家刷博还爱装神秘，爱说哦的人都美滋滋活在自己世界里，爱说卧槽的耽美是生命想烧死异性恋，爱说哈哈的一般活泼可爱内心有颗淑女心但改不了是真汉子的事实。

夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼，本着助人为乐的精神，我就恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了，哭了～～

lz开了一家建材商店，经常有熟悉的客户来店里赊账买东西。昨天上午我打算去一个客户家讨帐，四岁的儿子非要跟我一起去，于是我就吓唬他说：如果你要跟我去，我就把你卖给人家！哪知儿子根本不吃这一套，无奈，我只好带上儿子去客户家.......一进门，儿子便和客户的女儿玩了起来。我和客户核算清了账款，客户取出一沓钱，递到我手上，说：正好一万元，你点点。我接过钱一张张地数起来。一旁玩得正欢的儿子，一抬头看见我在点钱，他一愣，随即奔过来紧紧抱住我的大腿，大声哭喊：爸爸，我以后听话还不行吗，你可不要卖掉我啊。。。