有一次我问我妈以前的职业是什么，老妈干脆地把另一难题“我是哪来的”给解决了。  她说：“我以前是卖小孩的。你太丑了，卖都卖不掉，只好自己养了……” 

. 有个人农夫爱讲笑话，一天，一群人闲聊，他便讲起笑话，讲完后，大家都说：“这笑话太淡。”(意思是没趣味)。  他接着说：“今早我在城门看到一个挑粪的人，不小心滑倒，一担粪散落一地。”  大家又说：“这也淡。”  这个人笑着问：“你们都没尝过，怎么知道淡？”

坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了  好消息：他带了降落伞  坏消息：降落伞是坏的  好消息：下面有个干草堆  坏消息：干草堆上有一杆大粪叉  好消息：他没落到大粪叉上  坏消息：他也没落到干草堆上.

坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了  好消息：他带了降落伞  坏消息：降落伞是坏的  好消息：下面有个干草堆  坏消息：干草堆上有一杆大粪叉  好消息：他没落到大粪叉上  坏消息：他也没落到干草堆上.

一天上班期间领导到来，同事看到动静赶忙关窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ空间出来了；关掉空间，QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前，果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了？领导，绊到我电脑电源线了吧！我做的东西都没存呢…” 领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。。。。

表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？” 她毫不犹豫的答道：“猪”。

. 狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信，可以自己来做做这个实验：把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。 看看你把后备箱打开的时候，他们中哪一个见到你会很高兴？

问：为什么你们要叫苍井空苍老师，叫陈冠希陈老师？答：一个教育了男人，另一个警醒了女人。 

. 老公为了讨好老婆，做了一顿大餐给老婆享用。 吃饭时，老公问：“老婆，我做的这么好吃，是不是该开个店卖啊？” 老婆不紧不慢地说：“那我床上功夫好是不是也该去卖啊？” 

优酷总裁办公室，古永锵：晚上想突然想吃土豆了，跟秘书说：“帮我买土豆吧”。秘书：“好的”。15分钟后秘书回话：“古总，土豆买下了”，古永锵：“嗯，买了几斤？”秘书：“什么？几斤？

今天在公交车上有个姑娘抱着车后门的杆在那玩手机，这时车子一个急刹车，姑娘旁边的帅哥为了不摔就伸手抓后门那个杆，结果一不小心抓在了姑娘的xiong上，估计手劲还很重，姑娘当场就急哭了，帅哥立马道歉说对不起，不是故意的，车上的群众也都知道他不是故意的，就帮他劝姑娘，说小伙子不是故意的，别哭了。这时姑娘哭着说”很疼啊！知不知道啊！”这时gc来了，一位老太就对帅哥说”要不然你去给她揉一揉，揉一下就好了。”车上立刻安静了

新女友和我聊天时说：“G潮之后呢，我最喜欢亲一下然后抱着对方、就这么甜蜜蜜地相拥而眠。——你呢？”  我答道：“我么，一般是清空历史记录，然后把纸巾给丢了。”

. 初中时，第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的！下课了，大家出去后我偷偷地跟后排凳子换了一下……三年后，偶和后排男生一同考上重点高中，报道时，男生环顾新校园感慨道：“可终于熬出来了，你看咱初中学校多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的总掉漆！

. 某女发状态：头发，快干吧，我都困了… 闷骚男改网名：头发