一个高富帅好不容易泡上一个妞，给人家买颗大钻石，带人家上世界上最豪华的邮轮旅行，结果人家在船上三天就被一个学画画的吊丝骗走了。什么高富帅都弱爆了，此刻我突然为自己的专业感到无比自豪！要逆袭，学美术。

母亲：你这死丫头，才15岁就搞对象，整天不回家，连你母亲30岁生日你也不来！！！

今天接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：”你是谁啊？有什么事？是不是打错了”？这位比我火还大，他说：”怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了”

同学聚会，不知不觉就到深夜12点多了，同学主动要求送我回家。我谦让道：“不用送，咱长得安全。”我以为同学一定会恭维我说：“你这么漂亮，我可不放心。”谁知这人实在，慢慢地说：“这不是晚上嘛。”我大叫一声：“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗

男人喜欢高尔夫，是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法；女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不一样，即使同一杆，力度不一样感觉也不一样

男人喜欢高尔夫，是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法；女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不一样，即使同一杆，力度不一样感觉也不一样

. 一老外去故宫旅游，却不知道怎么走，于是找人问路。由于老外把故宫和紫禁城弄混了，所以便问成了：“紫宫怎么走？” 路人瞪了一眼老外，答道：“***，走到头儿。

. 妈，你老人家去买瓶酱油，怎么才回来？  没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18个来回，刚过来，又被送回对面！  那您是怎么回来的？  我实在走不动了，不小心摔倒在地，结果排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来……

游泳课老师要求：“今天游泳全都要下水。”某学生抱怨：“可我还没学过游泳。”老师撇了他一眼，淡淡的说：“不下水的待会点名全在签到本上划掉！”学生楚楚可怜的回：“下水了我家户口本就把我划掉了。。。”

. 山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：牛逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？

哎，脑子反应慢了，想半天才明白。二女一夫

有一对皮鞋十分恩爱。后来一次意外他们失散了，时隔几个月后他们又相遇了，可是一只成了酸奶，另一只成了胶囊，好悲剧的爱情故事。

什么打怪捡来的，石头里蹦出来的都弱爆了…朋友今天告诉儿子，儿子是手机充话费送的。这货现在往移动营业厅路上，屁颠屁颠表示想要个妹妹.

哈哈

. 和男友出去玩。打了一车。中午很热，在车上阳光挺晒的。然后我躺在男友腿上，让他给我挡阳光。男友：“师傅您看，这就我祖宗，我得供着……”司机乐了，问：“结婚了吗？”男友：“还没呢。”司机：“那得供着……”我：“那您这话……结婚就不供着啦。”司机说：“钓上来的鱼谁还喂啊……”我……