女儿三岁半，那天送她去幼儿园，途中闯红灯被**拦下开罚单时，女儿问**：“红灯是什么?可不可以吃?” 　　**还装可爱地说：“不能哦。” 　　女儿突然大声地说：“不能吃你还要我爸的钱?”

妈妈问：“孩子，你想吃冰激凌吗?” 　　儿子没反应。　　妈妈又问：“冰激凌你要吃吗?” 　　儿子：“妈妈，我要吃。” 　　妈妈：“那怎么刚才问不吱声。” 　　儿子：“妈妈，我要吃两个冰激凌。”

爸爸：小明快把你冰激凌上的苍蝇赶走，听见了吗? 　　小明：爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这滑一会儿吗?

中午吃饭，我和一群女同事们坐在一起。　　一女同事问我：这么多美女在你身边，你有什么感觉? 　　我说：有种皇帝的感觉! 　　女同事骄傲的说：这种感觉就对了!你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么?! 　　我笑了：嗯，杨贵妃!

上班玩游戏被老板捉住了。　　老板说：“你把这个给我关了” 　　我就把游戏给关了。　　老板说：“你把这个给我删了!”。　　我敢快把那个快捷方式移到回收站里了。　　老板见了，大怒!吼道：“你以为我不懂是么!?这叫删了是么?清空回收站!”

同事小马家添了个孩子，起了个名叫马克。　　小欧家添了个千金，起了个名字叫欧媛(欧元)。　　同事小贾说：“你们两家孩子真是一个比一个值钱。” 　　小马偷笑道：“小贾，给你家孩子改个名字吧，叫贾超(假【和谐】钞)。”

睛保健操，，（→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←) (←_←) (↑_↑) (→_→) (↑_↑) (←_←) (↓_↓)(→_→) 做完之后可能出现如下症状： ( T_T )（＞_＜） ( *_* ) …… 眼保健操加强 版： (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(↑_↓) (←_→) 做完之后可能出现如下症 状： (O_O) (V_V)（★_★）(⊙_⊙)…… 眼睛保健操终极 版： (↗_↗) (↙_↙) (↗_↖) (↖_↗) (↖_→) (↙_↑) (↓_↖) (↓_→) (↘_↘) (↖_↖) (↓_→) (↖_→) (↙_↑) (←_↗ (↓_↘) (↖_→) 做 完后将出现以下症状：(❤_❤)(*_▲) (▲_*)并最终修炼出万花筒写轮眼！

悟空和唐僧一起去相亲，结果悟空失败了，唐僧却抱得美女归。　　悟空怎么也想不明白，他去蓝海问观音，观音说：“你这个泼猴，还说自己是聪明人，这么简单的问题也不明白?你失败有三个原因。” 　　悟空问那三个原因，观音说：“1，只有一根破棍，没房没车;2，保镖职业很危险;3，曾经三打白骨精，对女生有暴力倾向。” 　　孙悟空不服气，他问：“那我师父又有何德何能?” 　　观音说：唐僧呀，他条件可好了啦——1，有宝马;2.是高级公务员;3.跟朝廷有关系，后台硬;4.精通今古文等外语!

悟空：师傅，你嘴里念的是什么啊?我看你一连念好长时间了。　　唐僧：我试试把紧箍咒倒过来念有什么效果。　　悟空：天啊，难怪今天我的脚老是疼。

唐僧：“悟空，妖怪来了，去吧，战斗吧，为了理想，为了正义，为了光明，去吧，放心的去吧，不要怕前方苦难重重，危险万分，不要怕敌人阴险毒辣，诡计百出，为师已经替你买了保险，而受益人，就是我。”

道又不易，我就多帮你顶顶吧！顶顶顶顶顶！这回够十五字了吧

唐僧师徒四人经历了千辛万苦，终于来了了如来面前。　　如来一看，决定传他们日月星三部神经。　　可是等唐僧把经书拿到后，却发现只有日经、星经，少了一部，　　于是唐僧开口问道;“如来，不是三部吗?为何少了一部经书?” 　　谁知如来一听，苦笑着说道;“你说的那部经吧!不是贫僧不给，实在是因为贫僧把它传给了观音，你们还是等晚上找她要吧!”

挽尊 挽尊 挽尊 顺便摸2楼狗头，

一个员工上班经常迟到，这天又来晚了，经理怒道：“你上班经常来晚，实在是太过分了!”员工结结巴巴地说：“可是。。。可是。。。我下班早啊!”

导演对灯光师很不满意，折腾了几天，硬是达不到要的效果。这天在片场，导演突然大声说：“对了，好了，就是这种效果!”一边的灯光师从远处跑来惊慌大叫：“导演，大事不好，失火了!”