1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
　　2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
　　3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
　　4.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
　　5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
　　6.虽在裸睡中，但即插即用……
　　7.五马分尸中——你来一块不？
　　8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
　　9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
　　10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
　　2.生活***好玩，因为生活老他妈玩我。
　　3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
　　4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
　　5.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
　　6.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
　　7.我想早恋，但是已经晚了……
　　8.天哪！我的衣服又瘦了。
　　9.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
　　10.以后不要在我面前说英文，OK？

1.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
　　2.路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。
　　3.家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上网，广征女友；**路上，并肩携手。
　　4.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！
　　5.男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
　　6.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

1.鸟大了，什么林子都有。
　　2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
　　3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
　　4.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
　　5.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
　　6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐)
　　7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
　　8.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
　　9.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。

一、为什么请这么长的假？很久很久以前......但太长估计您看不下去，那我就说主要地、也是您一定要知道、大家问我都没讲地：这个月开始我例假没来...您是个男人而且虽然是一个久经沙场的男人，但您也不一定懂，所以我直接告诉你我有孩子了。但您别激动，孩子不是您的，因为我们之间还没发生您一直都想发生的关系，也不是我们酒吧内部员工的，所以您别瞎JB乱猜，我一直都没忘你的教导“天崖何处无芳草，千万别在单位找。本来数量就不多，何况质量还不好。”但您是例外。

二、我长得这么漂亮还不想生孩子，生孩子不好的786598条原因在此就不对您说了，如果你想知道等我回来时好好跟你探讨，所以我去打掉，虽然现在很多广告说这事很快就可以搞定还不痛，但我想还是安全一点为好，我不想以后给我身体留下什么后移阵，我想这一点你也是赞同的。必经以后我们说不定......

三、我不想因为这次3.11事件让您就觉得我是个坏女孩，其实我是一个很保守很纯洁很尊重中国传统妇女美德的人，但我觉得能烘烘烈烈爱一次不容易，只是当时太激动没做安全措施。我也不怪他，虽然昨晚他已离我而去而且还拿走了我上个月的工资(所以顺便还要向你借钱)，毕竟我们曾经爱过。

五、还有很多想说的话，但我想您看了上面那么多可能有点烦了，虽然我的字跟我人一样漂亮。上面说的您其实看不看无所谓，最主要的是如果您不同意我的假有可能酒吧就会传这孩子是您的，因为酒吧所有人都知道你喜欢我。我不想因为3.11影响您的事业，我知道您从一个服务员开始走到今天不容易，您常给我们说您十来年一直做酒吧，去了八九个省。最重要的您有一颗纯洁的心灵，真不容易。

好了，我再也不想说下去了，请您在这看不到我的一个月里保重身体！不要天天喝酒；不要去和人家赌球，虽然您打得跟丁俊辉差不多(这是您喝多了那天又输球后在所有人都下班后抱着我说的，好象就是上个月吧)；下班后一定要记得吃销夜.......
　　我去医院了，记得往我卡上打钱，卡号您是知道的。
　　请假人：我不说你也知道
　　2012年4月1日

为什么会没有处男座
　　和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句：”为什么只有处女座，没有处男座？“然后上铺彪悍的回答：”怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。”

与时俱进的老鼠药
　　农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。 农夫找到药店老板，老板说要抓到耗子用温水送服。 农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到老板，老板问：“你喂了几次？” 农夫答：“一次。\" 老板说：“你看下说明书，6盒一疗程。”

回复1楼:小坏...我鄙视乃T^T

我咒你买方便面没有调料包(^_^)Y

尴尬:我的四次体检记录
　　1、高考体检的时候，我是男生中最后一个念的名字的。后面全是女生。前面的同学都是三人一组进外科体检室的。我独自一人进去时，见体检室屋不大，门口坐着个男大夫，对面是一个30多岁的女大夫，里面靠窗口的是个小女大夫，大概是护士吧。我进门之后交了体检表。那男大夫说：“把衣服脱了。”那是夏天，我只穿一套足球背心和短裤，我便脱了背心。这时门开了有人喊了声刘大夫电话，那男大夫就出去了。于是那女大夫接着说：“下边也脱。”我脱掉运动短裤，窗边的小女大夫，比我大不多少，接茬了：“快点，后边的等你呢，都脱了。”这样我尴尬地在一大一小的两女医生面前脱光了。然后她们让我做屈膝和蛙跳，接着那女大夫让我再她面前转一圈，再撅起屁股看一下。说了声“正常”。这样我才豁免穿上衣服，我拿起体检表飞跑了出去。那时我17岁，早就在我妈面前都没这样了。

2、那是在大学的时候，20岁了。那次我得了痔疮，住进了某医大附属医院的肛肠科。首检的是个40多岁的男大夫，我心里压力不大，他说两天后做手术，问题不大，别紧张。我遂放心。手术那天吃过早饭，一位女护士把我找进换药室，里面还有一位年龄大一点的女大夫。那小女护士对大夫说：“张老师，我第一次备皮，您多指导啊。”她可能还是那医学院的实习学生啊，年龄和我仿佛。“没事，就是刮毛呗，别弄出血就行。”然后指着床对我说，“上去把裤子脱了。”我极不情愿地脱了裤子趴在床上，屁股一览无余地面向她们。“撅起来，要不怎么刮啊。”那女大夫命令我。那实习女生一手按住我的屁股，一手刮我屁股间的毛。“你屁股沟里怎么也长毛啊，真是的。”那大夫抱怨我说。我没敢吱声。“下面也刮净。”它还指导那女孩，“抓住****就好上手了。”女孩抓住我的那个东西挂毛。我看不见她的表情，但我的小弟弟却瞬间长大了。过了一会，工作结束了，但小弟弟还没有回家的意思，就那么立着。“别害羞，第二次就好了。”不知大夫是对那实习生说还是对我说。