我不会说我在mop看到过

等楼主

他说：感觉你心事重重的。
我说：每个人都有心事，这有什么奇怪的。
他说：你的比较重，你家里有什么事吗？
我说：能有什么事，如果不是没钱，你以为我很喜欢这样给你欺负吗？
哦，对不起了，那明天我要怎么补偿你？
不必，这是交易，没什么补偿不补偿的。
别放在心上了，好吗？亲爱的。
这些称呼，加上他的所作所为，多么讽刺。
我说：我从来不把你放在心上，放心了吧。
他说：你说话就不能温柔点吗？老是火药味十足跟要打架似的。
我说：我打不过你。
好吧，我没话说了。
他就这样抱着我过了一夜，我竟然睡着了。早上，他说：我今天带你去逛逛街吧，女孩子老是穿这么几件衣服。

那天我学校有课，没有去，过了几天，他主动约我，给我在商场挑了一些衣服，而我舞者的身材决定了很好买衣服，我顺理成章接受了他的馈赠。然后，陪他吃喝玩乐。坐上他的跑车，飞驰在高架上，去谁也不认识的地方。
我问他：你整天都不用工作吗？你是做什么的？
他回答：我是自由职业者，懂？
懂，职业儿子嘛。
你又来了，可是老子给我的钱，我又什么办法，如果我家里没钱，那我也这么过，有多少花多少，每个人都是这样，我还嫉妒比尔盖茨的儿子呢。
比尔盖茨的儿子可不是整天无所事事，他们美国的富家子弟不像我们国家这样胡来。
都一样，我又不是没去过美国，你是不知道的，他们很多东西都是开放的你知道吧。
我对他的观点没兴趣，说：不知道，反正你这样挺无聊的。
在陌生的地方，无人的马路，他和我在车里坐起来，粗犷的喘息时，和我有些难以抑制的呻吟声，他说他想起了泰坦尼克号。


Tj司马笑哈哈

我没觉得有多浪漫。至少他们是真爱，而我们却是卑劣的交易。
他打开天窗，陪他看天空。晴空万里的天空，他关掉粗粝的说唱歌曲，放了一张恩雅的碟，摄入心灵的声音，心旷神怡，有一个念头一闪而过我的脑中：如果，这个人真是爱我的人，该有多好。
我侧过头看他，闭目养神的他，但随即，打消。
他裸露着身体，让风灌进来，吹拂着身体每一处毛孔。真是疯狂。

我时常做一个梦，梦见自己光着身子，在大家上四处奔跑，心急如焚，想要找件衣服，然而只有一件汗衫，我拼命往下拉，要遮住下体……这梦让我恐惧，那种忧虑感从梦中一直延伸到了现实，让我有不好的预感。
我们见面的次数越来越频繁，他总是在事前尽情蹂躏我，把我踩在脚下，而在事后，又开始怜香惜玉。我习惯了他的反复无常。他让我坐在他的身上，坐在他的东西上，猛得将我拉下，那东西完全地进入，顶入了我的花蕊，我尖叫一声，看见他满意的笑容。
我的生活有了明显的改善，银行卡的存款也多了起来，有一天，我突然想起我的母亲，在家乡失魂落魄的母亲，我给她的卡里打了几千块钱，询问了她的近况，让她好好照顾自己，如果我安顿好了，就接她过来。
说完这些话，我苦笑了出来，几千块钱，几句安慰，让她照顾自己，多么像是在敷衍一个负担，为了使自己良心得到慰藉。当初，她也是这样想得吧，从什么时候开始，世界上最亲密的关系，竟成为了彼此的负担？
而此时，我一丝不挂，让他躺在我的两腿之间，让他玩弄花瓣，我对他如此熟悉，我对他也已经毫无秘密，我的羞耻心，早已烟消云散。

我把手机盖开了又关，关了又开，听水声。这款音乐手机的广告语是怂恿一个姑娘辞职离开，做自己。我用了，可并没有做到自己。
他拿出他的手机对准我。
我可不想出名，用头发遮住脸，说：不准拍。
他对我说：能采访你一下，你哪有那么多不开心的事？
这和我们之间没什么关系吧。
笑一个。
我苦笑了一下。他真是天真，难道以为所有人都要像他那样心满意足吗？
可等到下一次见面时，他竟然也拿起这个作为新的一项要求。和他在浴室里，他抱着我亲吻，突然他揪着我的头发，说：笑一个。
猛然间的拉扯使我几乎后空翻了个跟头。
你又想干什么？
我要你笑。他面目狰狞地说。
你这样对我我笑不出来。
他把我拉到他的嘴边，要我咬他。要我给他爱的印记，你是不是电影看多了？
别管，让你做什么你就要乖乖听话，你是我的。
我点点头，热水喷射而下，真希望水可以给我一点安全感。
我的牙齿碰到他的皮肤，小心翼翼。
他用力在我的臀上拍了一下，这激起我的愤怒，怒视着他，咬上去，使出了所有的力气，大概像是临死前的最后一点积蓄一样。几乎咬出了血。
直到他把我的头发拽开。捂着伤处，蹲在地上。
我束手无策，胆颤心惊：你活该。
阵痛消失了，他站起来，说，亲我。
我不敢再次违背，乖乖遵从。他说：开心了吧。


随着时间的推移，我们这样的关系保持了半年。半年中的暑假，我向他请了几天“假”，代价是，前一天晚上被他折腾了很久，当一团真气泄尽以后，他只做了短暂的休息，再一次骑到我身上。我问：你不累啊？
不累。他精力旺盛，二十几岁的青春，给他散尽千金。
我配合着他的一切要求，包括亲昵地称呼他老公。他每次都将房间的空调调得很低，空气中干燥而冰冷，汗水几乎来不及流出来就被吹干，然后，他盖上被子，将我紧紧搂住取暖。四肢交缠，水**融，这是他的词，他就喜欢这样自作自受。
我回了一趟家，久失人气的乐土变得很阴冷，扑面而来得潮气和在织毛线衣的母亲。大夏天的，她的举动很反常。
我几乎是衣锦还乡，用身体换来的，推开尘封的防盗门，她看见我没有多少激动之情，只问我回来怎么不提前说？
家里很乱，很脏，桌子上摆着馊掉的咸菜。

楼主，加油

我只是来凑够十五个字的，你可以无视我

字多+没图 = 不看

完了…我不行了…

她给我热了饭，我丝毫没有胃口。筷子在嘴里含着，她则继续打她的毛线衣，还是很厚的高领。我说：夏天你打这个干嘛？
她说：我把原来的毛线衣拆了，重打，你看这样式。她比划着，我心里的五脏六腑轰然倒塌，此刻，我多想拥抱着她，我最亲密的人，可为什么会有种说不出的隔阂？阻止我去表达对她的爱意？
家里，我住不下去，原来的房间也因为疏于打扫，而灰尘漫步，我已经适应不了贫困，我更加习惯宾馆的快捷，干净。在里面，奇怪的感觉涌上心头，也许是和他一起在这样的环境里生活久了吧。我躺在床上，他的电话打了进来，他问我在干什么？
我说我准备睡觉了。
隔着电话我也能感受到他那副心急火燎要吃下我的样子。你还不回来，这两天我想死你了，你现在干嘛呢？
躺在床上。
穿衣服了吗？
恩。
他还不满意，竟提出毫不利己的建议：脱掉。
为什么啊？
你和我在一起不准穿衣服。他说。
可我现在没和你在一起。
不行！他下了最后通牒。
我假装拉了几下被子，骗他说：脱了。
他说：我摸你感觉好吧。
真是无聊，我假意附和着：恩。
恩是什么意思？舒服吗？
恩，就是舒服的意思。
他说：把腿分开点。
真是越来越滑稽了，而我却习以为常。说：恩。
我真想吃了你。
恩，好啊，来吃吧。
他说：别跟我得瑟，别喊疼就行了。
不喊，反正你吃不到。
宝贝，我真想你。刹那间他的声音变了，带着无限的温存。我沉默了一下，对他说：乖一点哦，别老是想我。一半是对他的恐惧，恐惧的后面，却渐渐将我拉入了自掘坟墓的深渊。

在父亲单位的楼下，我等到了他，他骑着自行车出来，打算去买菜，我用精神饱满的形象面对他，证明离开他我会过得更好。我找他只为了干一件事，就是还钱。
他看到了我，似乎猜到了些什么，这是他的强项，赏风吟月的强项，我做好了一切尖锐的言辞来回应他的关心，然而，他只是淡淡地说：你要洁身自好，女孩子。
我几乎要哭出来，此刻，我还是那样爱着他，我的父亲，可是他做了让我恶心到不可原谅的地步。身体，与我的心，南辕北辙，相互抵抗着。也许很多人都知道了，从我常常夜不归宿和新衣服上了解到，那所学校很简单，女孩子，突然变得逍遥自在，只有一种可能，就是走上了大家共同发家致富的道路——我懒得管，一个存在的人，外面怎么可能没有她的一点传言呢？