留名，我来了

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一日，老师问：“有什么方法可以保护环境，不在乱砍滥伐树木啊？”
小明：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀戮！”

香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：“没长眼啊，去死吧。”然后橙子就死了。。。。。。因为菌要橙死，橙不得不死。

第一次来到伦敦，第一次遇见大雾，她走丢了。这时，听到耳边柔和的普通话响起：“迷路了吧？你想去哪？我带你吧。”那人带着她七绕八拐，很快就到达了目的地。临别，看着他在雾气里模糊的面庞，她好奇地问道：“您是盲人？”他笑着回答说：“不，我是北京人。”

躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。
还好姐反应快，一个轱辘向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。
手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上。。。

两颗葡萄干最远的距离是：你住在切糕里，而我只能住在沙琪玛里。

一同学上小学时，校长开大会告诉大家：“门口有斑马线，放学过马路时一定要走斑马线，如果不走斑马线被车撞了，你就是爬，也要爬回斑马线。。。”

某咖啡厅内，男孩含情脉脉地看着女孩，女孩推了推她面前的蛋糕说：“吃不下了。”
男孩有些焦急：“求你了，吃完吧。”女孩看看男孩，赌气地把蛋糕大口地吃光了。。。医院，男孩跪下，举着女孩的X光片，指着胃里显示的一枚钻戒说：“亲爱的，嫁给我吧！”

公交车上，我面前坐着一个三四岁的小男孩，边上是他妈妈。
公交车每停一站都会报：“请给老弱病残让座。”小男孩问他妈妈：“妈妈，老弱病残的弱是什么？”妈妈想了想，说：“是弱智。”小男孩目光转了一圈，停在我身上。
我对他笑了一下，于是他站起来说：“姐姐，你做这儿吧。”

夫妇俩带着三岁儿子去看电影。当他们走进电影院的时候，服务员对他们说：“如果孩子哭闹的话，我就要请你们出去，不过可以给你们退票。”
电影放映半小时后，丈夫对妻子说：“你觉得这个电影怎么样？”
妻子说：“我从来没看过这么差的电影！”丈夫说：“我觉得也是。”
接着，就传来了孩子的哭声。

沙发

→_→→_→怎么办好压力

今天回家的时候，路上查酒驾，排了很长车队。查到我的时候，有位大叔满身酒气的过来，给**说：“给我吹吹，给我吹吹。”结果一吹，到了两百多了。我心里那个佩服呀，居然明知自己喝酒了还主动过来吹，这是要多高的觉悟呀。然后**叔叔就问他车在哪里，要拖回大队，大叔：“车停在家里，我就过来试试这东西好使不。。”

一哥们开玩笑给同事见召个女朋友，那同事来了句：是处女么。哥们很淡定的说：我试过了，是个处； 那同事说： 好，见个面。。。。。