抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”
女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”
抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”

偷鸡摸狗对引火烧身说：大哥，有啥想不开的，非得自焚。
　　引火烧身说：都是因为你不干好事，让我没脸见人。

偷天换日对偷梁换柱说：要干就像我一样整点大的，小打小闹一点意思都没有。
　　偷梁换柱说：就一个天，一个日，我真担心你把它们偷换后，咱们今后都得过暗无天日的生活。

自投罗网对游手好闲说：你闲着没事，来我这上网吧，我给你打折。
　　游手好闲说：我又没犯法，干吗要上你的网。

无中生有对无所不包说：你真有能耐，什么都能包，不知天你敢不敢包。
　　无所不包说：你本事也不小，不用本钱，就能生出有用的东西来

英语老师第一天上课就宣布：“明天起，我上英语课全部用英文，不再用中文说话。 ”同学们纷纷反对：“老师，我们英语听力差会听不懂的。”老师说：“不要担心听不懂。你们每天听我说英语，久了自然就会听懂。”我就举手发言：“老师，我每天都听我家小狗叫，到今天我也不知道它在说什么。”

问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”

女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。
　　我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。接着又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。怒骂：“滚一边去，老娘牙疼你掺和个啥！”

今天参加某个会议，一个陌生男子幽幽的坐过来，掏出手机问我：“你说手机哪个模式是震动啊？”我说：“会议模式吧。 ”他说：“我调到会议模式你给我拨一下看震不震动。然后他报了他的号，我打过去他的手机居然欢畅的响了。没等我反应过来，他利索的翻到我的号码：”美女，你叫什么名字呢？你叫什么名字呢？“

哼哼哼。那个郁闷。十五字有没有。拿经验

中学课堂上，社会主义经济理论课（以下简称社经）的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛………下面宣读成绩：杨伟，社经不及格……

某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。 算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。” 某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲！” 算命先生停顿半刻，轻蔑地说道“那只是你以为！”

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某天晚上，我很想念俺男朋友，打电话丫手机关机，于是我就发短信给他的室友。 我：俺男朋友在吗？室友回复：他睡了啊。我：哦，那你帮个忙，扇完他左脸扇右脸，再替我说一声晚安好吗？不一会，俺男朋友把电话打了过来，我很好奇：一，你咋醒了？俺男友：俺寝室的很听话，照脸给了我两巴掌···-