一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。

我就是这么个无聊的人，居然发现了“天使”和“大便”中间的联系，把天字上面的一横移到使字右部口的中间就成了大便。

公司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来，看见自己的画像完好无损，而其他领导的则被抓的千疮百孔，面露喜色。管理人员说：其他领导的画像还没来得及换，您的已经换了三次了！

孙子问爷爷：“您已年近古稀，年轻时的愿望都实现了吗？”爷爷：“我年轻的时候，你奶奶总喜欢揪我的头发，当时我想，要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了。不过……”“不过什么？”孙子很紧张地问。爷爷叹口气说：“不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了。”

一个身高一六五公分高的女子，到**局报案，说是被一个身高不到140公分的男子强J了。报案的**满头雾水地问:"你的身材如此高大，怎么会被一个株儒强J了呢?""**先生，这个很简单。"
　　女子回答说:"我只要跪着，他站在我后面就行了。"

一位年轻的女法官正在审理一件强J案...
　　女法官:请你将当时的情况仔细描述一下。
　　被害人:当时嫌犯侵入我家中，用刀子威胁我tuo光衣服，并要求我帮他...吹喇叭...
　　女法官:那犯案用的喇叭呢??是什么样子的喇叭??
　　被害人:...喇叭...嗯...那个喇叭...女法官:将犯案用的喇叭呈上来!
　　被害人:...
　　法警:...
　　嫌犯:啊??(不会吧?)

一长时间不怀孕的妇女，去看医生。医生开了很多药方，还是不管用。医生一检查发现是个chu女。医生骑到shao妇身上要玩。丈夫看到后问干啥?医生回答说:"我在给你老婆换药方。"

**对被强J后掩面而泣的受害者说:小姐我很理解你的心情，被别人最肮脏的地方插入自己最隐私的地方，事前没有通知事后没有快感是件很痛苦的事。如果我被别人吐脏东西也会很恶心，更何况还吐的那么深。
　　受害女：......

"老板!"
　　老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。
　　"来三十盒普通套。"她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
　　老板看了看她，"要三百块，你这才两百。"
　　她很是不屑:"***，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不?你这几盒赚四十，可以了。"
　　既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她:"这么多你得用多长时间啊。"
　　她掏出镜子补妆，有些得意:"两个月，我客人最多。"
　　老板叹道:"你工作强度可真够大的。"
　　她不乐意:"怎么说话呢你?换句。"
　　老板哦了一声:"你可真敬业。"
　　她满意地点点头。
　　老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她:"这张是假的。"
　　她叫了起来:"假的?妈的又被强J了。"

昨天新闻报道:有一个尼姑在公园散步时给人强J了。
　　今天新闻报道:今天有上百个尼姑在公园散步。

1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
　　2.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
　　3.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
　　4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
　　5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
　　6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
　　7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
　　8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
　　9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
　　10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
　　2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
　　3.时间和**一样，挤一挤还是有的。
　　4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
　　5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
　　6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
　　7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。

1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
　　2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。

1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
　　2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
　　3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
　　4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
　　5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
　　6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
　　7.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
　　8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。> > >>
　　9.站得更高，尿得更远。
　　10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
　　11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
　　12.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

1.鱼和胸罩不可兼得。
　　2.内行看门道，外行看人行道。
　　3.路边野花不要，踩！
　　4.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
　　5.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
　　6.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。
　　7.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
　　8.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
　　9.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
　　10.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。