我听过这么一句话：我们的痛苦正是产生于我们的愿望和能力的不相称。一个有感觉的人在他的能力扩大了他的愿望的时候，就将成为一个绝对痛苦的人了。只有在一切力量都得到运用的时候(即欲望与满足欲望的能力相称)，心灵才能保持宁静，人的生活才能纳入条理。

我想终归是我自己不好，不够强大，才拥有不起这么一份真挚的爱。

这段时间，我清楚的从张的身影上看到了A的势力，虽然我不知道A到底做什么，可是既然他是张生意上的伙伴，那么他肯定会影响张，而张的个人实力肯定无法和他抗衡，所以我才看到最近憔悴的张，我不想张因为这些事情，再和A产生什么问题，如今的社会，到底有多少纠葛我又怎看得透，我只是明白为了张一定要在此时选择离开了，因为很多事情真的是越理越复杂的。万一张真的因为A收到了社会的排斥，那么这个代价是我根本承担不起的，为了张，我已经别无选择了，还有什么可说选择的，其实上天都已经给我答案了，只是我死皮赖脸的不肯接受罢了，如今面对刘益这些事情，我不接受也不行了，我那还有心思逃避。

和张分手了，给A了满意答卷。张没有多说什么，也没有挽留我，虽然他欲要开口就被我堵了回去，虽然他留下了清晰的眼泪，虽然他没有替我收拾行李，虽然他抓住被我松开的手……

你们不懂为什么说放就放，就像我不懂天好好的为什么要下雨，你们不懂我为什么傻傻的听A的鬼话，就像我不懂萤幕上为了对方好选择离开一样。我不懂，真的不懂……真的……

刘益，好几天了都没有醒，我笑他睡的可真香，他的父母不是很讨厌我了，也开始让我在医院陪着刘益说说话了，可是我不知道该说什么，我想了好半天，都不知道要说点什么，我笑我自己分手了，然后问刘益我傻吗，我觉得我很傻，我呵呵的笑，可是我不知道刘益听不听得到。

好久好久，我都不敢一个人晚上睡觉了，我一个人在房间，开着灯，等着黎明，学业又开始混乱。我很明白这些对于现在的我一点都不重要，虽然我知道我是来学习的，可是从小我就学会了学校的口训，先做人后学习。如今我就在想，我该怎么做人，似乎我怎么做都做不好，连一分爱情都没有拿到手，还怎么学习。我厌恶这个我自己。

我还记得，我去张那里收拾行李的时候，我能看到客厅里我昔日跳动的身影，拿着麦克风，胡乱的跳跃，我还听得到张哈哈的嘲笑声，我还闻得到，我第一次在厨房做给张吃的饭，我还记得张为了那份晚饭取得名字。他坏坏一笑嘴角上扬，说着就叫自然喜欢（自然稀饭）。我还记得他认真的看着碗里说：你看，这白色就像天空，红绿黄就是花朵，绿叶，秋天的代表。我想这个世界上也只有他吃我做的饭的时候，会如此认真，就连我那随随便便做的饭菜他都一个劲的说着好吃，然后兴奋至极的吃光光，我想世界上再也不会有第二的他给我如此做饭的冲动了。

我还记得我住在刘益那，和他有隔阂的时候，他在阳台抽烟的样子，我还记得我被车撞住在他家他那悉心照顾的每个动作，我还记得他笑个孩子一样坐在电视机前玩游戏的动作……我还记得我和他……

我怎么可能忘记呢，好熟悉的房间，好熟悉的橱窗，好熟悉的楼梯，一切都好熟悉，可是我却要走了，彻底的离开这里了，我不能再在这里多待一秒钟了，我怕我走不动了，我害怕我迈不出这个门槛了，我其实真的没有那么大的勇气，我从来做事都不曾后悔，唯独这次，我怕我会后悔，坦白的说，没决定之前就已经后悔了，只是明知会后悔也没有路可选了，就像自己跳到万丈悬崖希望能够重生一样。

我怎么可能忘记呢，好熟悉的房间，好熟悉的橱窗，好熟悉的楼梯，一切都好熟悉，可是我却要走了，彻底的离开这里了，我不能再在这里多待一秒钟了，我怕我走不动了，我害怕我迈不出这个门槛了，我其实真的没有那么大的勇气，我从来做事都不曾后悔，唯独这次，我怕我会后悔，坦白的说，没决定之前就已经后悔了，只是明知会后悔也没有路可选了，就像自己跳到万丈悬崖希望能够重生一样。

我怎么可能忘记呢，好熟悉的房间，好熟悉的橱窗，好熟悉的楼梯，一切都好熟悉，可是我却要走了，彻底的离开这里了，我不能再在这里多待一秒钟了，我怕我走不动了，我害怕我迈不出这个门槛了，我其实真的没有那么大的勇气，我从来做事都不曾后悔，唯独这次，我怕我会后悔，坦白的说，没决定之前就已经后悔了，只是明知会后悔也没有路可选了，就像自己跳到万丈悬崖希望能够重生一样。

离开最熟悉的地方时，是黄昏，那天带上门的那一刻，余光看到张站在阳台上眼神眺望远方的画面，原本什么都不忍心去看，只是自己忍不住余光还是扫到了他，可是我还是把自己关在了门外，一声轻轻的响声伴随着就是我眼泪大颗大颗的落地声，没办法，我不是什么演员，再也控制不住自己的情绪，所以所有的悲愤，所有的力气都化作了泪水，一瞬间想崩溃的水坝，无休止的奔流了。


那天跌跌撞撞的拖着行李上了的，一路抹着眼睛到了刘益的住处，那里那些日子都是我一个人的空间，我还记得每天我都是开着灯，把屋内所有的房间的所有灯全部打开，不分昼夜，我害怕的不得了，我不知道我在害怕什么，只是有了光，我觉得还好一些，以前很喜欢夜里一个人听歌，如今却怎么也不行了，听一首就受不了了，每一首歌似乎都能回忆起和张的画面，那些旋律简直就是回忆催化剂，让我彻底崩溃，我再也控制不住自己，想到张为我过生日的那天，他弹钢琴的神情，他为我写的歌，我该如何要忘掉这些，我哭啊哭，哭完了就笑，我这才发觉，一个人彻底绝望的时候，原来是会笑的，根本由不得自己，就是莫名其妙的笑着，可是笑的却无比的悲哀，我从未听过自己这么陌生的笑声，我甚至都害怕到了骨子里，那种笑声凉透了我整个心，可是我却抑制不了。

我特别特别想见到张，可是我却要控制自己的情绪，我给张写了很长很长的一封信，信的内容什么也没有，全是对过去事情的回忆，只是我一直写，一直写，写累了就流泪，流完泪就写，不分白昼，房间里放着卡农，音乐一遍一遍的重复着，就像我的思绪，一遍一遍的倒带，可是我却不能自已。我一边写一边撕，写了就撕，撕了就写，一直反反复复，后来一直写下去，把我和张初次见面到最后的分别写了遍，足足三大本，房间里满地的信纸和揉掉的纸团，原本想把这份属于我们的信留给张，可是又觉得自己不能这么不理智，这么没志气，最后全给烧掉了，还记得自己当时那个傻样子，算是很傻很傻了，可惜我依然喜欢那时候的自己，傻傻的却很认真的样子。