如今呀！
如今，一提到“恐龙”，很难想到侏罗纪；如今，一提到“春光”，很难想起春天的美景；如今，一提到“红杏出墙”，很难想起那首诗《游园不值》；如今，一提到“出轨”，很难想到火车；如今，一提到芙蓉，很容易想到芙蓉姐姐；如今，一提到老师，很容易想到一位姓苍的人民教师。

一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见;“妈的！拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头。”

第一节课：精神不佳，小睡片刻； 第二节课：本来要醒了，看到老师，再睡； 第三节课：睡得太累，小歇片刻，睡； 第四节课：古有明训：饭前睡，最高贵；饭后睡，最祥瑞。再睡； 第五节课：同第四节理由，睡； 第六节课：培养下节上课情绪，睡； 第七节课：前面六节都睡了，再睡； 第八节课：晚上回去要陪女朋友睡，不睡多点哪有力气陪她睡？再睡； 万睡万睡万万睡。。。

出差的丈夫回到家后见妻子和她的情人在 一起，丈夫很生气决定和他决斗。两人到 了另外一个屋子里，丈夫说：“我们朝空 中开一枪，然后倒在地上。她进屋后先跑 向谁谁就拥有她.”商量好后向空中开了一 枪。 妻子推门进来，看见两人躺在地 上，跑向大衣柜说：“亲爱的出来吧，他 们俩个都死了。”

有天晚上准备洗洗手就睡了，遂挤了点洗手液，乳白色，你懂的～然后就去卫生间洗手。在走廊上碰到一个同事，同事瞅了我一眼说：这么晚还带孩子遛弯啊～

最近在网上聊了一个MM，今天终于同意我去她家里玩，但是有个条件：一定要我开车到她家楼下的停车场的E区23号车位停下，虽然很纳闷，但是没多想，还是答应了。晚上兴奋的就开着车过去了，一直开到指定停车位的时候，发现23号位对面是一个电力维护的地洞通道，通道上面写着四个大字：“禁止入洞”，我瞬间懂了。。

上初中还很萌的时候，我们班有个叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”她一直引以为傲，认为很帅气，就在自己所有的文具上写个花体的“XYZ”。结果有一天，班长拿起了她的一只铅笔，说了一句：小......淫.........贼

三个小伙子在酒吧闲聊，最年轻的小伙子说：“我觉得自己的词汇量太贫乏了。”“别担心，等你爱上一个姑娘，你的词汇量至少会增加一倍。”热恋中的小伙子答道。 结了婚的小伙子叹口气，说道：“的确如此，而且结婚后，为了找各种借口，你的词汇量又会增加一倍。”

唐僧一行四人取经路过盘丝洞，八戒被蜘蛛精勾引，春心荡漾。唐僧大怒，说:“悟空，快打死那蜘蛛！”然后悟空就把八戒一棒打死了。

总统携夫人视察养猪场。
　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”

这个帖子真心要沉了，虽然是精贴了。。。。

你的妻子跟她的妹妹长的真像，简直就是双胞胎，你是怎么区分她们的？
已：这很简单，当我吻妹妹的时候，我的妻子就会立马同我争吵起来 -。-

去上班，买了俩烧饼吃，到车站看见我们这带一个疯子又冷又饿的样子，于是给了他一个烧饼便上车去了，刚才下班回来他还在车站，远远看见我就跑过来一把抓住我说:“你给我烧饼没给我酱啊！你叫我怎么吃？”

哥们喜欢养狗，专养公的，晚上出去遛狗发现一个盒子，盒子里面有个母猫崽，看着挺可怜的带家去了，回家后让这个公狗天天照顾它，一年过去了，内天我出门办事看到这样一个景象，只见当年的小母猫，摊起右腿对着电线杆就是一泼，然后闻闻满意的离去了，这。。。

富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。
大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。
二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。
没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！