做梦和几个朋友被劫持了，正商量怎么逃跑时闹钟响了。起床准备上学，突然想到自己逃脱不管兄弟太不仗义，于是又躺下了……

老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！老婆高兴：既然好那多吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了

妻子：“赶快把你的司机辞掉吧。”丈夫：“怎么了？”妻子：“他开车毛手毛脚的，已经有两次了，我差点成了车祸的牺牲品。”丈夫：“亲爱的，你就再给他一次机会吧！”

上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文

早上出门准备溜狗。出门之前检查要带的东西溜狗绳、钱包、钥匙、狗狗便便清理工具。就出门了。走到楼下。我很悲剧的想到没有带狗出来。真他妹儿的糗了。最近戒烟戒的要变成2呆了。

晚上回家叫门----------老爸出来问“谁呀”，我很大声很简洁干脆的说“我~！”，老爸回屋半天没有动静，我怒了，打电话问之为啥不给开门，我老爸说，问了是谁，只听门外“汪”了一声，以为是狗~！ ~

下班路上看见有个空罐"就上去踢了一脚"罐子飞出老高。 我挺得意的问同事：”你说我矫健不！”同事没吱声。我还追问：”说啊"我矫健不”同事幽幽地看着我回答：”贱！”~

明天貌似好像愚人节哦: 甲：我打算4月1日那天向莉莉表白爱意！ 乙：为什么选择愚人节这一天？ 甲：一旦她拒绝了我，我也不会尴尬！ 乙：为什么？ 甲：我会说，今天愚人节，我逗你玩呢！

上大学时去网吧坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了，网管过来说：你走吧！要是玩游戏的知道了我们保证不了你安全！

一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****！！！拉泡屎都不行，一根烟的工夫挨两砖头

飞机上,一对父女.父亲30,女儿6到7岁.空姐非常漂亮,父亲忍不住多看了她几眼,女儿:“看什么看,你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就这样?”父亲憋得脸通红:“快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你? 一天才8页不过我也尽力了盖到了200多楼里面也有朋友们的回复但是验证码我输了400多字.. 今天就不更了


体育课上，老师教我们蹲踞式起跑，一同学无比紧张，老师曰“来来来，放松，像我一样，半蹲着，然后沉下气。突然，嘣的一声，体育老师在众目睽睽之下、腰上的皮带自动解下。全班静默三秒、、、笑到翻天。

候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时，他满面愁容的说： 医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！ 医生回答他说： 哦 没关系啦！记得这几天不要抽烟！

高中女外教，忘记是哪的人反正是黑人,很黑。但是身材火爆到不行。某周末，几个损友煽动我去约其游泳。 老师，周末同学约好去游泳，你也一起吧？ 好像不太行喔 为啥阿？ 我怕被晒黑吖。 ......

我的QQ分组名是A、B、C、D、E...，女朋友在 A 里。今天她坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道： 你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？给我分在A组里！