在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!

某商店养只鹞鹇,吊在门口,顾客进门就说‘欢迎光临’,一少女不信来回走了六次,鹞鹇跟着说六次,到了第七次,鹞鹇大怒说‘老板,有人玩你的鸟!’

一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点，我不和***长在脸上的东西讲话!’

一天瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑,瘸子看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟,沟,沟!瞎子回唱到：奥勒奥类奥勒!二人一起掉入沟中!

新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山.妻被一群猴俘走.一个月后被救回.临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩?大夫:‘没看清,一出来就上树了.

山有母熊,猎人欲捕之.初战,猎人败,被熊奸。羞愤交加!休数日.再战.又败!再被奸!养伤毕,再往.熊见之,狂笑:‘你狗日是来打猎还是卖淫的?’

黑暗的电影院里，正放映着唯美的爱情片，突然，传出一个女性羞涩的声音：“拜托，这不是你该摸的地方，请把手拿开。” 　　接着，又说道：“亲爱的，不是说你呢。”

富翁和他的干女儿一块逛商场，富翁大方的说：“好闺女，想要什么干爹给你买。” 　　干女儿扑到他身上，用非常嗲的声音说：“干爹，我想要遗产~ ”

男：我有一个上亿的项目，做完全都是你的了，你做么?女：做

女孩偎依在男友的怀里说：“我是个非常恋家的女孩，今晚我们是去你家还是来我家?”

小丽是个售货员，新婚之夜，她意乱情迷的对丈夫说：“您想喝点什么呢?”

小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。　　可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。　　幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命揍那只小牛。　　中年妇人便骂小强说：你干什么啊?虐待它啊? 　　小强说：这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈。。。可它还是吸个没完没了!!!

有一天，一位其貌不扬的男士，带着一位十分艳丽的OL，来到Causeway Bay一家LV店。他为OL选了一价值6万5元的LV handbag。　　付款时，男士掏出支票本，十分潇洒地签了一张支票。店员有些为难，因为这对夫妇是第一次来店购物。　　男士看穿了店员的心思，十分冷静地对店员说： "我感觉到，您担心这是一张是空头支票，对吗?今天是周六，银行关门。我建议您把支票和handbag都留下。等到星期一支票兑现之后，再请你们把 handbag 送到这位小姐的府上。您看这样行不行?" 　　店员放了下心来，欣然地接受了这个建议，并且大方的承诺，递送handbag的费用由该店承担，他本人将会亲自把这件事情给办妥。　　星期一，店员拿着支票去银行入账，支票果真是张空头支票!愤怒的店员打电话给那位顾客，客户对他说： "这没有什么要紧啊!你和我都没有损失。上星期六的晚上我已经同那个女孩上床了!哦，多谢您的合作。"

正睡着呢，她拼命摇醒我：“老公，咱俩换个位置睡好不好?”我说好，于是跨过她的身体到另一边睡。　　没多久，她又把我摇醒：“老公~~~我又想睡过来嘛～”我二话没说，又跨身回来睡了。　　结果还没睡5分钟，她又把我摇醒，还要换位置! 　　我火了：“你烦不烦啊，来回折腾啥!!” 　　没想到她火比我还大，冲我吼道：　　“你以为你是大禹治水啊三过家门而不入!!!”

最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：“快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。” 　　小女儿听后请求说：“爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。” 　　我问：“给他装干什么?” 　　小女儿笑笑说：“我想跟他捉迷藏用。”