她在他的笔记本里发现那个女人不堪入目的裸照的时候,她的心跌入了谷底.他,还是出轨了.而且,还拍这种东西.只是那个女人,确实很漂亮.含着泪,收拾自己的行李,然后化好妆淡坐在沙发上等他回来摊牌。他开门回家.她泪如泉涌,道出了心中的委屈。他先一愣,随即冷面道：你是说D盘里的苍井空吗？
不认识苍老师的女人，伤不起啊。还有这种片子要夫妻同享的，真是小气

一个人给一个恨刻薄小气的日本人商人打电话说："我找山本太郎先生。"接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说 ："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"

二战中在太平洋上中、美、日三国的飞行员进行了激烈的空战，各有一位飞行员的飞机被击落，跳伞时正巧都落在一个小岛上，被当地土著捉住送到酋长那里。这个酋长提出了一个奇怪的要求：如果三个人的JJ长度加起来达到30cm就释放三个飞行员，否则就都杀死。结果量下来正好30cm，于是三个人暂时放弃敌对一起踏上回程。路上美国飞行员很得意地说：“看看看看，我的JJ有15cm长，要不是我你们都完蛋！”中国飞行员说：“我的JJ长12cm，功劳也不小！”日本飞行员翻了翻白眼说：“你们再长也没用，要不是我奋力勃起到3cm你们一样也是死！”
PS：短点是短点，起码也算有吧，是吧！

刚才看到一个说茶与尿的颜色是一样的事情，想起大一的时候。
我们大学食堂有电视看，我和死党去的时候，位置基本都被占了，我们来到一对姐姐旁边。
死党给我使眼色，说“我渴了，你去弄点喝的去。”，我会意。
跑出去买了一瓶绿茶，一瓶矿泉水，把矿泉水倒掉，绿茶倒大半瓶到矿泉水瓶子里面，晃出一点白沫沫。
回来递给死党：“给，还热的呢。”
周围人纷纷投来诧异的目光。
死党接过来，喝了一口，然后瞅了瞅瓶子，说：“你是不是上火了，有点咸。”
我：“是吗？我尝尝。”喝一口，“嗯，是有点咸了。”
坐在那的俩姐姐捂嘴逃跑，以我们为半径，方圆5米内无人....
我们很舒服的占用那个位置一直到大二....

我该怎么办？昨天中午，和老公在午睡。然后闺密来电话，于是就聊了起来，中间老公一直在熟睡。以上都是前提。。。聊到一半，闺密说了句:你来我家吧。我想说:我老公回来了，下次吧。。。才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拼命往身上套衣服，并准备往外冲。。。当时，我还没心没肺的笑了。。。等我们都反映过来，死一般的寂静。。。

话说某次聚会，一哥们喝高了，我就送他回家。走的时候还能跟人打招呼，路上就不行了，白酒后劲大啊。跟死了一样，我怕出事，就扛他去医院了。把他安顿在病房后就去跟医生拿药去了，等我取完药回来，这哥们竟然醒了，正握住医院挂吊瓶的杆子，晃晃悠悠，嘴里还嘀咕着：操，这公交车开的太快了！

看到公交车踩脚的想起一个真人真事：同事的媳妇大清早坐公交上班，昏昏欲睡之时，突听一妇女同志大骂一声“流氓!!”，赶紧看是什么事情，原来只是因为车起步时旁边一人挤到了她。那人也很BH，看了那女人一眼，淡淡地说了一句：“你脱光衣服在后面追我三公里，我但凡回一下头算我是流氓!!”...全车寂静中那女人下了车，然后。。。司机直接笑喷了。。。全车暴笑。。

.听我妈说的.....
我小时候体质不好，冬天很怕冷，然后她就里三层外三层的把我包成一个球状物，再抱到外面去晒太阳。
有一天，她在屋里叠衣服，突然听到外面传来我撕心裂肺的嚎哭声，出门一看，一个小男孩非常无措地抱着我，一问才知道，他以为我是别人放在门口晒的被子，于是很嗨皮的往上面一跳.......
我妈对此的描述是——“一个满脸惊恐的小朋友，抱着扁扁（被踩扁了...）的你，用带着哭腔的声音对我说‘阿姨我真的不知道她有脸啊！！！’.......”

想起来一个高中的事儿
某天某节数学课，胖胖的数学老师让大家做卷子
某数学弱智苦于做题，变出一本《知音》。
然后在面前的桌子上弄了一大堆书，摞起来作为防御工事
然后就研习起来
然后数学老师发了一会短信，无聊了，轻手轻脚的下来溜达
然后就站到数学弱智身后，
然后一起津津有味的看了起来。
...
其实这不算什么，最囧的是数学弱智二十分钟就没发现身后有一大团黑影
...
其实这不算什么，最囧的是当数学弱智要翻页的时候，老师突然暴怒：“等会儿，没看完呢”

农村有个风俗，必须有个儿子为自己传香火，所以每家都不生儿子不罢休…
我二姑，第一胎女儿，第二胎女儿，第三胎女儿，第四胎女儿，第五胎还是女儿（我打字都觉得累，那她生呢），第六胎终于生了儿子，可二姑和姑父不高兴了，因为生了双胞胎儿子…我担心的是这家以后的日子怎么过…
孩子多了名字也难起，二姑父又是没文化的农村人。
故起名曰：
女：
季小男（希望生个男孩）
季小盼（盼望生个儿子）
季小婷（女儿停止）
季小诗（失望了）
男：
季小满（儿子满足了）
季小多（多了一个儿子）
全村人都被雷了…

高中时候隔壁班有个外国留学生，金发碧眼190大个爱打球，中文不太好。一日一起打球，本人手感奇差，好容易进了一个，忍不住嘟囔了句“***，终于进了。”老外不懂，问我“***”是什么意思，本人微微一笑，答***痹，就是好球。”次日他们班打比赛，在落后的情况下校队主力L君挺身而出，一记三分反超比分迫使对方要了暂停，只见老外从替补席冲向L君，一把抱住，大喊“L！***！***！”全场安静，本人微微一笑，快步离开

艹 大家都顶起来啊，都没有回复

闷

顶一下吧

上学时候杯子里的水总被偷喝 用涂改液在杯子上写了“别喝” 水还是不断减少某天吃完药 剩两片不想再吃了 顺手扔杯子里了 第二天早晨来刚坐下 听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：够狠的啊 下药了。。