我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了……穷人

捉奸在床，喜的是终于捉到了，悲的是真的捉到了

游客入一寺庙。
　　僧：“施主捐善款吧，多少都行。”
　　客：“没带钱，下次吧。”
　　僧：“没事，我们这里可以刷卡。”
　　客：“不好意思，卡也没带。”
　　僧：“我们可以贷款，月息仅3％。”
　　客：“不好意思，没啥可抵押的。”
　　僧：“……那……麻烦您，填一下这个器官捐赠表吧。”


一领导，男，手下有两个办事员，一男一女。但男的把活几乎都干了，女的几乎什么都不干。时间一长，男办事员就有了怨言，对领导说：“凭什么活都是我干哪？”
领导说：“分工不同。”
男办事员：“有什么不同？”
领导：“你是办公用品。”
男办事员：“那她呢？”
领导：“床上用品


有位妇女觉得自己太笨，所以找大夫希望能得到什么变聪明的药，医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后，妇女回来说药没有用，那位大夫马上把药剂量加倍。<BR>一个月后，妇女回来对医生说：“大夫，我总觉得自己被骗了，你的药根本没效！”<BR>大夫：“怎么没效！现在你不变得聪明了？！”


张三在新车后面挂了：“别吻我”的牌子。可一上路，就被别的车子撞上了，他气愤地向肇事司机要500元修理费。肇事说：“擦掉了一块儿油漆，就要500块，你也太狠了吧！”“太狠了？”张三指那块牌子说，“这是‘初吻’，收费当然要高了。”

朋友家孩子。。。刚上幼儿园，每天都是奶奶去接，有天孩子说，奶奶，你明天别来接我了，让我妈妈来接我吧，奶奶问，为什么，孩子说，我在幼儿园处了两个对象，让我妈妈来看看哪个行。。。

跟的士司机聊天，司机说：“我是老党员，有次组织上叫考试，问三个代表是什么。我说是电表、水表、煤气表。组织说不对。我说甭跟我扯淡，能把这三个表降下去，才算是真正三个代表，代表人民！

一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”

女儿的地理成绩一直很差，妈妈不解地问：“你们班地理老师水平高吗？”女儿回答道：“不咋样！我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，她都答不上来。”

额额，一直在继续

一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。<BR>于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。<BR>这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子

一天妈妈回来发现小新在哭,就问她怎么回事.小新回答说:"刚才爸爸钉钉子时砸了手."妈妈很奇怪,又问:"那你怎么会哭呢?"小新说:"因为当时我笑了......

说实话，作为一个宅男，每次被淘宝上的雄性店主追着喊亲，亲，亲，这感觉真是恶心透顶，好像被强吻一样。。。。。。。。。更烦的是我每次为了省钱，还得用个女号，跟那些店主说：“哥哥包邮嘛么叽。”，“哥哥再便宜点呗，我钱不够了嘛，5555555