上大学了我们住上下铺，她在我上铺，某个夏天，大家都在专心的在床上玩本本，我突然听见她自己在“嗤嗤”的笑，我纳闷了这家伙在看什么片那么搞笑撒？
于是问她。
她忙说，不不不你不要看我
这下全宿舍的人都好奇的看着她，我把头探出去，只见她把脸贴在蚊帐上一个劲儿地傻笑。
“你没事儿吧？”大家都很淡定
她郁闷的说“MD，老娘的牙套挂在蚊帐上取不下来了！”
牙套。。。。。。。
也可以挂在蚊帐上。。。。。。


同学说的　他们那蚊子猖獗　…………这么割行不行…………一天上课　一蚊子落在同学手上　同学无聊　没有赶走　而是攥了拳头　然后…然后皮肤变紧　蚊子嘴拔不出来了…并且血压变高　压进蚊子肚子　然后…然后蚊子被撑爆了…　撑爆了…　爆了…　了…

我们寝室六人间，有单独的厕所，所以有时候会出现抢厕所状况，这是背景。有次，下课，都回寝室，A首先冲进厕所，良久。我亦有便意，急，便吵着要A 出来。A终于出来，我进去了一会儿发现全无便意，便小解出来了。众室友奇怪怎么那么快出来了。我脑子短路的来了句∶胃口不好，拉不出。众人笑喷。这不是 GC，GC的是室友B这时候一边往厕所跑一边说∶我胃口好，我去！！！我一脸黑线。


啃啃，冬天，考试的时候，男友的考室特别冷，所以想买个暖足贴。。。。（以上背景）
我走到了超市。发现，只有那种超大的暖宝宝，而且，放暖宝宝的位置很极品，在卖XX套的上面。于是乎，出现以下场景。某女生站在超市里XX 套的柜子前，给男友打电话：“喂，没有小的了。只有那种很大的，你要不.....问我干啥，又不是我用。。。。。得看你用起舒服不噻。。。”电话挂掉后，众人看我的目光。。。。=''=其实我只是想买暖宝宝的。。。。


刚刚收到老娘发给我的短信：“回来买两瓶维生素，2B。”吧B2打成2B我也就不说啥了，关键前面居然还加了个逗号，这我就不能理解了

说以前经常收到那种发错的短信，某日舍友收到一条“妈，什么时候回来”很显然是发错的，所以没回。过了一会那个号码又发来短信“妈，出什么事了，怎么还没回来”舍友回到“出大事了，我不是你妈”…

有一次和同学在学校玩烟火，不小心把教室点燃了，还好被一个品学兼优的同学及时发现，阻止了这一事故。
学校决定对该学生开一个全校表彰大会。＿＿＿隔＿＿＿表彰大会当天，全校师生汇聚操场。校长发表讲话：“我们学校以XX同学（我）为荣，大家要向XX同学（我）学习，现在，我们热烈欢迎XX同学（我）上来发表讲话。”接下来全场师生都哗哗一片掌声，除了我们班的人都傻了，知道校长是念错了名字。其实那时我更傻了，猥猥琐琐得走到演讲台，对着话筒看着校长：“…校长，我是那个烧教室的…”结果校长的表情瞬间就跟菊花一样，菊花笑了笑说：“你…以后不能烧教室了，烧教室是不对的。


刚才看见一跳楼的帖子，突然也想起来一事。当时我初中那个学校有一小男生苦追一女孩无果，绝望之际爬上教学楼的顶楼平台，举着个戒指泪流满面绝望地大呼： “我不想活了，她不答应我，我存在还有什么意义！！””那个咆哮啊，那个煽情啊，迅速召集了大批群众在楼底围观。校长那群人吓得，轮番去劝慰他。对话如下。校长：“孩子你有什么要求尽管提，我们都会答应的，你可别一时冲动啊！blablala…”我们当时都等着那小男生马叔叔附体继续高呼把那个女孩给我，我要和那女孩在一起不分离之类的狗血表白时，那个原本激动不已的小男生突然就安静了，貌似很为难地权衡了一下，然后弱弱地蹦出一句，“校长我想见到周杰伦…”全场哗然！这不是重点，重点是校长听言无比欣慰地舒一口气，立马对身后人说了句，“周杰伦是哪个班的，赶紧给我找来！” ………一出杯具就这么顺理成章地变成洗具了，买糕的……

小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。
到现在为止就只会说一句话--"谁呀？"
小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想" 我就不信教不会你！"，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀？",于是小x一生气，锁上门去上
班了。 过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。
小z，"咚咚咚……"（敲门声）
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。


鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！这是谁呀？
就听见屋里：查煤气的。

某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要『小解』！
老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』！

本人女，29岁，标准剩女一枚，有一次和网友聊天，网友问我：为什么还不结婚，我本来想说被男人伤过，结果万恶的输入法写成：被男人上过。。。。。。

爸妈开了一家五金店，大门头里还有小办公室的。
那天我跟我妈在办公室里坐着，老爸进来了。进来后又退出去，然后愣了一会在门外拍了拍屁股后又进来了。我还在纳闷我爸这是什么习惯，刚开口问他就被一阵浓烈的生化武器味道瞬间秒杀，呛得我眼泪都出来了。不停的咳嗽。我妈就问我怎么了，我刚想跟她说别回头，可她老人家还是回过头来了，然后瞬间就跟着我往外跑。太刺激了那味。我妈就骂我爸，放屁不会在门外放完再进来。老爸很委屈的说，我是在门外放的，还拍了拍屁股来着。好吧老爸，我们原谅你。


我的小学，3个楼层分别给12,34,5年级使用，教室门外是走廊，挨着操场，二楼和三楼有护栏。厕所在操场对面。
小学一年级某天，无聊之下想测试自己的奔跑速度。于是以排水板（水泥板，下面是排水沟）为起点，走廊边为终点，直接冲刺了。正当我以极快的速度冲过终点，为自己的速度而满意的时候，眼前一白，脑袋一嗡...
后来，据旁观人士说，那天一个蠢货以极快的速度冲进走廊，毫不减速，笔直的的装上了墙，然后被弹倒在地上，躺了整整3分钟......
还有一次五年级，也是因为跑步。夏天期末考试休息时间，我去上厕所。怕时间不够，于是回来时就以冲刺的速度HLL的飞奔。突然，感觉脚下一软，然后本体就像炮弹一样旋转着朝前飞出去了，全身擦伤，衣服什么的撕裂了好几处...
可试还得考。于是一边忍着痛写题，一边适应着来自整个考场的视线。监考老师摆着想笑还必须忍耐的那张扭曲的令人纠结的脸，看着我这个突然间衣衫褴褛，浑身是伤的可怜虫，整整闷了一场考试。说实话，那是我这一生中所经历过的最漫长的考试......
事后听旁观者说，有个蠢货跟咸鱼一样空中翻身，以极快的速度华丽的在操场上打了3个人肉水漂

就是刚才，送我家小女去幼儿园（3岁半）看到海报上写了以篇文章是说，我长大后要成为balabala等，不外乎是科学家，医生等。。我就很嗨的问我宝宝：你长大后想做什么啊？ 那小家伙很大很自豪的回答：“西瓜！”西瓜。。。西瓜。。。西瓜。。。我一脸黑线，她又很大声的说：“因为西瓜可以滚”可以滚。。。滚。。。