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男生宿舍前的草坪上立个牌子，新生念道：“青青的草，怕你的脚。”老生：“新生吧？把每句的最后一个字读成四声！！！” 

一工科大学学生“饥渴”难耐，可他又没钱，于是他就去菜市场买了条鲤鱼，结果卖鱼的卖给他一条带鱼…

. 尼姑养的鹰把和尚菜园的桶、瓢、叉都偷跑了，和尚生气抓住这只鹰，拔光它的毛，尼姑心疼过来吵架，她说：你要桶，我给你桶，你要瓢，我给你瓢，你要叉，我给你叉，可是你干吗拔光我的鹰毛？

一朋友，mm，她爸爸太溺爱，抱着怕摔、含着怕化． 从小到大，不准房门上锁，每天早上要去房间给她早安之吻。 交男朋友后，男朋友就吃醋，很郁闷。 后来有一天，她说爸爸已经不亲她了，他男朋友巨开心，问怎么了？ mm说：我想了办法，裸睡，踢被子，现在我爸每次开房间,看一眼就离开了．．．

. 话说某天要出门的时候，姐正在化妆，男朋友在旁边看着等我，女生桌子上一定是瓶瓶罐罐的很多撒，他就指着一瓶粉红色的圆柱型的问，这瓶是什么？我瞄了一眼答：BB霜。他顿时惊愕状，然后贱西西的问：擦下面的？  我差点没把眼线画歪了。。。。

. 爆一个我室友的,此女超癫,嘴也很毒。 一日晚自修,此女后桌（男）,突然自恋地说:我下辈子要做一个女人,嫁一个像我这样的男人～～ 这位兄台还在自我陶醉时,正在做作业的此女抬头飘来一句:那样的话,你会毁了你的两辈子。 

有一次我问我妈以前的职业是什么，老妈干脆地把另一难题“我是哪来的”给解决了。  她说：“我以前是卖小孩的。你太丑了，卖都卖不掉，只好自己养了……” 

. 有个人农夫爱讲笑话，一天，一群人闲聊，他便讲起笑话，讲完后，大家都说：“这笑话太淡。”(意思是没趣味)。  他接着说：“今早我在城门看到一个挑粪的人，不小心滑倒，一担粪散落一地。”  大家又说：“这也淡。”  这个人笑着问：“你们都没尝过，怎么知道淡？”

坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了  好消息：他带了降落伞  坏消息：降落伞是坏的  好消息：下面有个干草堆  坏消息：干草堆上有一杆大粪叉  好消息：他没落到大粪叉上  坏消息：他也没落到干草堆上.

坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了  好消息：他带了降落伞  坏消息：降落伞是坏的  好消息：下面有个干草堆  坏消息：干草堆上有一杆大粪叉  好消息：他没落到大粪叉上  坏消息：他也没落到干草堆上.

今天坐公交时，看到一个嫂子抱着小孩上车。 我旁边一哥们马上起身让座，嫂子很感激的坐下了。 坐下后嫂子感激的说：“你真是好人啊！ 来，你摸下我儿子的JJ吧。” 我听后巨寒，心想这种感谢的方式真是NB！！ 搞的那哥们很尴尬，推让了一会，那哥们说了一句话让我差点喷出来！ 他说：“真的不用摸了啊，我有，我有。”

一天上班期间领导到来，同事看到动静赶忙关窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ空间出来了；关掉空间，QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前，果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了？领导，绊到我电脑电源线了吧！我做的东西都没存呢…” 领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。。。。

表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？” 她毫不犹豫的答道：“猪”。

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