小贝蒂头一次算术考试及格，回到家里度假。
　妈妈端来两只烤鸡，放在桌子上。小贝蒂自以为她的算术不错，便对坐在一旁的爸爸说：“我能给你算出来，这个盘子里有3只鸡。”
　“嗯?你是怎么算的呢?”
　“嗨，这个是一，那个是二，一加二等于三嘛。”
　“你真聪明呀！”爸爸说，“那么，就让你妈妈吃这个一，我吃那个二，你嘛，就吃你的那个三吧。”


吃饭时，儿子突然小声问爸爸：“爸爸，我想问你一个小问题！”“说吧”他爸爸好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗？”我靠，爸爸心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，爸爸好笨！”


有个近视眼赴宴。他对面坐着个大胡子，正吃红柿子。近视眼看了，便起身对主人说：我路远，要先告辞。
主人说：天色还早，何必着急?
近视眼说：恐怕天要下雨，那边日头落到乌云里了。

有个近视眼赴宴。他对面坐着个大胡子，正吃红柿子。近视眼看了，便起身对主人说：我路远，要先告辞。
主人说：天色还早，何必着急?
近视眼说：恐怕天要下雨，那边日头落到乌云里了。

今天在公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……哟！”全车人都差点被秒杀了！


10年浩劫中，有一个时期无论办什么事，都要先念一句语录。
　　有一位老太太去买菜，售货员说：‘为人民服务’，你买什么?
　　老太太说：‘愚公移山’，我买萝卜。说着她就在大筐里挑起萝卜来。
　　售货员见她挑来练去，很不耐烦，就在一边说：‘要斗私批修’！
　　老太太头也不抬，继续挑着，口里念叨着：万万不可粗心大意’!

一对年过半百的夫妇在海上旅行时遇到了风暴，老妇人被卷下海去。营救的船只搜寻了好几天，仍是活不见人，死不见尸。
　　船长只好将老头儿送上岸去并承诺一有发现就通知他。
　　三星期后，老头儿收到轮船公司发来的一份电报：“先生，我们深感悲痛地告知您，夫人的遗体在海底找到了。拖上甲板后发现她的臀部附着一只牡蛎，牡蛎壳内含着一粒价值5万美元的珍珠，请问您想怎样处理夫人的善后事宜?”
　　老头儿立刻回电道：“请把珍珠寄来，把我夫人再放入海底。”

有一次，大仲马到德国一家餐馆吃饭，他想尝一尝有名的德国蘑菇，但服务员听不懂他的法语。他灵机一动，就在纸上画了一只蘑菇，递给那位服务员。
　　服务员一看，恍然大悟，飞奔离去。
　　大仲马拈须微笑，自得其乐，他想：我的画虽不如我的文字传神，但总算有两下子，行！
　　一刻钟后，那服务员气喘吁吁地回来，手里拿了一把雨伞对他说：先生，你需要地东西，我给你找来了

在一次历史课上，老师问学生：“你们知道为什么古时侯的军舰上，军官都爱站在船头吗?”
　　一个学生回答：“如果他坐下来，他就得划船。”

夏天疯玩之后，满头大汗，哥哥买了冰棍给了一根。
　　我咬了一大口，大叫：“呼呼，烫死我了！”

四川有个人叫吴坤斋，喜欢戏谑人。
有一年，他邻居家的新房刚落成，他前往祝贺，一进门便说：这房做得妙。妙与庙谐音，他这句话一语双关，影射这新房像座庙。
主人听出话中有话，不悦，便说：我这房子只能作公家的厕所。坤斋说：你怎么这么说呢?
主人说：不是厕所，为什么你一进门就放屁?一句话噎得坤斋无言，讨了个没趣。

去女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。
刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。”
刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。
没来得及解释，又一帮裸女吵着进来，又是一阵尖锐的叫声！
这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服...


某村搞计划生育，成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎，工作人员火了：你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？老光棍也火了，愤愤地说：全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！……

上班时有个同事撞见我正在哭，他关切地问：“嘿哥们儿，出啥事儿了?”
　　“我妻子工作的地方发生了火灾。”我泪流不止，“大楼里无人生还。”
　　“咦，你妻子不是正出差么?”
　　“可不是吗！！”

据说，在老公遇到困难的时候，欧美女人会说：亲爱的，你已经做得很好了。
日本女人会说：XX君，请努力。
中国女人会说：你看人家谁谁，你怎么这么笨！