女子抱着婴儿去看病，男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。
男医生说：“奶水不足，婴儿营养不良！”
女子怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！”

谭姐接待了一位顾客聊着聊着原来是女儿幼儿园的老师，只是不教女儿那一班。
　　在一番热情寒暄之后，揣了她两件衣服，并给她打了个小折。
　　送她离开之时，谭姐突然想起明天周六，女儿的老师约了要家访，于是亲切的问着：“对了老师， 一会你还要家访吗？”
　　老师一愣，揶揄着：“有特价的吗.”

我公司的领导精神很强大，说话做事都是不过脑的。
　　某天他要买几台笔记本给员工使用，叫采购去问价格。
　　采购告知五千元一台，多的话可以便宜。
　　领导一听，可以还价，有戏。就对采购说你跟他还价啊，五千一台，两千三台怎么样？

哎哟

在工艺商品店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴定别过了，它根本不是用象牙做的!”
　　经理：“夫人，如果真有这回事的话，只能说明那头大象曾经镶过一棵假牙……”

在工艺商品店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴定别过了，它根本不是用象牙做的!”
　　经理：“夫人，如果真有这回事的话，只能说明那头大象曾经镶过一棵假牙……”

在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“在上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，快把钱退给我吧。”
“为什么？”“你说，它是与脱发作斗争的，可是不顶用。”
“您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但并未说，它一定能取得胜利

一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。他估计风暴几天内停不了，就给圣地亚哥的总公司发了电报：“因风暴耽搁，候示。”
他的老板复电：“您今年的假期从昨天算起。”

晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。
　　递给老板娘一张一百的，想了想又摸了两块钱递过去，方便她找钱。
　　老板娘说：“不用给了，这一百块已经够了。

一个胖女人去商店买东西。
　　她选好后，把东西戴在手上，说：“老板，这个夜光手环戴在我手上刚好合适，多少钱？”
　　老板说：“抱歉，女士，这个不是夜光手环。”
　　胖女人问：“难道这个不是夜光的？”
　　老板很为难地说：“这确实是夜光的，但它是夜光呼啦圈


顾客新买的自行车没有锁，于是去质问商店。
　　顾客：我买的自行车为什么没有车锁？
　　售货员：因为我们不是“连锁店”。

菲尼克斯的一位珠宝商采取了这样一项政策，即每位购买物品的新顾客被要求留下姓名和地址，珠宝商将亲自以个人名义给这些顾客写一封致谢信。
　　一天，这样的一封致谢信引来了如下的一封回信。“我感谢你的答谢。不幸的是，我的妻子打开了你的信。那条金项链我是为我的女秘书而买的。请问，你那里能买到使破镜重圆的婚姻纽带吗？”


有位旅客向旅店的老板指出，从车站到旅店得花一个小时，他愤愤地说：“而你们的广告明明写着从车站到旅店只需10分钟。”
　旅店老板说：“是啊，不过这广告是专为开车的人而写的。”

准新人挑选了一枚钻戒。
　　新娘询问中年售货员：“保护这枚戒指有什么需要特别注意的吗？”
　　售货员带着善意的微笑说：“最好的保护方法是每天将它在洗碗水里浸泡三次。”