他每天最少给我打一个电话，我们总是有说不完的话语，他的所有事情都对我没有隐瞒，什么都跟我说今天做什么了吃什么了跟谁在一起呢上谁家了~记得有次很晚了给我打电话问我吃饭没我说没吃呢，他说你就得瑟吧你胃不好你不知道啊你现在马上给我吃饭去，很强硬的语气呢，呵呵，有时候我喜欢他对我霸气一点虽然两地，但我还是沉醉在爱情里。一个寒冷的冬天的夜里我无聊把电话打过去结果说了几句话电话就断了我又拨了过去不接了我就一直的打最后关机了，一瞬间我崩溃了，直觉告诉我身边有女人我疯了似的几乎打了一宿就打就打就打就打，明明知道已经不会接了我没想到他会因为一个女人挂断我的电话，做梦我都没有想到他能做出这样的事情早起到工作的地方五分钟路程我摔倒了两次我那时侯可能连神志都快没有了吧我到了工作的地方就不停的哭啊委屈的眼泪我的样子给周围的人吓到了，早上八点多我的电话响了我知道肯定是他，他说我一会坐车去你那，我一句话没说就把电话撂下了，我就是不停的哭，什么我都可以接受哪怕一辈子不能在一起我就是接受不了他能为了跟别的女人在一起拒接我的电话我失控了我当时就想找个地方干点什么抽血献血去我疯了似的去中央大街也没找到献血的车，我不甘心我又去了药店买的针管针头消毒水，针头买打了是注射点滴瓶里的药水用的，乍到血管里都跟血管差不多粗了，血管破了血全淤在手腕里，黑紫色的手腕说真的我真有点害怕了

我正哭的不知自我呢，他来了推开门走到我身边第一句话拽拽我的衣袖问我你穿这么少不冷啊，他就是这样，就是对我太好了，所以我接受不了他跟别的女人在一起后来他给我解释为什么为什么结果是虽然我心里还是有芥蒂但是我还是原谅了他，其实结局告诉我那个时候虽然他还是爱我的他的心已经有点变了，后后来朋友告诉我他跟那个女同事比较火热，虽然那个女人比较主动但是他并没有拒绝一切。我还醉在爱情的酒里不能自拔呢，我真tm傻

让我失望的是又发生了几次电话不愉快事件，每次都第二天会出现在我面前就像负荆请罪的感觉，之后又使出浑身解数的哄我，其实说真的我真的感觉自己离不开他我从内心里实在是太依赖他了，我从心里是那么那么的可以完全接受他。后来有一次我从他要到那个女人的电话，我打了过去，结果是我俩谈掰了都是火药味他从始至终都是站在我这边的，当着我的面也给那个女人打过电话，大意是让那个女人知道他跟我在一起呢我才是他承认的对象，那个女的气疯了电话挂断之后又给他打过来三个字xx妈，我以为这回他俩要彻底断了

可是我却打电话又抓到过几次身边总是有那女人的影子形成一个怪圈抓到我崩溃他第二天马上出现我面前呆几天哄好我回去我说不上哪天无意中电话给他又能扑捉到那个女人的气息天啊，崩溃事情好反复。腊月28他又是犯错误后哄我我俩一起坐车回家了，29我俩跟一个最好的朋友去吃饭，其实我心里还是解不开的所以并不开心，他说你要怎样才好，大过年的你不开心我就不开心，我说你给那女的打电话说咱们请她吃饭，当时他真打了并说了一些很不客气的话大意是我跟我对象在一起呢想找你吃饭那女的说不来然后他就直接说你以后注意点别跟我走的太近别对我太好我对象要是因为你有什么事情我跟你没完，狠内听完他给那女的打电话我的心马上跟火炉似的上去亲了他一下，说这事就这么过去了，我相信你，我哭了，说真的他当着我的面对那个女人说出那么狠的话所有的前嫌我都释然了，好开心

我赢了，可是我高兴太早了，晚上我就听朋友说XX今天中午到我哥那去打个战好像哭了，正是他回家从饭店出来之后的时间我又崩溃了，看来他心里还是有那个女人的，骂完了伤心了只有对自己喜欢的人才会有伤心的感觉晚上朋友请我吃饭我只是喝酒一口菜没吃，说真的真吃不进去，他打电话给我我去洗手间接的，我就不知道你你你到底是怎么想的要干嘛为什么要这么折磨我我不知道29那天是我俩见的最后一面毫无征兆

我觉得你男朋友跟我前男友太像了，不过别拿别人的错误惩罚自己，到头来会发现有多么的不值得，如果放不下那就把他抢过来，但总有折腾累了的一天，总有不想再爱他的一天，多跟朋友呆在一起，聊聊天会好很多

我回哈尔滨之后他每天还是会给我打电话，只是经历了这么多让我难以释怀的事情我的语气已经不是从前的我了，他做了太多让我不能理解接受的事情，电话就是无尽的争吵争吵，我们都变了吧，那天晚上他跟那个女人一起吃饭又被我抓到了，我心灰意冷了吵了几句电话我关机了，我喜欢他为我焦急他曾经是对我那么的好，打死我都不信他还会喜欢别人，我太悲催了电话关机之后我再没有开过，一切都过去了，都成为历史。后来听说他结婚了就是那个女人后来听说生孩子了一个女儿，很幸福的一家三口。后来又听说他的老婆病了双肾衰竭全程都是他一个人照顾对老婆真不错是个有责任的男人，我经常能看到他老婆，但是我看不到他，曾经幻想我们见面会是什么样，我毫不隐瞒的说我会哭他也会，不过我知道这种见面的机会一辈子都不会有了，历史就是历史不要循着轨迹再去触摸没有任何意义。

他在家做的饼怕凉掉揣在怀里送给我吃，暴雨的天他在外等我接我到朋友家吃饭，他为了我的一个误会从2楼跳了下去，太多太多的故事有的我都模糊了。他从不介意我的胖瘦，他说我有一种魔力让他情不自禁，认识他的时候是我最胖的时候。喜欢我的人很多我能接受的只有他我想我的心随着他死掉了我只有跟他在一起的时候是最快乐的，觉得他就是这个世界唯一可以让我开心让我发自内心笑的人，有很多虽然，但是我抗拒不了内心的那种真实的感觉就是我就是喜欢他。一口气写了这么多，可能有点乱，我还算幸运我的老公对我很好虽然没有轰烈的爱情但是是可以过一辈子的人

其实我知道正常吃饭是不会胖多少的，但是我还是达不到正常吃饭，就是犯一个病一吃就会多然后就去t我吃的唯一让我感到心安不吐的东西就是麦片粥，不管怎么样现在要比以前好多了，曾经bt最严重的时候吃一个苹果也要吐，那也是我最瘦的时候皮包骨纸片人，多年未看到我的朋友都认不出来了，不过我现在基本不怎么吐了，吃的都是自己认可的健康营养的东西，所以体重恢复了20斤吧，我易胖体质，减肥减的肉很松又不喜欢锻炼，不过我对现在的体重还算满意那也比你们要胖好多啊，不过我觉得我可能也就这样了吧，不要再胖就好，我什么时候可以正常吃饭呢

好几天没正经吃饭了，今天忽然很想吃正常饭菜，但坚决不吐

今天吃了大枣麦片紫菜鸡蛋蜂蜜枸杞木耳牛奶酸奶鸡肉肠，睡觉前暴了很多全麦面包

最近疯狂的爱上全麦面包

我觉得我现在最大的进步是不习惯吐了，这让我很欣慰，虽然偶尔还是会bt但是比最严重的时候要好很多

今早起来眼皮浮肿，很多年都这样了，代谢不好，昨晚暴了很多面包。早餐继续我的麦片粥，里面一个鸡蛋紫菜枸杞子配菜是榨菜咸菜，再打算吃一个代餐饼干半袋牛奶，最多再来几颗大枣一代酸奶，就这些吧

哈哈，楼主挺好的人，祝福啦