我今天早上吃的粥白天的零食是水果一袋牛奶下午四点吃的炒饭晚饭不吃了一点不饿，不吐的感觉真好，只要心态摆平不去吐正常情况下是吃不了多些东西的。我再暴食去吐我觉得我的食管和胃就让我自己给毁掉了

昨天忽然间心情不好就跟老公耍，我老公也真够惯着我，我那样对他他还对我那么好，老公啊老公你在我无理取闹的时候就不能狠狠的扇我两个嘴巴么你说我是怎么了老公不在家的时候我很想他他回来了呢我又神经病似的开耍，我看我就是欠揍

前几天还信誓旦旦的一直控制很好的我今天吃了三个鸡大腿三个巧克力派一斤半油饼还有很多西瓜青菜我在有情绪的情况下就会想喝酒，一喝酒就会疯狂的吃东西然后可想而知，酒虽好但要适可而止，我却一喝到底虽然我不是天天喝酒，但是我对酒有心瘾，我也知道它是真tm难喝，可是我的心控制不住自己心魔，bt虽然已经好很多，我可不想再毁在酒上很难想像一个女人对酒有心瘾很没出息

什么时候起喝酒的呢应该是跟初恋在一起时候，他对我很好那么阳光帅气最主要的是他也很喜欢我，当他对我表白的时候我真都不敢相信自己的耳朵曾经很长一段时间我都以为是做梦吧他倒是很招风也是事实，很多女孩子喜欢跟他搭讪，我是真吃醋我们之间又发生过很多误会又分分合合又抱头痛哭又感激涕零的，处的真tm累呀第一次喝酒是因为我们很多朋友去吃饭一个女生在走到饭店门口的时候挽了一下他的胳膊让我看见了，我就这么的第一次不知不觉的喝多了，菜上来一半我就下桌了之后，我俩一吵架我就喝酒他看见我喝酒就抢我手中的酒，其实他是很心疼我的我想跟我在心里心疼他是一样的感觉吧，n年前的故事了仿佛还在昨天似的，又感觉好像很久远不真实的历史，真矛盾

记得我们第一次分手后我一天没有吃东西晚上的时候我喝了一个口杯就是白酒二两半吧晕乎的就睡着了，酒麻醉了我的神经让我在喝醉的刹那间精神得以放松了，其实真的很喜欢那种半醉的感觉也许他真的舍不得离开我有一天又出现在我的面前，我强控制住内心的激动装作若无其事很镇定的样子说你要买什么，他说我买胶水然后付钱给我，我就找给他钱，他死活不要我就拿着钱从柜台里出去塞给他~撕吧的就怎么抱到一起了呢我哭了流了很多眼泪，要知道我是多么多么多么的想他啊

我是没脸的，看着我在一楼发的帖子我很无地自容啊

跟我初恋分分合合分分合合三年过去了，说是彻底分手了我去了青岛紧跟着他也去了他下车的时候我们又忘情的抱在了一起，就如同第一次分手时候见面的那种感觉，我拉着他的手带他去夜市去海边去吃他没有吃过的海鲜那段时间是我感觉最幸福开心的日子，他由于工作的关系回去了他哭了，他有时候是比我还脆弱的，他是一个肯为我掉眼泪的男人，我们彼此都是爱着对方的不知道为什么处的又那么累，他回家了，我回了哈尔滨。他平均一个月去看我一次吧，他去的日子是我最开心的日子，他走的时候又是我最伤心失落的时候，爱情就这么折磨着我，明明知道不能在一起却又彼此放不下的藕断丝连。记得有一次他没有打电话告诉我，天蒙蒙黑的时候我下班回家看到远处有一个穿着黑衣服的人慢慢的向我跑过来，原来是他，真的感到太惊喜了然后就是拥抱了他总是这样喜欢给我惊喜小感动。不过这次来他经常跟我提到了一个人一个女人不知道是有意的还是无心的，她的同事，如果没有我，也许他俩能成，不过我认识他的时候他俩并没有处，就是年龄相当同事们都喜欢拿他俩开玩笑。我的出现让他不能自拔很不自主的就走到了我那里就是为了看我一眼，所以我无意识的可能在那个女人眼里算小三，当时没有我的出现那个女人会把他拿下的，后来事实验证了这一点

他每天最少给我打一个电话，我们总是有说不完的话语，他的所有事情都对我没有隐瞒，什么都跟我说今天做什么了吃什么了跟谁在一起呢上谁家了~记得有次很晚了给我打电话问我吃饭没我说没吃呢，他说你就得瑟吧你胃不好你不知道啊你现在马上给我吃饭去，很强硬的语气呢，呵呵，有时候我喜欢他对我霸气一点虽然两地，但我还是沉醉在爱情里。一个寒冷的冬天的夜里我无聊把电话打过去结果说了几句话电话就断了我又拨了过去不接了我就一直的打最后关机了，一瞬间我崩溃了，直觉告诉我身边有女人我疯了似的几乎打了一宿就打就打就打就打，明明知道已经不会接了我没想到他会因为一个女人挂断我的电话，做梦我都没有想到他能做出这样的事情早起到工作的地方五分钟路程我摔倒了两次我那时侯可能连神志都快没有了吧我到了工作的地方就不停的哭啊委屈的眼泪我的样子给周围的人吓到了，早上八点多我的电话响了我知道肯定是他，他说我一会坐车去你那，我一句话没说就把电话撂下了，我就是不停的哭，什么我都可以接受哪怕一辈子不能在一起我就是接受不了他能为了跟别的女人在一起拒接我的电话我失控了我当时就想找个地方干点什么抽血献血去我疯了似的去中央大街也没找到献血的车，我不甘心我又去了药店买的针管针头消毒水，针头买打了是注射点滴瓶里的药水用的，乍到血管里都跟血管差不多粗了，血管破了血全淤在手腕里，黑紫色的手腕说真的我真有点害怕了

我正哭的不知自我呢，他来了推开门走到我身边第一句话拽拽我的衣袖问我你穿这么少不冷啊，他就是这样，就是对我太好了，所以我接受不了他跟别的女人在一起后来他给我解释为什么为什么结果是虽然我心里还是有芥蒂但是我还是原谅了他，其实结局告诉我那个时候虽然他还是爱我的他的心已经有点变了，后后来朋友告诉我他跟那个女同事比较火热，虽然那个女人比较主动但是他并没有拒绝一切。我还醉在爱情的酒里不能自拔呢，我真tm傻

让我失望的是又发生了几次电话不愉快事件，每次都第二天会出现在我面前就像负荆请罪的感觉，之后又使出浑身解数的哄我，其实说真的我真的感觉自己离不开他我从内心里实在是太依赖他了，我从心里是那么那么的可以完全接受他。后来有一次我从他要到那个女人的电话，我打了过去，结果是我俩谈掰了都是火药味他从始至终都是站在我这边的，当着我的面也给那个女人打过电话，大意是让那个女人知道他跟我在一起呢我才是他承认的对象，那个女的气疯了电话挂断之后又给他打过来三个字xx妈，我以为这回他俩要彻底断了

可是我却打电话又抓到过几次身边总是有那女人的影子形成一个怪圈抓到我崩溃他第二天马上出现我面前呆几天哄好我回去我说不上哪天无意中电话给他又能扑捉到那个女人的气息天啊，崩溃事情好反复。腊月28他又是犯错误后哄我我俩一起坐车回家了，29我俩跟一个最好的朋友去吃饭，其实我心里还是解不开的所以并不开心，他说你要怎样才好，大过年的你不开心我就不开心，我说你给那女的打电话说咱们请她吃饭，当时他真打了并说了一些很不客气的话大意是我跟我对象在一起呢想找你吃饭那女的说不来然后他就直接说你以后注意点别跟我走的太近别对我太好我对象要是因为你有什么事情我跟你没完，狠内听完他给那女的打电话我的心马上跟火炉似的上去亲了他一下，说这事就这么过去了，我相信你，我哭了，说真的他当着我的面对那个女人说出那么狠的话所有的前嫌我都释然了，好开心

我赢了，可是我高兴太早了，晚上我就听朋友说XX今天中午到我哥那去打个战好像哭了，正是他回家从饭店出来之后的时间我又崩溃了，看来他心里还是有那个女人的，骂完了伤心了只有对自己喜欢的人才会有伤心的感觉晚上朋友请我吃饭我只是喝酒一口菜没吃，说真的真吃不进去，他打电话给我我去洗手间接的，我就不知道你你你到底是怎么想的要干嘛为什么要这么折磨我我不知道29那天是我俩见的最后一面毫无征兆

我回哈尔滨之后他每天还是会给我打电话，只是经历了这么多让我难以释怀的事情我的语气已经不是从前的我了，他做了太多让我不能理解接受的事情，电话就是无尽的争吵争吵，我们都变了吧，那天晚上他跟那个女人一起吃饭又被我抓到了，我心灰意冷了吵了几句电话我关机了，我喜欢他为我焦急他曾经是对我那么的好，打死我都不信他还会喜欢别人，我太悲催了电话关机之后我再没有开过，一切都过去了，都成为历史。后来听说他结婚了就是那个女人后来听说生孩子了一个女儿，很幸福的一家三口。后来又听说他的老婆病了双肾衰竭全程都是他一个人照顾对老婆真不错是个有责任的男人，我经常能看到他老婆，但是我看不到他，曾经幻想我们见面会是什么样，我毫不隐瞒的说我会哭他也会，不过我知道这种见面的机会一辈子都不会有了，历史就是历史不要循着轨迹再去触摸没有任何意义。

他在家做的饼怕凉掉揣在怀里送给我吃，暴雨的天他在外等我接我到朋友家吃饭，他为了我的一个误会从2楼跳了下去，太多太多的故事有的我都模糊了。他从不介意我的胖瘦，他说我有一种魔力让他情不自禁，认识他的时候是我最胖的时候。喜欢我的人很多我能接受的只有他我想我的心随着他死掉了我只有跟他在一起的时候是最快乐的，觉得他就是这个世界唯一可以让我开心让我发自内心笑的人，有很多虽然，但是我抗拒不了内心的那种真实的感觉就是我就是喜欢他。一口气写了这么多，可能有点乱，我还算幸运我的老公对我很好虽然没有轰烈的爱情但是是可以过一辈子的人