[六]
那天晚上，墨原跟我在QQ上聊了一个通宵，他说，你走了之后亦晨来找过我，在我家里坐了一下午，什么话都没有说，后来临走的时候，他问我，他是不是应该勇敢一点。堇色，他是喜欢你的，他说他看见你穿明黄色泳衣站在泳池边跃跃欲试的样子，脸上挂着灿烂的笑容，美好得像个童话。
墨原还说，亦晨是极度缺乏安全感的人，他初中的时候父母离异，他曾经喝醉了说过，原来不是熬的过贫寒的夫妻，就可以终于苦尽甘来白头偕老的走下去。他爸爸有了别的女人，谋生的重担一旦卸落，外界应接不暇的美丽新奇。
所以他害怕责任，也不懂得怎么样去爱一个人，他不想爱到最后一地残垣。尤其是经历了嘉时之后，他更加确定，他还是适合一个人的生活。
可是，堇色，你打动了他，你让他觉得，也许可以试一试去爱一个人是什么样的感觉。所以他找到潇潇，问到你家的地址，去找你，每天都去。潇潇气他拒绝你，只告诉了他你家的大概地址，所以他就傻得挨家挨户的去叫你的名字。
可是今天下午，他在街口看见你跟一个男生在一起，他说你笑的很开心，那一刻，他觉得不应该再去打扰你。
墨原最后说，亦晨说，世界上最好的爱，就是让所爱的人找到自己的爱。
我木讷的看着电脑上那一大片的文字，内心是前所未有的震动。我打电话过去，声音呜咽着，墨原，我现在去找他，好不好？
墨原轻声的笑，只怕他又不知道躲到哪里去了，他存心不想让人找到，是谁都找不到的。每次他不开心，就会找个地方躲起来，开着电视发呆，什么事都不做，直到心情平复，再跟外界联络。
我打开衣柜，翻出那件明黄色的泳衣，一针一针的修补好那个破损的地方，我一边缝一边笑，眼泪四溅，顾亦晨，我林堇色要找的人，就一定要找到。顾亦晨，我也永远不会忘记第一次见到你的时候，你浑身散发着的美丽，就像我手中这件黄色的泳衣。
在我的心里，只有黄色，可以像爱情一样美丽。

End~~
【ZzY】晚安

好久没更了、
最近，忙着上班了

我想找你，你却总关着灯。文/独木舟

我真的不愿意以爱之名去绑架任何人，如果没有人愿意心甘情愿地停留下来，那我也关上灯。
有人愿意心甘情愿地停留下来，那我也关上灯。许嘉薇回到这座城市的那天晚上，你坦白和我说：“亦晴，我要跟嘉薇去吃饭……”
接下来，你顿了顿，没有再说下去。但以我的聪明，自然领悟了你的意思，你跟许嘉薇吃饭，假如我在场的话，你多多少少会有些不自在。
既然我明白你的意思，那也就没有必要为难你，我对你笑：“正好，苏西约我去小酒馆，她说那个神婆似的老板娘只有周末的晚上才会来。”
看你的表情，明显是松了一口气，但表面上你还是装出一副很内疚的样子，漫不经心地整理一下头发，突然转过来拉住我的手很认真地对我说：“亦晴，你不要怪我。”
我又不是圣人，我怎么可能不怪你。
在小酒馆角落的位置，我面前摆着一杯长岛冰茶，苏西听我说完事情的始末，气得提起包就要去找你算账，被我一把抓住。
音乐声好吵，鼓点声好吵，人们的笑声也好吵。
逆光中，我的眼泪吧嗒吧嗒地掉下来。
覃书源，我要拿你怎么办？
苏西怒其不争地盯着我很久，最后还是妥协了，她赌气般地从包包里拿出纸巾摔在我面前，过了一会儿，她收敛起怒气，诚恳地对我说：“罗亦晴，你为什么要这样纵容他？”
不知怎么回事，一向反应灵敏的我面对苏西抛出来的这个问题，瞠目结舌了好半天。周围红红绿绿的镭射灯将光线投射在我的脸上，不用照镜子我也知道自己此刻看上去有多傻。
就在换歌的空当儿有那么一两分钟的安静的时间，我看着眼前那杯长岛冰茶，黄色的柠檬片已经沉了下去，就像我一直不愿意面对的某些事情，沉淀了下来。
因为，我真的很喜欢覃书源。
“啪”的一声，苏西手里卷成筒的杂志敲了一下我的头，声音虽然挺响的，但其实一点也不疼。
她的眼睛看起来亮晶晶的：“罗亦晴，你没救了。”
是没救了，早没救了，连续喝完两杯长岛冰茶之后我趴在原木质地的桌子上呵呵地傻笑，笑着笑着，我的鼻子酸了。
这个世界上有太多面目模糊形容猥琐的异性，到了中年通通谢顶，油光满面，满嘴的黄段子，还有总是伸向年轻女子的咸猪手……
看多了那样的例子，才更觉得覃书源难得。
我们是在大一那次社团组织的远游时认识的，因为剧烈的生理痛，在别人都兴高采烈嬉笑追闹的时候，我只能要死不断气地坐在一棵树下。
死都没想到这个平日里连话都没怎么跟我说过的男生，竟然会骑着单车去找到最近的药店给我买来止痛药，当他把矿泉水和药一起摆在我面前时，额头上还沁着密密麻麻的汗珠。
他并没有跟我多说一句话，可是我从此就像着了魔。
苏西将我从回忆里唤醒：“亦晴，我们走吧，老板娘今晚有事，不会来了。”
在公寓门口跟苏西分开，我一个人慢慢踱步回去，深夜的小区很安静，只听得见我寂寞的脚步声。
站在楼下我抬起头看那扇窗口，是漆黑的。
从我知道许嘉薇要回来的那天开始，我就在反复的听着同一首歌《Amen》戴佩妮在她的演唱会上弹着钢琴，泪流满面地唱。
我想找你，你总是关着灯。

[三]
其实你不是第一个对我说这句话的人，在你之前已经有人这样对我说过了，他站在我面前反复地搓着手，似乎想要减轻一点因为不能爱我而带来的自责，他说：“亦晴，我很喜欢你，正因为如此，我更加不想去伤害你。”
我上辈子一定是一个恶毒的泼妇，也许犯下了很多惨无人道的罪行，所以这一世我总是要被一些我很看重的人推到离他们的生活很远很远的地方，他们总是要将我隔开在他们的世界之外，当他们对我关上某扇门的时候，他们就安心了。
跟你说过同样一句话的那个人，叫做周皓予。
恕我不能理解你们的初衷，为何在还没有打算爱我之前已经做好了要伤害我的准备。
但那时候我年纪不大，我觉得自己还输得起，就算他喜欢的是别人，就算他那句话是托辞，我也承担得了。
或许是我高估了自己，当时光杯割裂，当另外一个人说出同样的话来时，我居然坐在人声鼎沸的食堂里，不能抑制地哭了起来。
是我不好，令你产生了错觉，以为是自己那句话伤到了我的自尊，而事实上是我的心魔作祟，连累你扮演了一个无辜的角色。
那天晚上你就穿着那件蓝色的T恤陪我在篮球场边坐了很久，我一直哭，一直哭，你没有表现得手足无措，但也不知道要怎么安慰我。
等我哭了很久之后，好像全身的水分都蒸发了，终于慢慢地平息下来之后，你突然开口了。
你说：“我那个朋友跟你一样，每次生理期都会疼得死去活来，那时候我们还在读高中……她每次都忍着不跟任何人说……她是个很奇怪的女孩子，总是把自己弄成一副什么都不怕的样子……但我每次看到她趴在桌子上一动不动……就会跑去医务室给她拿药……就是我给你买的那种……”
虽然你说得断断续续的，但是我还是听明白了你话里的含义。
天空中有一轮弯弯的月亮，我轻声说：“你喜欢她对吧？”
你没说是，也没说不是，但很多事情并不一定要说穿，沉默也是一种回答。
轮到我了，我清了清喉咙，开始整理那些乱七八糟的思绪，尽管我很想表达得流畅一点，可是说出来的却还是一些支离破碎的句子。
“我这个人很简单，对我好过的人我就一辈子都记得。我很容易喜欢上一个人，只要他在我难过的时候稍微对我好那么一点，哪怕只是笑一笑，我就可以闭着眼睛什么都不管地去爱他……也许这根本就不是爱……但到底什么是爱，我也不明白。”
“我父母曾经应该也是有过爱情的，在很穷困的时候，可以做到扶持相守……我也不明白为什么后来经济稍微改善了一点就要分道扬镳……是不是都这样？只能共患难，不能共富贵？”
你安安静静地听着，我也不明白为什么我要对一个只是帮我买了一盒止痛药的男生，一个我对他的了解仅仅还只停留在长相和名字的男生说这些。
覃书源，我是信佛的人，生活中所有不能用逻辑和数据解释的事情，我都用缘分去解释。
缘分就是来时不可抵抗，去时不可挽留。
对于你因为我长得有那么一点像你喜欢的那个女生所以在我落难的时候伸出援手这件事，我也只能归咎于是缘分使然。
我们起身离开篮球场时，那个一直在场中练习投篮的男生终于投进了一个球，随着那一声“哐当”，我听见身后的你开口问我：“罗亦晴，我以前是不是在哪里见过你？”
我停下了脚步回过头望着你笑，泪水那么迅速地充塞了我的眼眶。
一点也不奇怪，我上过报纸，那起著名的杀夫案里，我扮演的是那个蜷缩在角落里的女儿的角色。
你手里的球“砰”地一声，砸在地上，空旷的球场陡然之间化为大漠，寸草不生。

[五]
我承认，我没想到她会回来。
当你结结巴巴地告诉我这件事的时候，我很清楚地听见自己的心脏漏跳了一拍，尽管我马上就笑着掩饰自己的窘迫，可你还是从我的眼睛里看到了慌乱。
我以为我撑得住，没想到抬起头看见那扇漆黑的窗口，眼泪还是像滂沱大雨一样落下。
拿出手机，顺着电话簿一路翻下去，在最后一个名字那里停了下来。
周皓予，隔了这么久听到他的声音还是会颤抖，他在那头轻声地问：“是谁？你是谁？”
电光火石之间，我明白了，他删掉了我的号码。
躲藏在黑暗中的我不禁笑了起来，这种笑声令我自己都觉得毛骨悚然：罗亦晴，你真是这个世界上最大**。
当你对一个人失望的时候，就企图从另外一个人那里找到希望。
当你预备离开一个人的时候，你就企图投奔另外一个人的怀抱。
但是你应该明白，一个过分依赖别人的人，是没有资格讲被尊重的，一个总是在失意的时候想要抓住一根救命稻草的人，是没有资格怪别人不爱你的。
深秋的长街寒风萧瑟，我裹紧了外套，可是还是冷。
再厚的衣服也抵挡不住从骨子里散发出来的湿寒。
在长街尽头有一个年久的长木椅，我坐了下来，夜深露重之中，往事的画面纷至沓来。
曾经看过一个帖子，说是最令你感到心疼的一句歌词，有人说出了我的心声：闭上双眼你最挂念谁，眼睛睁开身边竟是谁。
我知道，你闭上眼睛就会想起那个像吉普赛女郎一样的许嘉薇，那个热爱漂泊，不肯停留的女生，而我闭上眼睛，就会想起那个让我连“喜欢”这个词都要隐没于唇齿的周皓予。
发生那件命案之前的三天，他还对我说：“罗亦晴，周末有时间吗？我有事找你。”
我不是傻子，就算他还没直接告诉我是什么事，我心里也大概有数了。
这个世界上有那么一种人，也许在别的方面并不算很聪明，但是对于谁爱她，谁不爱她这件事，却敏感得惊人。
我就属于这种人，从往日里那些小细节里，我早已看出些许端倪。
只要等三天，那些一直漂浮在空气里的，不可名状不可言说的东西就会被揭示，我对于那一天的到来，既有些忐忑又有些憧憬。
只是没想到，生活这双无形的大手，会将我推到离我设想的那种人生很远很远的地方去。
那天下午回到家，父母为了离婚的事情还在争吵不休，我关上房门戴上耳机，摆出一副不闻不问的姿态。
我以为，事情最终一定会以一种平和的方式解决，最坏的结果不过就是一拍两散。
是我低估了事态的严重性，也高估了母亲的理智，当我听到尖叫声，打开门，看到地上那一摊血的时候，我知道我人生中某一部分，已经在瞬间灰飞烟灭了。
只是短短三天，所有的事情急转直下，生命以一种前所未有的残酷状态呈现在我的眼前。
不堪重负的我转学去姑姑所在的城市之前，特意找到周皓予，其实我只是想跟他道别，发生了那样的事情之后，我怎么可能还有心思去想别的事情。
对于当时的我来说，好好地活下去才是最重要的。
可是末了，我还是神使鬼差地对他说：“我喜欢你很久了你知道吗？”
多少年后，我闭上眼睛还能想起我爱过的少年低着头在我面前用力地搓着手说：“我不想伤害你。”
每一个说不想伤害我的人，其实都毫不留情地在我已经千疮百孔的心上，补了一刀。
从前是他，现在是你。

[七]
周末的时候我和苏西终于等到了那个神婆，领了牌子等了很久才轮到我们。
苏西对神婆说她三个月之内必有新桃花这个预测感到很满意，可是我刚刚一落座，神婆便说：“你已经错过了你最爱的人。”
只听了这一句，我便起身走了，苏西气喘吁吁地追出来叫我：“等了那么久，管她真的还是假的你也先听完再说啊。”
可是我一个字都不想再听下去。
这天晚上你接到苏西的电话，找到了我，我们有一个多月没见了，你瘦了。
你抱着我说自己很想哭，你还说：“我爱你。”
你终于说了，可是我等得太久，听到的时候才发现原来自己并不像自己臆想中的那么激动。
我推开你，覃书源，其实从一开始我就弄错了，怜悯只是怜悯，同情只是同情，你是理工科的人，你肯定知道能量守恒定律。
我一声不响地转身走了，离开你是我以前想都没有想过的事情，可是我真的清醒了。
让那个神婆见鬼去吧，凭什么我错过的人是我最爱的人？
我最爱的人应该是一个心无旁骛珍惜我的人，在他的心里，没有对我屏蔽的角落。
但是我还是很想谢谢你，世界这么大，你走了那么远，穿过那么多人来找到我，爱护我，虽然最终我们还是要回到不同的空间里去……我那么平凡，可是却被你那样善待过，于愿足矣。
我从来没有要求你丢掉钱包里那张许嘉薇的照片，所以你就心安理得地在我身边静静怀念她。
因为我不够勇敢，我唯一勇敢的一次就是主动跑去找你，告诉你，我喜欢你。
我所有的勇气，在故事的开头就用完了，余下便只能命运所有不善的馈赠和逆来顺受。
你会明白我吗？我真的不愿意以爱之名去绑架任何人，如果没有人愿意心甘情愿地停留下来，那我也关上灯。
我也关上灯。


End~
【ZzY】你说你要来找我。
我狂喜的表示沉默。
再来、我笑着说。没事、不来就不来了。
伯母说明年就明年。
过完年来就好啦；、

欠你一个阳光明媚的清晨。文/独木舟

[二]"苏嘉言,你要快乐一点"
不知为何，虽然在葬礼那天我跟你只是短短的交谈了几句，而且很快你们就回加拿大去了，但我总觉得我很你一定还会再见面的。
所以，对于小姨带你回国来定居的消息，我并没有觉得很诧异。
当时，我还没有从丧母的悲痛中缓过来，爸爸便告诉我：“这对你来说也许是个好消息，她回来之后，对你多多少少也会有些照顾。”
我看着面容憔悴的他，淡淡的笑了：“我这么大了，也不需要别人照顾了。”
话是这么说，但是小姨打电话来叫我去新居吃饭，我还是礼貌的应承下来。
去之前特意去花店买了一束马蹄莲，虽然说是自己的小姨，可是总还是觉得隔着什么似的，不好意思空手上门。
来开门的人是你，你穿着白色的毛衣倚在门口端详了我一会儿，然后笑着侧过身让我进门。
我局促不安的坐在布艺沙发上看电视，其实一双眼睛完全没有聚焦，耳朵也完全没有听进去一句剧中人的对白。
我的余光都在瞄你，我的耳朵都在捕捉你的脚步声。
你找来一个花瓶，把我买来的花插进去，你走来走去，就是不肯停下来。
没有来由的，我感觉到自己的心脏毫无章法的乱跳，我的手心隐隐约约冒出一板密密麻麻的汗，这是为什么，我也不知道。
最后我对自己说，是因为我太紧张了。
你和小姨对我来说是两个完完全全的陌生人，在我十七岁之前的人生当中，你们不曾扮演任何一个亲密的角色，在过去的十七年的回忆之中，完全没有你们的一席之地。
我是怕生的人，所以我才会如此紧张，才会表现得如此忐忑不安。
是这样的，我为自己这个合理的解释感到由衷的满意。
小姨从厨房里出来的时候，我有那么一瞬间的错觉以为看到了我妈妈，紧接着，我马上清醒过来，可是就是这么一瞬间，雾气就蒙上了我的眼睛，接着，眼泪就铮铮的掉了下来。
你们谁也没说话，我默默的平复了很久之后你们才开始吃饭，小姨的声音不大，却足够让我听清楚：“嘉言，如果你不介意的话，以后任何有需要的时候，都可以找我，你不必觉得麻烦，我们本来就是亲人。”
我胡乱的点点头，这一顿饭，我食不知味。
告辞的时候小姨站在阳台上抽烟，头都没有回一下，只是叫你送我，关门的时候我忍不住回头看了一眼，她消瘦的背影看上去无限落寞。
我们走了很长一段路都没有说话，快到站台的时候，你忽然拍拍我的头，你说：“苏嘉言，一切都会好起来，你要快乐一点。”
我并没有不快乐，也不觉得快乐，我已经丧失了“快乐”这个概念。
但我仍然谢谢你的好意，你在路灯底下安静的凝视着我，我一直低着头，一直低着，但那副画面却永远的刻在我的脑海之中。
你说：“苏嘉言，你知道为什么我父亲过世之后我要跟着阿姨回国吗？”
我真的不知道，我的爸爸他是一位君子，上辈人之间的事情他从不对我多言。
你说：“因为我妈妈生我的时候死于难产，我很小的时候就跟着爸爸去了加拿大，我十岁的时候阿姨来到我们家，这些年来她一直对我很好，父亲去世之后，我成了真正的孤儿，但是阿姨对我说‘沈涵，你不是没有人要的’，所以就像你现在看到的这样，我就跟阿姨生活在一起了。”
我不知道究竟是什么因素促使你对我说出这些话，或许是出于对我的怜悯，又或许是因为你本身的孤独。
所以在你把你的尾戒戴在我的小指上并说“这是一个神父送给我的，希望它给你带来好运”时，我没有拒绝。

[五]世界上海有谁比我更了解你？还有谁比我更爱你？
事实是康悦棋倒追你，从你甫入校园开始，她便孜孜不倦的追求你，她不管别人怎么看她，也不管你总是一份礼貌客气拒人于千里之外的样子，每次见到你，她仍然充满了巨大的热情。
我在饭桌上听到这些，差点没把碗筷给摔了，你朋友笑得前仰后合：“沈涵，你碰到的女孩子怎么一个比一个火爆？”
我气得什么都吃不下，心里很恶毒的判定那个叫康悦棋的女生一定非常非常难看。
出乎意料，她居然是大美女，丰胸细腰长腿，五官也精致得无可挑剔。
周末你来女生公寓门口等我一起回家，我挽着你刚走了几步，就听见一个女生叫你的名字，紧接着我回过头去就看到了这个强大的情敌。
她根本不把我放在眼里，笑嘻嘻的走过来跟你说话，我很不满的“哼”了一声，提醒她我的存在。
可是她只是向你挥挥手：“拜拜。”
回去的路上我一直板着脸不说话，你觉得我是无理取闹，也就懒得哄我，这下你真的激怒我了，我开始接受别的男生的约会，我又不是只认识你一个男生。
在所有新认识的朋友之中，我最喜欢许意涵，与你的安稳沉静完全不同，他是那么活泼有趣的人。
我去超市买零食，一个人提不动，打电话给叫他过来帮忙，我们有说有笑的下了公车走到校门口，迎面遇上了你和康悦棋。
我手里的怡口莲“哗啦”一声打翻在地，我怔怔的看着你，你的脸隐没在夜晚的树荫之中，没有表情。
我有那么一点难过，为什么突然，我们两个之间会夹杂这么多陌生人呢，我看看康悦棋，又回头看看搞不清楚状况的许意涵，他们是谁，他们怎么可以离间我和你？
然而这满腹的疑问我都没有说，我不再是小孩子了，不可能受了委屈回去找妈妈哭诉了。
我不知道你到底爱不爱我，但无论你爱不爱我，都不可以恃宠而骄。
我默默的走了，许意涵跟在我身后一直没有说话，到了公寓门口，他把我的零食都交到我手中时，忽然正色对我说：“那是你喜欢的人吗？”
我看着他的脸，那么倔强的眉眼，那么理直气壮的眼神，沈涵，你从来没有这个样子过。
你永远沉稳，妥帖，温和有礼，因为你的成长经历与别人不一样，即使小姨待你如己出，但在你内心深处始终觉得寄人篱下，你的悲伤与隐忍从不宣泄于言谈，却是那么深刻的写在眼睛里，写在你每一个淡淡的，笑容里。
世界上还会有谁比我更了解你？
世界上还会有谁会比我更爱你？
是我不懂得如何表达爱情，慌张之中只会采用赌气的方式来跟你较劲，是我的错。
人在年轻的时候总是把话藏在心里，为了尊严，也为了很多愚蠢的理由。
面对许意涵的问题，我笑了笑，没有回答。
没有想到你比我更冲动，我还没有去找康悦棋的麻烦，你反而找上了许意涵，事前你并不打算动粗，只是云淡风轻的丢下一句话“你离苏嘉言远一点”。
哪个男生容得你这样扫他面子，众目睽睽之下，你们居然打起来了。
我闻讯赶去，你们已经打完了，两个人身边各自围了一群人，康悦棋站在你的旁边，目光阴沉的看着我，许意涵的朋友们也没给我什么好脸色。
我忽然不可抑止的笑起来，慢慢的，我蹲下来，扶住我的额头，笑声空洞而凄厉。
你跑过来抱住我，你对康悦棋说：“她就是我跟你说的，我心里最重要的那个人。”
许意涵呆呆的看着我们，他显得那么无辜，可是我没有力气向他解释什么了，我靠在你的肩膀上轻轻的闭上眼睛。
暑假里那些浪潮的声音在我的脑海里反刍着，而此刻我知道，最重要的人就在我的身边。

[八]原来……这才是真相。
在那个承诺诞生的时候，在我虚掷那些原本上天给得就不多，可以与你共度的时光的时候，我们并没有想到这个承诺是一个永远无法兑现的梦想。
那时候我们总以为将来还有很长很长的时间，那座山会永远在那里，太阳也会每天照常升起，我们总会有机会一起去看美丽的日出。
可是我们没有想到，我们并不会一直在一起。
我们之间，总是隔着那么多，那么多的人，那么多，那么多的往事。
你永远都不会知道小姨跟我说过的那些事情。
就像我永远都不会知道小姨跟你说的故事的另外一个版本，而你听的那个版本，才是事实的真相。
事实上，多年前你的母亲确实死于难产，而小姨跟你的父亲也确实有过一个孩子。
我的妈妈有严重的心脏病，根本不能生育，于是她将妹妹的孩子抚养长大，视如己出。
而那个孩子，就是我。

End~~
【ZzY】我等你、
我愿意。