大学校园的草坪，总有人为了抄近路而践踏，后勤处的老师在旁边立下比如“绿草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，脚下留情”之类的警示标语，但是效果不明显。这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。后来后勤部门想出了一个绝妙的告示牌，从此再有没有人踩草坪。告示牌上写着：“踩一棵，挂一科”

话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣， 就上前问：“老人家你高寿？”那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜....”

上英语课、老师问：“知识是什么？”全班人回答：“knowledge !”就我一个特么特大声的说：“力量！！！！”

儿子是个数学天才，2岁就可以从1数到99了。后来，我告诉他0比1还小。 今天吃馄饨，我说：“儿子，你碗里有几个馄饨？” “0，1，2，3，4。”一边说着一边拿起一个馄饨，“总共4个。” 老婆怒道：“尼玛，天才都被你教成傻蛋了！”

公布期未成绩的那天，老师走进教室说：“鉴于这次考试成绩太差，本学期成绩全班加五分。”班里面一片欢呼，接着老师又说：“我们班有50人，全班加五分除于50，每人0.1分，四舍五入因此不予计算。。。”接下来班里面静悄悄。。。

给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。 　　据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！” 　　问：“什么东西10元？” 　　A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫。

某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么出没得更频繁了呢。以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么？”

物理课讲动量守衡。老师：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？一同学小声：心碎了。老师：谁的心碎了？同学：母鸡的心碎了…

“**叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我吧。”

寝室一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。到病床边我说：“我们这么多人来看你，感不感动？”“不敢动，疼……”

趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……

一道问答题：问：“微博最早是谁发明的？”答：“必须是腾讯！”——因为：QQ十多年来一直没穿内裤，却一直系着围脖！！！。。。

直播。。

亲你继续努力吧。。。

十点多的时候地震了，可我却很淡定……看来我已看破红尘了……