小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！

听说了么？新的奥林匹克旗上只有四个圈了：绿的，蓝的，红的和黑的。金的那个被希腊人拿到当铺去换钱了。

买了包零食，上面写着：若包装开封或破损，请勿食用。于是我撕开包装，就不能吃了

买了包零食，上面写着：若包装开封或破损，请勿食用。于是我撕开包装，就不能吃了

今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面，好尴尬……

一人初次上飞机晕机呕吐，空姐取来一空袋，看到快满时又去取袋，并嘱咐乘客“别乱吐”。可待回来时见遍地都是，问其因？乘客答道：“你不是讲不能乱吐吗，我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

一人初次上飞机晕机呕吐，空姐取来一空袋，看到快满时又去取袋，并嘱咐乘客“别乱吐”。可待回来时见遍地都是，问其因？乘客答道：“你不是讲不能乱吐吗，我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

（上面发的太猛，没hold住）小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！

今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面，好尴尬……

一女生老是在一男生耳边唧唧歪歪，男生一气就说：“你再JJYY，我就强奸你！”女生马上回了一句：“我不反抗，就不构成强奸！”。懂法， 伤不起。。。

女A：真羡慕你有一双迷人的大眼睛。 女B：羡慕啥呀，整容整的。 女A：真羡慕你的大胸。 女B：隆胸隆的。 女A：真羡慕你这么有钱。 女B：信用卡透支的。 女A：真羡慕你有个有钱的父亲。 女B：那是我男朋友。

跟女友相处一段时间，她父母一直没有表态，我很着急。
有一天，她父亲和蔼地对我说：“我和阿姨都很喜欢你，你要是女婿，可以顶半个儿。我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候，我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。”

跟女友相处一段时间，她父母一直没有表态，我很着急。
有一天，她父亲和蔼地对我说：“我和阿姨都很喜欢你，你要是女婿，可以顶半个儿。我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候，我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。”

楼主：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是HY了呢？回复：因为别的男人没有吃！

老板发现上班聊qq现象比较严重，就建了一个qq群，说：“以后开会就在群里开啊，开完之后，必须关qq，不准私自聊天，否则扣除当月奖金。”
　　大家心里明白，这那是开什么会啊。明明就是不让我们上班开qq。不过，你有你的千条计，我有我的过墙梯。咱隐身不就行了，嘿嘿。
　　月低的一天，我突然发现这个qq群在闪动，奇怪，敢快打开，原来是老板的留言：“见到留言速到我办公室领取奖金。”
　　我看了下周围，发现都笑嘻嘻的去了，我也跟着去了。
　　刚进去，就感觉情况不妙，只听见老板严厉地说道：“不错啊，来得真整齐，别以为你们隐身我就发现不了，现在是你们自己现身的，这个月的奖金都没了！”