一驾驶员向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。老人：“好的，好的，倒吧！倒，倒，倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”

**：“喝酒了？”
　　雷人：“没！”
　　**：“怎么有酒味？”
　　雷人：“喝了杯啤酒。”
　　**：“啤酒也是酒！”
　　雷人：“蜗牛是牛吗？”
　　**：“不是。”
　　雷人：“姑娘是娘吗？”
　　**：“不是。”
　　雷人：“啤酒是酒吗？”
　　**：“不是。”
　　雷人：“这不就结了！”

山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：**！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。
　　当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？

有一天有个婆婆坐车，坐到中途婆婆不认识路了， 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
　　司机：这是我的屁股。

我就开始学会了逃课，开始还是一天逃一两节课，到后来是几天不去教室。
　　昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了

男人说：“凭什么都是我们男人埋单呢？为什么？为什么？为什么呢？”
女人说：“因为钞票上面都是印的都是男人的头啊，什么时候印的女人的头，我就埋单！”

你们发现这两句歌词的调调是一样的吗。。。家里盘着两条龙是长江与黄河呀～～～VS老人不图儿女为家做多大贡献呀～～～我彻底给跪了，这尼玛是要有多无聊才能发现的秘密。。。

5.1和同事逛动物园，淘了一条七分裤，黑色网眼的。
昨晚睡觉前秀给老公看，老公问了一句，“多少钱啊”，我一边照镜子一边说“15”，就听到身后老公答道“嗯，这样啊，撕了也不心疼了”。

某帖子问道：“假如变成了隐形人，你想做的第一件事情是什么？”
在众多的回复中有这么一条：“在闹市街上放100元，谁捡我就踩谁的手。”

一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。鹦鹉：谁呀。答：换煤气的。鹦鹉：谁呀。答：换煤气的……主人回家门口躺个人，口吐白沫，主人纳闷，这是谁呀？门内：换煤气的。

有三个人去看戏，一个是聋子，一个是瞎子，一个是歪脖子。看完了戏，导演问他们“戏怎么样？”聋子说“还行，就是没有声音。”瞎子说“糟糕透了，根本就没有演！”歪脖子说“挺不错的，就是戏台有点歪。”

晚上陪老婆一起看电视，韩国肥皂剧一类的，男主人公为了讨女朋友欢心，制造出漫天的烟火和满地的灯光，老婆竟然给哭了，然后转头对我说了句暴寒的话：看人家多浪漫，要你浪漫，你就会说：来，浪一个...

一日进城，突然尿急，于是找了个僻静角落就准备作业，谁知被一pol.ice发现，冲上来就呵斥我，还要罚我的款，我愤怒，大声回道：“我又没撒尿，就把自己的东西拿出来看看都不成啊！”

丈夫:「奇怪,现在怎麽那麽多女孩想当未婚妈妈?」 老婆:「为了传宗接代啊!」 丈夫:「传宗接代?那她为何不结婚?」 老婆:「结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代!」

灰太狼抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”