女孩问：“女人为什么会有月经？”
　男孩答：“因为男人也需要休息！”

一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！” 丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”

阿呆和阿强聊天争论着谁更无知。
　　阿呆抢着说：当然是我，我连我自己姓什么都不知道，够无知吧。
　　阿强拍拍胸脯自信的说道：切，一定是我，我连我的性别都不知道，你能比吗？
　　阿呆……

某男大学僧，老爸老**迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。骗他爸说：“爸，这是我女友。她准备考研没时间回来，明年我一定带她回家。”老爸看着眼熟，楞了一会儿，“啪！”一个耳光甩过去，怒道：“艹！糊弄我？TMD这不是苍井空吗？

我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了……穷人

捉奸在床，喜的是终于捉到了，悲的是真的捉到了

游客入一寺庙。
　　僧：“施主捐善款吧，多少都行。”
　　客：“没带钱，下次吧。”
　　僧：“没事，我们这里可以刷卡。”
　　客：“不好意思，卡也没带。”
　　僧：“我们可以贷款，月息仅3％。”
　　客：“不好意思，没啥可抵押的。”
　　僧：“……那……麻烦您，填一下这个器官捐赠表吧。”


一领导，男，手下有两个办事员，一男一女。但男的把活几乎都干了，女的几乎什么都不干。时间一长，男办事员就有了怨言，对领导说：“凭什么活都是我干哪？”
领导说：“分工不同。”
男办事员：“有什么不同？”
领导：“你是办公用品。”
男办事员：“那她呢？”
领导：“床上用品


有位妇女觉得自己太笨，所以找大夫希望能得到什么变聪明的药，医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后，妇女回来说药没有用，那位大夫马上把药剂量加倍。<BR>一个月后，妇女回来对医生说：“大夫，我总觉得自己被骗了，你的药根本没效！”<BR>大夫：“怎么没效！现在你不变得聪明了？！”


张三在新车后面挂了：“别吻我”的牌子。可一上路，就被别的车子撞上了，他气愤地向肇事司机要500元修理费。肇事说：“擦掉了一块儿油漆，就要500块，你也太狠了吧！”“太狠了？”张三指那块牌子说，“这是‘初吻’，收费当然要高了。”

一同学收到骗子短信，内容是：“爸，我与男友开房被Pol.ice带走，需要钱，你汇2000元到XX帐号上，这是别人的手机号，有事等我出来再跟你说。”。看完后同学回了一条：等我找到你妈再说吧。

朋友家孩子。。。刚上幼儿园，每天都是奶奶去接，有天孩子说，奶奶，你明天别来接我了，让我妈妈来接我吧，奶奶问，为什么，孩子说，我在幼儿园处了两个对象，让我妈妈来看看哪个行。。。

跟的士司机聊天，司机说：“我是老党员，有次组织上叫考试，问三个代表是什么。我说是电表、水表、煤气表。组织说不对。我说甭跟我扯淡，能把这三个表降下去，才算是真正三个代表，代表人民！

一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”

女儿的地理成绩一直很差，妈妈不解地问：“你们班地理老师水平高吗？”女儿回答道：“不咋样！我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，她都答不上来。”