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公司的差旅费一直超支，老板很不高兴，要求经理想办法减少开支。经理组织大家开会，在会上说：“以后出差午餐不算在出差费用内，由你们自己支付。”结果大家都满脸的不高兴。过了几天，经理又组织开会，说：“最近发现你们的晚餐开支也太高点了吧。”一名销售员站起来大声喊道：“那是因为我们没有吃午餐。”

一妇女带着自己的宠物狗去超市买食品，服务员立即过来劝阻道：“狗不能进超市。” 　　妇女随即回了声：“那我回去了。”

朋友喝醉了拦了辆出租车问:“师傅走不走啊?” 　　师傅说:“走。” 　　这哥们说:“那你走吧……” 　　然后就去拦下一辆。。。

昨晚聚餐,饭桌上讨论到了年纪问题,一个1991年生的大三学弟非要冒充1989年的,被揭穿了之后有些尴尬,就狡辩说自己上辈子是1989年的。　　这时桌上一个很稳重的女生幽幽地说:你上辈子过得好短……

和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出钱包一手抽信用卡：“我来刷卡!” 　　老婆回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊!”

昨天吃晚饭，一帮认识的不认识的朋友在一起，酒过三巡，不知谁说了句油价又涨了，紧接着就开始骂起了中石化，FA该委就是他亲爹。边上一兄弟理更是义愤填膺，大骂中石化，吃里扒外，里通外国，欺上瞒下，祸国殃民。。。滔滔不绝的批斗。　　发言结束，我搂着这兄弟的肩膀说：“兄弟，说的太好了，初次见面，你那个单位的。” 　　这哥们打了个酒嗝，说：“我中石油的。”

这天，家里的台灯灭了，爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去，突然想起什么，便问10岁的儿子：你知道第一步做什么吗?” 　　“敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。” 　　爸爸摇了摇头，有点生气第说：“你怎么没有一点安全意识呢，知道这带电的东西有多危险吗?万一触电了，可能就没命了!” 　　儿子听完，若有所思，试探着问道：“难道第一步是先立遗嘱?”

老师让孩子们以《妈妈，我只有一个》写一篇作文。　　一个同学写道：“昨天我放学回家，很饿，进了厨房，开始翻冰箱，结果发现里面只剩下一个面包，我就拿出来吃了起来，这时妈妈看到了，对我说：‘给我也拿一个面包。’。我回答说：妈妈，我只有一个。”

饭桌上，妈妈对女儿说：“宝贝，你要多吃一些不同颜色的菜，书上说颜色的种类越多，营养成分就越全。明白吗?” 　　女儿：“明白。” 　　妈妈：“你数下今晚上的菜有几种颜色。” 　　女儿仔细看了看，说：“6部，算上烧焦的部分就是7种。。。。”

夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。　　家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀?” 　　我说：“你年龄还小，不需要做什么。” 　　她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”

同学有两个女儿，那天去她家玩，看到两个在站在她家的体重称边玩。　　突然，一个想要站上去，另一个大叫：“不要站上去。” 　　“怎么了?” 　　“你没看到妈妈每次站上去，都会大声尖叫吗?”

儿子看到两只狗在路边交配，儿子好奇地问妈妈：“妈妈，我要去劝架，那两只狗打起来了。” 　　妈妈说：“不是打架，是帮狗打针。” 　　儿子说：“哎，狗护士够狠的，把整根针筒都插进去了，而且不拿蘸酒精的棉花止痛。”

四岁的儿子听儿童歌曲《小龙人》时，自己也在那里边唱边跳，当唱到：“我头上有犄角，我身后有尾巴，谁也不知道我有多少‘秘密’。”时，儿子大声说了句：“爸爸，我有两个咪咪!”

好吧，下次本坐渡劫，道友记得帮忙护法哟