护士走过来，劝说着刘益的妈妈，并说医生都在全力抢救，不要太大声惊扰到病人……
我知道，全是我的错，可是我却什么也做不了，我只能任凭悲剧的画面一直延续下去，却没有一点力气去阻止这一切，我知道我彻底的失败了，我的人生就是一个错误，我的爱情就是一个失败的傀儡。

有个医生走过来的时候看到了刘益的父亲，应该是认识刘益的父亲主动的安慰刘益的父母，并且把刘益的父亲领到了办公室，我想肯定是有关于刘益身体状况的内容，可是我却不敢跟上他们去询问，我对自己没有任何的信心，我甚至怀疑只要有我在，他们的生活都将过不好，我讨厌现在的我，我更讨厌那个无处不惹是生非的我。我不敢面对我自己。

刘益的母亲，早已哭的稀里哗啦，或许情绪太激动，几次都几近没气，可是还是缓过来继续啜泣，谁家的父母不是这样啊，看到自己的儿子在病房里抢救，自己却无能为力，谁家的父母不会心痛到死，更何况刘益的父亲还是个医生，身为医生的父亲却对于自己儿子的病情无能为力，那该是怎样的一种残忍啊。

从张开车送刘益来的那个时间算起，也就是下午的五点多，到现在的晚上九点多，此时都已经四个多小时了，抢救室还在抢救，最后医生宣布需要立刻动手术，可是那个医院对于刘益心脏手术尚不成熟，需要转院，正好刘益的父亲早就为儿子的病情做了准备，于是由刘益的父亲联络那医院，然后再次的办理急救转院手术手续，当时我都紧张的要死了，看着抢救台上呼吸急促的刘益，我有了太多的罪责感，刘益的父亲还算冷静，一直忙着处理刘益的事情，而刘益的母亲早都紧张无序了，只知道拉着刘益的手不住的哀求刘益不要丢下他们。我和张却都感到无比的愧疚，张还想帮着找医院，不过刘益的父亲都已经有了更好的选择，我们也只能陪着他们转院……

那晚，我们都默默祈祷着，手术台上的刘益能够度过险关，希望上天能够听得见我的心声，我再也受不了别人离我而去，更何况如此关心我的刘益，我真的很想很想此时此刻受难的那个人是我而不是他，我真的在乎他，很在乎，很在乎这个朋友，假如我们都还有下辈子，那么我一定要在你遇到我之前遇到你，然后勇敢的和你做朋友，要很久很久的那种好朋友。

刘益的病情是遗传性的心脏病，原本他的病情只能靠现仅有的某些药物抗衡，可惜刘益总是不习惯性的服用，长期下来，他的身体虽然没有表现出太大的情绪，但谁都清楚他这样是很危险的，不巧张这次的冲动，无疑加速了他的病情复发。

听刘益父亲的口吻，这次转去的是重庆最权威的有效针对各种心脏病情控制的医院了。可惜经过这里医生的极力抢救，刘益还是昏迷状态，医生说，刘益暂时没有生命危险，但是要想醒过来那就要看他自己了，听医生所说，也就是留意能否醒来只有看刘益的内心毅力了，医生说刘益的病情很大一部分控制在于他自己的情绪，也许这次复发的原因不是因为张的动手，更多的是精神上的刺激。

我不得不说，医学是进步了，虽然我和张都明白刘益精神上的压力，可是他的父母从头至尾都不曾知道我这么一个人，他们怎么会理解刘益所受到的压力，于是我不得不解释给他的父母，可是我却不知道该如何解释这一切，我只觉得我怎么样的解释都无法抑制他父母内心的伤害，我知道他的父母此时肯定心痛无比，可惜我也只能任凭他父母这么伤心难过了，我只想刘益早点醒过来，不是为了我，而是为了他的父母。

我承认，我伤害了太多人。我现在都没有任何想法了，我感觉只要是我自己的事情，我再苦再累也无所谓了，大不了就是心痛，大不了就是难受，可是如今，我却看到两个长辈在我面前憔悴不堪的样子，我的心就如荆棘，坐立不安，我不敢往下想，也不敢去想，我更不敢面对刘益父母的面孔，仿佛只要我一抬头就会被扼杀的无踪无影。张一直陪着我，一直在鼓励我，给我希望。

刘益一直住在医院，那几天我没有昼夜的去看他，我知道他的父母不想见我，所以每次晚上去看都是悄悄的远观，有时候连他的人都看不到，只能任凭自己不争气的眼泪往下流，在那里只要多呆一秒，我都备受良心的谴责，我总觉得我就是一个刽子手，把他带入我的世界，然后不负责任的伤害了他，以至于现在他的父母才会跟着如此的伤心。

张那些天，怎么会有心情工作，所以他也有找过那个A，虽然张没有告诉我，虽然张一直鼓励我，可是我却收到了A的简讯，内容很精简，目的就是让我早些离开张，否则刘益的下场会是我身边更多的人，我想他不会放过的就是学长了，我看着刘益躺在病房里孤单冰冷的样子，我看着刘益父母早已流感的眼泪，我看着张那整日整夜疲惫不堪身影，我看着镜子里这个极其讨厌的自己，我再也没有理由好好的活下去了，我还记得那天，我一个人坐在马桶上，哭的一塌糊涂，原本是想好好的对着镜子微笑一下，然后告诫自己，不要被任何敌人所击败的，可惜那么还美好，那么抢眼的句子，都只是荧幕上的台词，而我什么都没有，我只是一个普通的大学生，我连自己的父母都不会讨好，我连我最好的朋友都保护不了，我连属于自己的爱情都要被人指指点点，我还有什么好笑的，我还有什么气度去假装坚强，我只不过是一个有血有肉的人。

那天，仿佛是流干了所有的水分，直到嗓子再也说不出话，直到双眼模糊不清了，直到张何时站在我面前了，直到我傻傻的抬头啜泣的看到了他那张悲伤的面孔时，我仿佛看到世界最寒冷的眼神。

我承认，我走投无路了，我是很不甘心，更舍不得，可是我和张的爱情，真的可以乘风破浪吗？
我承认，我义无反顾了，我是很不认命，更不放弃，可是我和张的爱情，真的可以坚不可摧吗？

算了，不要自欺欺人了，也许骗骗曾经的自己可以，可是现在我才知道，爱情由不得两个人的，只要你的爱情受到了别人的诅咒，就再也不是那样无拘无束了，只要我的爱情是和张在一起，那么就连上天仿佛都在嫉妒，也许太容易得到的爱情就是那么不受大家祝福，总是简简单单的恋爱，轰轰烈烈的诀别。其实，我很想说，我原本要的爱情就是那种最平凡最简单，最透明的，不关乎于天，不关乎于地，不关乎于他，只要我的世界你是唯一，你的世界我是全部就好了，何必要曲曲折折，轰轰烈烈，何必要清新脱俗，更不需奢侈的浪漫，那些天花乱坠的甜言蜜语也作罢。只要你说你不离开我，我就一路跟随，永不遗弃你。我只希望在我睁开眼睛的时候看到的第一眼就是你那酣酣的熟睡面庞，而我郁闷的时候你就放下手里的一切，坐在我面前给我随便讲一个笑话，只要是你讲的就好，在你做好饭菜的时候，我想我是第一个品尝它的人，而在我生病的时候，只要有你在身边，一切都安好，就这样，一辈子就好，不管以后我们为了什么意见不合，都要在争吵过后感觉孤独，然后彼此厚着脸皮来求和，不管怎么都要让对方明白，自己所做的一切绝对是为了对方好，就好。

可是，张，我们现在该怎么办，虽然你告诉我一切都会过去的，虽然我也很相信时间会带走一切，可是只要我的手不去翻过这一页，仿佛厄运就不会消减，我知道你有能力办好一切，我从不否认，我爱的这个人是一个难得的好人，你口中说的话都是我心中的磐石，可惜，我想说这要付出多大的代价，我知道我很胆小，我知道我很混蛋，我害怕失去你的同时，又害怕失去学长和刘益，我知道我讲这些话很混蛋，仿佛我是吃里爬外，我不否认我很自私，我很想一举两得，我似乎很期待大满贯，可是你知道吗，我更怕的是，你受到伤害，假如我们硬是这么不计后果的在一起，我想我不会你去做那个亚当，我不想你在以会后自责，我知道你了解我，但是你知道吗，我很早以前，心里就住了一个人，他用他的一切给我打造了一座城，是他教会了我怎么样该勇敢，是他教会了我怎么样去理解，我早就不再是以前那个不懂你的我了，我深深的明白，如果这次A伤害了学长，我会有多难受，我更明白，当我难受了以后，你会多么的自责，我不想让你自责，因为我没办法原谅我明知道的后果还不计代价的投入，我知道我是被你深深的感染了，我们都是内心充满正义和爱的人，我们怎么会允许他人肆意的虐待我们的家人朋友，我知道如果有那后果，你会比我还要深痛厌恶，所以我想我们要理智，在我们百分百会后悔之前所做的决定之前，即使我再搞不清楚状况，即使我再粗心大意，这次我想我都是理智的，都是聪明的，只是我们的爱情，真的就要葬送了，我清楚，这份爱就像我们的孩子，我舍不得，你又何曾不是，可是真的，有些时候就是这样，为了大家，必须要牺牲，虽然我觉得这样说很恶心，仿佛自己很会讲大道理，可是我真的真的是走投无路了，假如可以牺牲掉我，保全我们的爱情，那么我毫不犹豫，因为是你，我才觉得一切都是值得，因为是你，我才觉得一切都是必要的，可是现在我才觉得自己这么没有用，只能牺牲我们的爱情，虽然要争夺你的同意我才能这么做，可是我不想让你成为背负背叛爱情信徒的名号，所以我觉得我这样的人更适合做这件事，其实，我觉得我还是蛮有用的，至少能够解救我的朋友对吧，所以张，你看我这个不忠于爱情的家伙，你是不是要给我加加油，鼓励一下我，让我勇敢的迈出这一步，然后做铠甲勇士去解救我的好朋友啊。