1.一个出版社的编辑一天收到一位年轻的小说家的来稿，连同小说稿寄来的还有一大盒杏仁糖。
　　看完稿子，编辑给她回了一封信：“你的杏仁糖很好吃，我们收下了，你以后只寄杏仁糖就可以了。”

　2.一男生上学经学迟到，老师请来家长询问原因，他妈妈说：“这是胎里带来的病，预产期过了8天他才出生。”

3.“你在做什么呢？”一天，小利斯神问一个正在忙碌的生物学家。
　　“我在给人类重新编写基因，把人类基因中自私， 狡诈，贪婪的基因去掉，这样人间就会变成天堂。”生物学家回答道。
　　“现在研究成功了吗？”20年后，小利斯神路过，又问道。
　　“总算成功了，可是善良，正直，博爱的基因同样消失了。”生物学家有些无奈的说道。

4.一位旅客走进一家旅社问服务员：“我前些日子在这里住过，你有没有看见我丢掉的钱包？”
　　“是哪种样式的钱包？”
　　“哪种样式的并不重要，你只管挑个钱多的给我就行了！”

5.一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。
　　结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。
　　有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”

6.“昨天的晚餐怎么样？”
　　“如果汤能像白酒那么热，白酒能像鸡肉那么老，鸡肉能像你那么肥，我们一定会吃得很愉快。”

7.晚上，丈夫看见茶几上放着两盒巧克力，问老婆：“是给我吃的吗？”
　　老婆说：“这是我特意给你买的。我对减肥已彻底失去信心了，还是给你增增肥吧，好让咱俩显得更般配些。”

8.同事们都说广场上的那个老头儿算卦算的特准。我慕名来到广场，对他说：算算我什么时候中大奖！
　　老头儿把眼一闭，把手指一掐，嘴里嘟嘟囔囔念念有词。
　　我屏住呼吸，仔细聆听，妈的！他在说我来把你蒙我来把你蒙我来把你蒙…

9.儿子：“去给奶奶拜年，我拿点什么东西呢？”
　　妈妈：“小孩子出门不拿东西。”
　　儿子：“去年到姥姥家去拜年时，你不是说小孩允许拿10斤东西吗？”
　　妈妈：“今年你的任务是从奶奶家回来的时候再拿。”

10.上班高峰人巨多，今儿上班坐公交车上人挤人，一男的站我后边，右手扶着杆，左手提着一煎饼。
　　本人女，煎饼一直烫我屁股，真是忍受不了了，还躲不开，一心想报复。。。
　　后来我默默的放了个屁，再后来我看那男的吃的特别香，我心情舒畅了……

11.话说唐僧来到五指山下，悟空大喊：师父，救我！
　　唐僧：为师救你出来，你要怎样报答为师？
　　悟空道：徒儿定当送你上西天！
　　唐僧：好徒儿。然后就救出了悟空！
　　悟空出来后，一棒子朝唐僧打去！并说道：师父，我这就送您上西天，您一路走好！！

12.情侣俩晚上不知道吃什么，贪吃的男友建议扔硬币来决定。
　　男友说：“正面朝上我们就吃肉，正面朝下咱们就吃菜！”
　　结果硬币被女友扔到楼下去了。
　　男友见状，对女友说：“那咱们就到外面吃吧。”

13.一MM抱怨道：“那人昨天还对我有说有笑，今天就翻脸不认人了！”
　　朋友劝MM：“哎，想开点吧，现在的人都很现实的。”
　　MM问：“那你能告诉我，人都为什么这么现实吗？”
　　朋友想了想，说：“好啊，你给我一百块钱我就告诉你！”

14.车上，发现一小偷用镊子偷女友的包。我不作声，按住女友的包，把她搂在怀里，然后转头狠狠地瞪了小偷一眼。
　　车后，走了很久，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。
　　又过好久，他还在跟着。我实在忍不住了，就停下来问他：“你跟着我们到底要干嘛？”
　　小偷说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了。”

年度最佳网名获奖名单
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最具耐心奖：爬上墙头等红杏
　　【得奖评语】见过守株待兔的，但爬上墙头等别人‘红杏出墙’的倒是第一次见。)
　　最谦虚奖：一般一般全国第三
　　【得奖评语】没有自称全国第一确实难得，但我们想知道他这个“第三”根据什么标准得的？
　　最腻心奖：一脸的美人痣！
　　【得奖评语】想知道“宁缺勿滥”什么意思，看看她的脸就知道了。
　　最有学问奖：阏！！
　　【得奖评语】经调查全国75%的网友不明白这个字的意思，其实是“郁闷(於门)”之意，因此该网名获“最有学问奖”实至名归。