某商店养了一只鹩哥，吊在门口，顾客进门就说”欢迎光临“，一少女不信就来回走了六次，鹩哥就跟着说了六次”欢迎光临“，到了第七次，鹩哥大怒说：“老板，有人玩儿你的鸟！”

女友：“我和你妈同时掉水里，你先救谁？ ”我：“让我妈救你，她以前能在长江两岸游两个来回。” 女友：“你为什么不来救我？” 我：“我要是下来，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”

一天，丈夫小心地对妻子说：“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿……”妻子一听大怒：“***有钱无处花是不是，掉一个齿就买新的？”丈夫战战兢兢地回答：“掉的是最后一个齿了……”

妈妈拉着胖胖横穿马路，被**叫住，她知道违章是要罚款的，便凑近胖胖的耳朵嘱咐了几句，硬着头皮向岗亭走去。胖胖妈：**同志，我捡了个迷路的孩子。**：啊！谢谢您！孩子交给我，您可以走了。胖胖妈：听话，一会儿叔叔会送你回家的。胖胖：好的，妈妈再见！

同桌把Q名改你爹临死前，加班主任。于是班主任Q就经常提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前送你QQ秀。你爹临死前去农场偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您微博....最猛的：你爹临死前给您留言了。

女秘书神色凝重地说：王总，我怀孕了。 王总继续低头看文件，然后淡淡一笑：我早结扎了。 女秘书楞了，可立即媚笑道：亲爱的，我和您开玩笑呢! 王总抬起头看了她一眼，喝了口茶说：我也是。这个段子深刻地告诉我们： 人在江湖漂，遇事不要慌，先让子弹飞一会儿，再下结论。。。


一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫，这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕妇。


某女生在宿舍试穿新买的内裤，发现太小，于是就回商场退货。 售货员小姐坚持概不退货，两人争执不下。为此，惊动了商场经理。 经理说：“如果没穿过就给退货。” 女生说：“我保证，真的没穿过！” 经理接过内裤，瞅了片刻！说了一句爆笑又蛋疼的话 经理说 “这......这难道是根草？”


有一次一个同学上课打架被班主任叫来他爸，班主任是一妇女级人物，一直说到中午12点还没结束，突然该同学他爸猛的起身给了同学几巴掌，班主任连忙说算了算了，认识到错误就可以了，今天中午就到这里吧，gc来了，父子走到门口，这位同学突然说了一句，尼玛打我干什么？他爸紧跟着回了一句，尼玛不打我俩能走的了啊。.......


我同事家里原来有一只小狗，因为跟那片的人很熟了，所以超市都会让它进去。 有一天同事妈妈和它一起去买菜，过了一会它就往门口走，同事妈妈挺奇怪的，于是就跟着它出来，走到转弯的地方，它一直蹭同事妈妈的手，她伸过去，它在手上吐了个鸡蛋出来。

刚刚洗澡回来的路上有一对情侣问我萃园宾馆怎么走，我给他们指向的目的地是图书馆。希望他们能在知识的海洋中找回迷路的自己，为中华民族的崛起努力奋斗！

小时候的真事。小时候上幼儿园，老爸老妈和奶奶轮流来接我。但是他们经常误以为对方会来接我，因为不住一起。一次，很晚了，还没人来接我，我一个人抓着大门眼巴巴的看着回家的路，结果居然看到老爸老妈出来散步，老妈看到我，还和老爸说了句，那小孩真像我们的儿子，你可以想象我一脸的幽怨了吧


一个做领导的朋友说他身边的女人： 1、什么是异性朋友？想说的不敢说，想做的不敢做。2、什么是红颜知己？想说的尽管说，想做的不能做。3、什么是情人？想说的随便说，想做的随便做。4、什么是小三？该说的时候说，该做的时候做。5、什么是老婆？该说的懒得说，该做的不愿做。


包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的大头照当桌面了吧？”

跟女友相处一段时间，她父母一直没有表态，我很着急。 有一天，她父亲和蔼地对我说：“我和阿姨都很喜欢你，你要是女婿，可以顶半个儿。我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候，我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。”