一天，一个农民，一个渔夫，一个妓女，他们三个死了之后，去见阎王。农民说：“我种庄稼给人们吃！”于是阎王给他把金钥匙，这是通向天堂的钥匙！
　　渔夫说：“我打鱼给人们吃！”于是阎王也给他把金钥匙！
　　最后妓女说：“我带给人们很多快乐！”阎王给了她把银钥匙！
　　妓女不解！阎王说：“这是我房间的钥匙！你先去等着我，我要看你到底能带给人们什么样的快乐！”


刚毕业家里蹲的时候，有一次去淘书，身上就带了钱包和手机，结果付钱的时候一摸口袋钱包没了。
　　顿时怒发冲冠，往旁边书柜砸了一拳。那柜子大概被虫蛀了，居然就那么塌了，于是全场静默。
　　然后身后一小哥颤抖地递上了我的钱包。更神奇的是，旁边另一个递来了我的手机

小的时候很喜欢小狗，家里人一直嫌烦，不让养，后来有人送了只两个月大的小狗，非常可爱，玩了几天以后发现小狗身上有皮肤病，起小疙瘩，我也不敢给家人说，害怕不让养了，就自己找了点皮炎平给狗狗抹，也一直不见好，有一天正抹着让我老爸看见了，问我怎么回事，我就老实交待了，我老爸说让他看看，他看完后，一脸黑线的说：“那是狗的咪咪……”

前几天朋友去参加一个饭局，有一个小青年谈到他新买的车，新婚新车，当然很开心，对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！ 另一不长心眼的随口就来了一句：一伤一死… 那车主当时脸就黑了，一顿饭都没开口！

这个是我朋友给我讲的。说他们办公室有个二愣二愣的人一天拿着iphone问他朋友：“我觉得我这个仿得挺真的啊，不拿手上根本就看不出来区别，他们怎么都知道是山寨的？”他朋友特干脆地说到：“你TM先把那个〔爱情买卖〕的手机铃声给我改啰！”
　　评论：不是**党，还要冒充**党


今早公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时
　　小心翼翼，好象托着一个无形的球。当时大家都很纳闷，因为谁也看不见他到底托的是
　　什么，终于有人忍不住问，答曰：“老婆让我给她买胸罩！”
　　评论：还是让我摸一下，只要一下就知道是什么CUP了

周立波吐槽苍井空，说她一个电影下来的台词还不到140个字。网友asusmt立即吐槽：“周立波演AV，片长不超过140秒。”由此继 一潘=1000元/平方 后的新单位：一波=140秒 ， 如探持久度可问：您几波？
　　评论：终究只是小丑，演好自己的角色就行了

不错误会议论文化学生活动物质量子来说道理论

今天跟室友聊天，我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。我顿时内牛满面地懂了..

有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表：
　　“您的姓名？”
　　“费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇”
　　“对不起，您口吃吗？”
　　“不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！”

上课张涛跟对象用短信聊得正火，突然被老师从后面抓到，没收了手机，他担心老师偷看自己的短信，于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信（看完一直黑屏），第二节下课老师很严肃地把他叫了出来，“那个…明天老师给你赔个新的，你的手机被老师弄坏了…”

新生入学军训时接受校长的检阅。
“同学们好！”
“校长好！”
“同学们辛苦了！”
“为人民服务！”
“同学们晒黑了！”
新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑！”

话说一穷凶极恶的恐怖份子被抓，审判员使尽了各种办法，都不能使之屈服招供。走进来一言九鼎的审判长，审判长不禁大怒，眉头一皱，计上心来，一拍桌子，大喝一声：“来人!拉出去躲猫猫!”
一直神态自若、从容应对的恐怖份子突然变色，大哭跪地求饶：“我招，我全招……”
审判员冷笑一声：“不是不怕死吗?”
恐怖份子哭着说：“不怕死是真，可是我怕死得不明不白啊!”

值得一看。