家有4岁小正太一枚……简短不割……某日我正在睡觉，正太颠颠的跑过来，冲着我呸了一下，然后对着我的耳朵说：喷你一脸屎…话说孩子你嘴里是有啥啊…

“老公给我一个保险袋”
“我们家只有保险套和保鲜袋，你要哪个”

话说去不熟悉的网吧上网，都是先问多少钱一个小时？防止有些网吧太黑～～他春哥，他曾哥，都是你的哥～～有次去了个新网吧，网管是个MM，进去，我：“多长时间一小时？”，MM：“60分钟一小时”，我：“60！！这么贵！！”转身走人，出去以后，一道天雷下来，反应过来，擦，丢人了，再也没去那里

如何避免动车追尾？"有人说:在列车头尾分别放置两只领导。但也有人表示忧虑，因为觉得这更有可能遭到雷劈…

话说小学的时候很皮，被老师各种刁难，一天上课，内急的厉害，报告上厕所，但老师却不许（至今仍记恨着她），各种憋啊！最后还是全线崩溃了，致使课桌下一滩水，课后被前排的一同学发现，自认为聪明的他怀疑我尿裤子了！我各种狡辩啊！最后他竟为了查明真相，hll地用手指在地上蘸了一点到嘴里！！然后就一口咬定我真尿裤子了，看到这一幕，心想“你现在说什么我都会承认了

今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈！”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。

额..

唉。。 休息了..

发个以前的真事儿……
当年和几个玩的好的兄弟一起去超市购物，我一哥们长相有点WS，平时十分爱好美女，和男人们肆无忌惮、直言不讳，但见到美女就会很腼腆，紧张、脸红、口吃；超市收银一美女，这哥们紧张的不行了：“我、我要奶！……不是，我、我要猛男奶……”
…………


跟老公手牵手散步。
故作娇羞状问：“老公，我是你的什莫？”（此处参照广告语）
老公:"累赘."
我：……

一句话。我爸妈吵架，我爸说，你生儿子没P眼！我妈反驳道，你生儿子一身的P眼！看来…我不是他们生的…

大脚菌 坚持刷楼啊

绝对CNT,为了雅思成绩攒点人品，爆高中朋友时糗事，很短，但百分百真实。=====人生第一首婚歌=====有天中午，在洗漱间，朋友在刷牙，问之：“中午刷牙啊。”答曰：“恩，刚大完便。”回答完毕朋友立即后悔无比。其实他确实刚大完便，只是连在了一起说。他刚刚是吃了 神马东西



姐是在盖摩天大楼啊.. 都没人.. 唉..

今天约见一个很重要的女客户，很高调的美女御姐，在咖啡馆，火车坐的那种小卡座。
座位是那种皮革面料的，恰巧哥今天穿了条很涩的鹿皮质感的裤子，每当挪动一下，裤子和座椅摩擦出的生意像放P的声音一样，为了不让御姐误认为哥在放屁，故意使劲摩擦了几下，并说明这生意的缘由。。。
过了一会儿，哥真的有了屁意，于是就假装挪动了一下屁股，当座椅和裤子发出那种声音的时候偷偷放了一个屁，没想到这下可完蛋了，哥发誓这辈子没放过这么臭的P，这哪里是P,勾点芡就是屎啊！囧死了！
这还不是GC，临别时御姐深情地对哥说：你是个真诚的人！