手机一直都没有张的来电，也没有他任何的简讯，我想他是和我一样，都不会去打破这份宁静，即使在煎熬，即使在挣扎，也不会去犯这么低级错误，可是都说人为了爱情是不顾生死，不计代价，不考虑后果的，可是为什么我们此时此刻却会如此的理智，我不懂，真的不懂，我只知道，我们这样，可以阻止悲剧的延续，真的会停止那所谓的悲剧，只是我也真的很不甘心，内心充满了火焰，如此的沸腾，仿佛一开口随时都会喷发。

整个房间里的信纸和日记全被我烧掉了，灰烬被我装在了一个袋子里，其实这个袋子是装我手机的，然后我把这个袋子和那个要送给刘益后来碎掉的十字架放在了一起，然后放起来，待以后平静了心情也是我曾经的一份爱情，就像如今再看那块碎掉的十字架，和之前把他放在家里时的心情截然不同了。（十字架上次回家拿来放书包了，所以会在刘益住的地方，其实没打算给刘益看，只是回家后，想起来了，就不自觉的放书包了）

当很多天过去了，我似乎都快要忘记日期的时候，刘益醒来了，对我来说在他没醒来的时候，每一天都不知道过的有多恐慌多艰难，以至于我都不知道自己生活在每个月的多少天里，好在刘益的醒来，对我来说无比的重要。

自然刘益的父母，那沧桑的面部终于多了些许的绽放，果真人不能伤愁啊。而他父母的激动免不了他的自责。看到他意志清醒，我最起码放下了沉甸甸的心，我知道这一劫算是要过去了，黑压压的乌云终于要散开，只是当刘益知道我和张分手后，特别特别的自责，他很不解我们为什么会分开，他告诉我之前张找他，然后告诉过他一些话，张对他说，我们很爱很爱，希望刘益能够帮助我们，并且他告诉刘益，他不会放手的，张说他一定会让A住手的，张说他和A根本就没有一点出去工作上的关系，还让刘益看清楚实情。刘益之前一直误会张，后来张说也许现在他可能抵不过A的蛮横行为，但是他会尽早解决这件事情。张之所以会动手打刘益，是刘益自己让张动手的，他觉得如果张不动手打他他会很自责，根本没办法面对我们，所以他请求张的原谅，但是为了表示诚意，他就要求张好歹出下气，谁知张一动手，刘益就住院了，我恍然大悟为什么医生会说，刘益的病情很有可能是因为情绪，而并非张对他的动手，我突然明白张不是那么没有控制力的人，我突然发现，我还是不够信任那个住在我心里的人，只是张为什么不告诉我呢，他宁愿让我选择对他多一些抱怨，也不想看到我对自己更加的自责，我忽然觉得我失去了我最珍贵的宝贝，我再也不可能拥有他的保护了，我好心痛，好堵、好堵，我想把自己的心掏出来看看到底它还有没有在跳动……

因为这些事情的发生，刘益再也无法原谅自己了，他觉得他是破坏我幸福的人，我很理解他，就像我认为，我是伤害大家的那个筹码一样，所以我选择理解他，所以我让他好好休养，然后告别了他，希望等他一切安好的时候我们再见。我知道，此时我出现在他的面前，会加重他的自责感。告别时，他恳求我，他要我一定要挽回张，他告诉我张是不打不相识的好人，一定要我好好的珍惜，我没有拒绝他，刘益给我说不管A怎么破坏，都要坚持住，因为张失去就不再有，幸福就在我手上，一定要抓住。他让我自私点，让我放开点，让我放手一搏。

那段时间，过的无比压抑，说不出来的心酸，其实如果有个诉说的对象或者也不会生不如死的感受，只是那时候，我发现自己一步跌入深渊，张的离开，刘益的逃离，学长也变得如此陌生。我忍不住呵呵的笑，笑声如此刺耳，天晓得我究竟做错了什么，或许这就是命吧，刘宇啊刘宇……

段日子放学一个人走在回去的路上，就仿佛听到身后传来的脚步声，仿佛又看到张那嘴角上扬的跑在我的前方，仿佛又听到他那嚣张霸道带着自信满满的口吻对我说，走上车回家。突然那段时间就特别想听那首悲伤的回忆，好想告诉我自己我真的很爱你，真的。虽然这爱的惨白无力，但是他却真真实实的发生了，存在了。我还记得那些恰似为我们而写的歌词，
独自走在放学的路上
我仿佛又看到了你在我的身旁
也许只是太过思念造成的假象
但我依然不愿意继续逞强 继续伪装
让我最后一次回忆我们的幸福时光
只要每天能够拉着你的手
我就会有勇气往前走
无论你做什么 只要一句肯定就足够
在我最失落的时候 你总会静静的陪在我左右第一次听见你对我说我爱你
我简直不敢相信自己
现在多想拥抱你
可能今生让我遇到你 只是老天主导的一场戏
无论怎么努力 最后依然是分离
那天看你离去的背影
突然感到快要窒息
我的世界就在一瞬间将我遗弃
让我独自品尝着孤寂
只能怪我自己 sorry baby 也许这就是天意
现在如果能让我重新开始
我会让你保管打开我内心的钥匙
学会怎么对你的伤口进行医治
让我们的感情永无终止
一起把未来编织 开始编写我们的故事
可这一切在我内心终究变成了回忆
我现在多想告诉你我爱你 但是已经来不及
可惜 听到这些永远都是我自己
我只能在远方默默的祝福你回忆是爱的延续 只因为你和我已经不在一起
空气里有午后的暖意 你是我曾经的甜蜜
我是你 爱情的过去
那一段美好的记忆
我们都不能够忘记
因为我很爱你
所以能微笑着离去
虽然我不会再见你
幸福是我们曾经在一起

张，我想知道我们真的幸福吗，我们在一起，是我终究辜负了你，你很看不起我吧，是我太软弱，我是太害怕，是我太放不下了。

大一的下学期也接近了尾声，大家都忙着复习，唯有我一人总是发呆，每天和大家坐在同教室，我却听不进去老师讲了些什么，总是神情恍惚，甚至很长一段时间不知道老师到底有没有讲课，只是一味的坐在朋友旁边，他们都说我是不是失恋了，如果失恋了说出来，大家一起分担呀，别憋在心里，那样会发疯的，我傻笑，告诉他们我怎么会失恋，我连恋爱都没谈呢，可是我的心有多痛，只有我自己知道，那哪里会痛，早就碎掉了，可还是要硬撑，还要过一个大学生该过活的日子。

虽然，我找到了要拼命生活好的动力，可是我还是一个人，一个仅仅刚刚走进大学生活的学生，面对丢三落四的学习，面对如此疮痍的爱情，面对饱经考验的友情我真的是头痛胃痛，可是能怎么办，还是要上路，不管前方是山崖是火海都要一人去拼，那期间幸好有林雪的安慰，我想每个受伤的人能够快速脱离悲痛欲绝的边缘时都会在身边拥有一个真正用心关系他的人，不管这个人在我心底重不重要，她都是一如既往的关心着。从那些日子过来后，我对林雪的爱玩、爱交友的认识上又多了一层深深的感动，真的是心底里感动。

虽然，我尽量让自己回忆那些曾经拥有却不在意的美好时光，虽然我认为住进学校会减弱对张的思念，可惜他早已在我不知不觉的生活中埋下了情种，如今这情种终于发芽了，终于长满了藤缠绕着整个我的心，我无论走到哪里仿佛都有他的陪伴，我甚至连上课的时候都看的到他坐在后面故意不看我的表情，我甚至上课的时候，都能听到老师指着坐在后面位置的他，说你上来表演一下那几个动作，我还听到台下好多女生的议论声，好帅，好可爱的动作。那是你么，张末樊。我是怎么了，为什么我尽量的躲避着不再走出校门，都能看到你，你真的好坏，我一直都不知道原来你住进了我的心，为什么我的记忆力到处都是你，我究竟是来学习的还是为了遇见你。我突然傻傻的一笑，这一笑愣是吓了坐在一旁看小说的同桌，他用力的碰着我的手臂，示意我讲台上老师再看我，我回过神来，冲老师摇摇头让他继续论述学识。

和张分手后的这段时间，为了不去过多的怀念，我选择了住校生活，我甚至连走出校门口都觉得是一种勇气，那段时间在学校出入频繁，免不了过多的与学长碰面，碰了面我们都是一脸的尴尬，尤其是我，不知道该如何面对如何开口，于是我选择了逃避，我总是在他即将开口的时候，先是一愣，接着快步走过去，每次都这样的逃之夭夭，我知道我已经伤过他一次，所以不想继续伤害，如果可以，我真希望再也不要碰到他，那样我或许不用在悲痛欲绝的时候还无比愧疚，可惜上天就是爱折磨善良的人，总是以折磨我为乐趣，我总是再这么想了之后，傻傻的苦笑一下，仿佛是最无奈的抗议与自嘲。

一直就这么惶惶忽忽的复习到了期末考试，大一与我总算用力的挥了挥手，从此我踏上了大一暑假的生活。

还记得暑假返家的前一天，我迟迟徘徊在张的房子旁，理智告诉我不能走上去，我强忍着自己那无时无刻不再思念他的心，我的胸口又开始莫名的疼痛，呼吸好困难，可是我还是要忍着，我只是想，能不能远远的看到他，可惜那个时间段，张是很少在家的，一路惆怅的走回刘益的住处，把自己的东西简单的收拾了一遍，有好好的把房间打扫了一边，好多我曾经的欢笑声在耳边回荡，好多个等待张的日子在这里度过的，真的很谢谢你，很谢谢这里的一切让我能拥有这痛并珍惜的回忆，我走了，把我的一切都要带走了，这里或许刘益也不会回来了，他现在回家了，不知道他打算什么时候回来，我只好把门锁住，钥匙留给了房东。

终于头也也不敢回了，强忍着一切的痛楚，颠颠颤颤走回了学校，收拾好行李大包小包的坐着车回了家……