美艳的女市长半夜回家，走在暗地里，被几个陌生人架到车上，带头的说：我们要伦你，你最好配合。本来惊魂未定的市长听了这话，顿时淡定了，张开双腿，说：以后这么快乐的事情别搞这么神秘，老娘还以为被双规了呢

皇帝见妃子愁容满面，急招太医诊治，太医看后，开出药方：壮汉八条。帝外巡回宫，见妃子荣光焕发，殿前跪着八名瘦汉，遂问：下跪何人？太医答：药渣！

一农民牵着他的母牛和新生的小牛去镇上看病，为了省时间，抄了小道，没想到遇到了强盗，强盗把农民扒光了绑在路边的树干上，然后抢走了他的母牛，却留下了小牛。可怜的农民就这样被绑了三天三夜，又冷又饿。直到第四天，有人路过，解救了农民，农民刚一脱身，就找了根棍子，能抽小牛，边抽边骂：说了不是你妈妈，说了不是你妈妈！

大官问他的夫人：你说，这么多年，你有没有对我不忠过。妻子：一定要回答吗？大官：是的。妻子：那好，那你保证不打我。大官：你凭良心说，我是那种人吗？妻子：那好吧，有三次。大官：说说看。妻子：第你记不记得你那年考博士有个教授对你百般刁难，但是后来又让你通过了？大官：记得，后来他还亲自来祝贺我。妻子：对，那是第一次。第二次，你记不记得那年你在南美洲做大使，那个国家的国王扬言要跟我国断交，一旦断交，你的政治前途就全毁了。大官：记得，他后来又改变了想法，看来是因为你了。妻子默默的点点头。大官不来有些生气和厌恶，但听到这里，不禁有些唏嘘和感动，原来妻子在背后为自己做了这么大的牺牲。那第三次呢？大官问。妻子有些难为情：你记不记得你那年参加选举，你还差721票？

宝贝和妈妈一起洗澡，突然严肃的对妈妈说：你以后别再帮我洗小JJ了。妈妈乐了：为什么呢？宝贝：你把你自己的玩没了，现在又来玩我的！

四级考试，我是监考，坐在讲台，看到一个考生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一直手在下面动，嘴里还念念有词，我心想肯定作弊，然后走下去一看，石化了，尼玛，这哥们手里赫然拿着一串佛珠！

一男子去医院做身体检查，结果医院拿错了化验单，检查结果是怀孕了。男子怒气冲冲的回到家里，扇了老婆一个耳光，骂道：老子平常一直强调老子要在上面，你不干，这下好了吧

白雪公主去看妇科，医生惊奇的问：你处女魔上的图案是怎么绘上去的？真厉害！白雪公主：什么图案？医生：北斗七星啊！

某天化学课，老师讲荧光，台下一同学说道荧光套套。老师听到了，语重心长的说：你们以后别碰那东西，容易得皮肤癌。突然一个女生惊叫到：天啊，那会得口腔癌和直肠癌吗？

一叫兽上课，说：经子里面含有大量的葡萄糖。一女生连忙举手问：照这样说，那味道应该是甜的咯。叫兽点点头：没错。女孩穷追不舍：那为什么我每次吃都不是甜的？一阵死寂后，全班爆笑，女孩明白自己说错话了，羞红了脸。但这个时候叫兽说话了：那是因为对甜味最敏感的味蕾分布在舌尖，而不是舌根。

和一美眉聊天，说乔布斯走了，想买个苹果做纪念，可是囊中羞涩。美眉听了，满不在乎的说：苹果有什么买不起的，几块钱一斤而已。我解释说不是吃的，是用的。美眉听了，惊恐的看着我：你平常都用苹果的？

刚才快递员打我电话，我手机上存的他的号码是圆通，结果我妈跑过来说：有个和尚找你。我…

密室，一男子问杀手：一颗子弹多少钱？杀手：5万，先生。男子：成交，我要两颗，看见对面的窗户了吗？我老婆正在跟一个野男人苟合，一枪打掉那杂碎的老二，一枪打爆那臭婆娘的脑袋！杀手举起狙击开始瞄准，但是半天没有开枪。男子：怎么？价格可以再商量。杀手：不不，再等等，我想帮你省点钱…

两个爱酒的人相约去喝酒，但身上的钱都不够，其中一个男子说：没关系，看我的。于是他去便利店买了两根香肠，一人一根塞在裤裆那里。然后他们去了第一家酒吧，喝着喝着，就趴到对方身上互相吸吮起香肠。这个时候他们的动作被酒保看到了，酒保怒气冲冲的分开他们，吼道：滚出去，不要在我们酒吧做这种恶心的事情。于是他们就这样白吃了八家，终于喝足了，两人准备回家，其中一个说：这酒喝得，还真累。另一个说：我才叫累呢，香肠在第二家的时候就掉了

喜欢公交车最后一排正中央的位置，很有王者气度。没人站着的时候一眼到头，前方的路有多长就多有气场。挨两边坐的是心腹，左边言官右边一溜大将军，站着的是有本要奏的，急刹车的时候还真有人跪。当然，王有时候也会摔下来，很符合历史规律。