上大学了我们住上下铺，她在我上铺，某个夏天，大家都在专心的在床上玩本本，我突然听见她自己在“嗤嗤”的笑，我纳闷了这家伙在看什么片那么搞笑撒？
于是问她。
她忙说，不不不你不要看我
这下全宿舍的人都好奇的看着她，我把头探出去，只见她把脸贴在蚊帐上一个劲儿地傻笑。
“你没事儿吧？”大家都很淡定
她郁闷的说“MD，老娘的牙套挂在蚊帐上取不下来了！”
牙套。。。。。。。
也可以挂在蚊帐上。。。。。。


大学，隔壁宿舍一哥们刚吃完饭回到宿舍大便完，一进宿舍，他们老大问“XXX，一起去吃饭啊”，他却说，“不了，我刚吃完屎”，真不知道这哥们是想说刚拉完屎，还是想说刚吃完饭，简略了吧

话说宿舍一兄弟有脚气，人又巨懒，所以他的袜子基本上都会游泳，
结果有一天，杯具的事情发生了。。。。。泡在水里的袜子上长“蘑菇”了！！
据当事人讲，该蘑菇纯天然，但是估计有毒。。。。

小学时，同学们都是带饭，学校有锅炉房专门给热饭，以上为背景。
一天中午，饭筐一抬进教室，同学们纷纷取回饭盒回各自座位吃饭。我发现，同桌饭盒里只有米饭，同桌说说她妈忘了放菜……如果你以为这就是我要说的糗事，那就错了。GC来了，只见同桌用勺盛了勺米饭，左手挖了块鼻屎抹在米饭上，然后一口吃下！我当时一愣，弱弱问了句：“你在干嘛？这能吃么……”同桌说：“你不知道么，有咸味儿的~”


高中有一回春游去上海，坐的大巴，窗户不能开的那种。班级人比较多，车上比较拥挤。我们苏州到上海高速公路大概一小时路程。这是背景。
那天开车的师傅也许是新手，车开的特别晃悠。还没上高速很多同学就先后吐了，车里异味特别重。我还特别郁闷的跟邻坐的表示这异味真是让人恶心。报应不晚就在上高速的瞬间，肚子一阵剧疼，我想上大号的欲望喷涌而至！大家都知道，高速上是不能停下来解决的，路上又没有服务区，就算停下来了你也不能当着几十号同学的面独自孤零零的在车外随地大便吧！我斗大的汗往下滴，百般无奈之下，告诉了班主任，请求帮助。班主任当机立断，以女生在前排比较不容易晕车为由，让女生换到前排。悄悄的让最后排男生转移。然后提着一红色塑料袋给我：“到最后一排去拉吧”。按照惯例，这还不是 GC。就当我痛并快乐着的解决的时候，前排有一女生大声回头叫嚷：“谁啊，放了个屁那么臭，熏死人了”。结果全班同学全向后行注目礼。我大号被四十几口人围观了。围观了！！围观了。。。

高中一哥们A，性格什么的都蛮好，就是喜欢睡觉，一睡就很难叫醒，还喜欢抱着人睡
这是前提
然后去夏令营，四个人一个房间，两张床，大夏天的，谁愿意和A一张床啊！非热死不可。
于是我们就共同陷害了一个比较内向的刚转来的B【现在想想真是害了他】
第二天一早，隔壁房的几个哥们都来叫A起床【这货巨难叫醒】
于是一帮子爷们围在AB床边，准备叫A起床。也不知道是睡醒了还是什么，A居然醒了，抱着B就蹭了几下，很蛋定的说了 早
一帮子人围观啊，B是当场石化啊
最近听说A和B在一起了，大家都很蛋定。


熄灯后小D问到“最近怎么样”突然小C在一片黑暗中回答“不错啊”D继续说“哦，不错就好，明天有什么计划”C说“你傻啊，当然上课”D说“好吧，那早点睡晚安”C说“嗯，晚安”然后我们围观群众不淡定了……因为D一直在打电话

去一朋友家里吃饭，早知道他家里有外婆，爸爸和妈妈了。于是一进门，看见女的就喊外婆好，然后,听到朋友喊了一句"妈"…那一顿饭吃得我心乱如麻啊~

初中时军训，教官说的是方言普通话，经常是“H”与“F”不分，有次教我们军姿，一套姿势教下来，教官说：“同学们，你们会不会了.....？”但是因为是“H”与“F”不分，就会听见操场上很响亮的一声回答“教官，我们都废了。。。。。！！！！” 接着是爆笑声起~~~

小时候的一个夏天，有次我嘘嘘，不小心尿到裤衩上了，一大片湿乎乎的……这不是gc。当时我急于掩饰，立刻冲上大街，逢人就指着自己的裤衩对他说：这不是尿的

集体项目，我个最高，站在前排，
体育学院的同学当裁判，来了一个高大的帅哥，突然对我伸出手来，我当时不知道那根筋不对，以为是和我握手，还寻思小小的学校运动会挺讲究程序的么，
然后莫名的和他握起手来，他也莫名的看着我，
然后他幽幽地说：
同学，看下学生证…


此猫猫喜欢狠狠地扑向她家那扇大玻璃窗,然后从玻璃窗上四肢舒展地滑下来...乐此不疲.与玻璃窗有关的故事总是会产生这样的杯具.于是在某一个和往常一样的午后,无辜的猫猫还是像往常一样狠狠扑向那扇玻璃窗...但是,那天它的主人忘了关上窗户--于是它从五楼的窗户,飞出去了~~(我想,它在飞出窗口的那一刹那,心里应该是困顿不已.)所幸的是掉在楼下邻居家的草地上,只是摔掉一颗牙齿,脸肿得像馒头一样.楼下邻居提着猫脖子后的皮(很多人都这样提猫咪)敲开她家的门,还来不及说什么,她就一声惊叫心疼地一把抱过猫咪,对邻居说:"你干嘛提它的皮啊!多疼啊!"邻居黑线...猫咪的os:"我宁可被提一百次皮,也不要摔下五楼!"


早上上班，公交车上，哥发现周围几个人都眼神怪怪的看着哥，哥怀着无比蛋定的心态无视他们的眼神和指指戳戳以及窃窃私语，哥这时唯一的想法就是拿个山寨机给他们放一曲荡气回肠的《月亮之上》，终于，一个老大娘颤颤微微的指着小哥说：小孩儿，衣服穿反了吧？哥低头一看，可不是嘛，哥把T恤的里面一面穿到外面了，哥这时才明白，原来他们这种怪怪的眼神是看2B专用的。想哥堂堂七尺男儿，怎堪忍受这群俗人的这种眼神，于是哥当下做了一个惊天地泣鬼神的决定，在众目睽睽下把衣服脱下来翻回来再穿上，哥刚把衣服脱下来就发现众人的眼神又是一变，怎么跟你形容呢，比如说刚才他们还是一个含蓄的看2B用的眼神，那现在这种就绝对是赤裸裸的毫不含蓄的看SB的眼神。切，哥怀着糗事精神丢给这群俗人一个鄙视的眼神，然后低头翻衣服，这一低头，终于杯具的明白为啥这群俗人的眼神为什么这么活泛了，原来昨晚我媳妇给我画的胸罩还历历在目…于是，哥脑袋一下子变空了，耳边只剩下一个声音：马蹄声起，马蹄声落，欧也，欧也……


大学某天，和室友一起去市区买东西，在公交车看到**叔叔穿着荧光色的马甲，这个也不是问题，但是这位**叔叔的肚子巨大，这也不是问题，问题是这个荧光色的马甲卡在脖子以下，那巨大的肚子以上的胸口！！这时候我的室友来了句，这个**叔叔的胸罩真抢眼啊 ！！！

朋友养了只荷兰猪~~~~~~有一天给小家伙清理笼子的时候被咬了一口，我说这玩意有细菌~~你赶快去打狂犬疫苗吧，狂犬病会死人的。他就Hll的去了，结果第二天•••••••••••••••••
猪死了