正吃饭时，儿子忽然问当领导的爸爸：爸，为什么要先乘除后加减？老师讲了半天，我还是理解不了。
爸爸：这个就像上级文件规定，不理解没关系，只管执行就可以了。

某日，儿子用短信和妈妈聊天；突然他收到一条空白短信，很是奇怪，便发短信问妈妈这是什么意思。妈妈回：“这表示我向你翻白眼。”

昨天去表哥家玩，聊天聊到这个话题，慨叹专业不景气，工作不好找，没有班上。
小侄子一颠一颠的跑过来，天真状对着我说："小叔，你去做个人流吧"
正当大家超级无敌莫名其妙的时候，小侄子继续："刚才收音机里的姐姐说的，今天做人流，明天就上班"

前排~

围观

有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生 却依然顽固不化。 有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道： “你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”

在一个大风雪天，一位外聘的教授来到教室，发现里面只有一个人坐在里面。他等了一会儿，仍然没有其它学生来，于是他对那一个人讲了起来，讲完后正准备离开，那个听课的人叫住他，说：“喂，你别走，该我上课了。”

晚上睡觉时喜欢粘着老公。
可能是自己睡觉不老实，总是动来动去，老公说：“你是蛆吗？”
我看着他，无辜地说：“那我粘着的是什么？大便么？”

中国以后可能会出现一个奇观。
年轻人无法就业，每天逛公园；老年人没法退休，每天上班。
于是早上的时候，老太婆就喊了：“你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班！”

夏天寝室里挂蚊帐，一姐们白天从来不收蚊帐。
大家问她为啥，她说在蚊帐里有一种西夏公主的感觉。
另一个姐妹说：“靠，公主就挂15块钱的蚊帐？”

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卖西瓜的小哥活得很欢乐。

舅舅家儿子五岁了。
那天去超市，非要买薯片和巧克力，舅舅舅妈拧不过他，就给买了。在超市俩人对着他一顿狂批，各种教育。
结果晚上，舅舅去洗澡.小外甥拿着开封的薯片往舅妈身上一丢说：“没有下次了啊，下次要吃自己买啊，我不陪你骗爸爸了！”
看着舅妈谄媚的脸，我石化了……


看视频，六月某天，一**执勤被晒晕了，有好多市民去搀扶。
我正看得感动，突然画面出现一个老大爷扛着电风扇过来了。
他站了一会可能发现大街上没有插座，抗着又走了……